1. Maailm koosneb laisklastest, kes tahavad raha töötamata ja idiootidest, kes on nõus töötama ilma rikkaks saamata.
2. Tants on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus.
3. Vihkamine on argpüksi kättemaks kogetud hirmu eest.
4. Meil pole õigust tarbida õnne ilma seda tootmata.
5. Ideaalne abikaasa on mees, kes arvab, et tal on ideaalne naine.
6. Suuta üksindust taluda ja sellest rõõmu tunda on suur kingitus.
7. Ei ole ohtlik olla siiras, eriti kui oled ka rumal.
8. Mõnikord on vaja inimesi naerma ajada, et juhtida nende tähelepanu kõrvale kavatsusest sind üles puua.
9. Suurim patt ligimese suhtes pole vihkamine, vaid ükskõiksus; see on tõesti ebainimlikkuse tipp.
10. Naised aimavad kuidagi kohe ära, kellega oleme valmis neid petma. Mõnikord isegi enne, kui see meile pähe tuleb.
11. Pole ühtegi naist, kes suudaks öelda "hüvasti" vähem kui kolmekümne sõnaga.
12. Kirgliku naisega on lihtsam elada kui igava naisega. Tõsi, neid mõnikord kägistatakse, kuid harva hüljatakse.
13. Alkohol on anesteetikum, mis võimaldab teil teha operatsiooni nimega "elu".
14. Inimesi, kellel puudub objektiivne reaalsustaju tunne, nimetatakse sageli küünilisuseks.
15. Kes oskab, see teeb, kes ei oska, see õpetab teisi.
16. Püüa saada seda, mida sa armastad, muidu pead sa armastama seda, mis sul on.
17. Vanaks saamine on igav, kuid see on ainus viis kaua elada.
18. Ainus õppetund, mida ajaloost saab, on see, et inimesed ei õpi ajaloost mingeid õppetunde.
19. Ajaleht on trükitud orel, mis ei näe vahet jalgrattalt kukkumisel ja tsivilisatsiooni kokkuvarisemisel.
20. Demokraatia on õhupall, mis ripub teie peade kohal ja paneb teid silmitsema, samal ajal kui teised inimesed teie taskutes tuhnivad.
21. Kui teil on õun ja minul on õun, ja kui me need õunad vahetame, siis on teil ja minul mõlemal üks õun. Ja kui teil on idee ja minul on idee ning me vahetame ideid, siis on igaühel meist kaks ideed.
22. Terve mõistus ja töökus kompenseerivad sinu andepuuduse, samas võid olla geniaalne geenius, aga rikkuda oma elu rumalalt.
23. Auastmed ja tiitlid on välja mõeldud neile, kelle teenistused riigile on vaieldamatud, kuid selle riigi inimesed on tundmatud.
24. Inimene on nagu telliskivi: kui see on põletatud, siis see kivistub.
25. Maine on mask, mida inimene peab kandma nagu pükse või jopet.
26. Inimene, kes ei usu mitte millessegi, kardab kõike.
27. Loodus ei salli tühjust: seal, kus inimesed tõde ei tea, täidavad lüngad oletustega.
28. Mõistlik inimene kohaneb maailmaga; ebamõistlik püüab maailma enda järgi kohandada. Seetõttu sõltub edasiminek alati ebaintelligentsetest.
29. Rikkad inimesed, kellel puuduvad veendumused, on kaasaegses ühiskonnas ohtlikumad kui vaesed naised, kellel puudub moraal.
30. Nüüd, kui oleme õppinud lendama läbi õhu nagu linnud, ujuma vee all nagu kalad, jääb meil puudu vaid ühest: õppida elama maa peal nagu inimesed.
Ta teadis, kuidas riietada oma mõtte nii filigraanselt selgesse ja vaimukasse vormi, et peaaegu kõik tema väljaütlemised muutusid kohe aforismiks. See võimaldas Nigel Reesil öelda: "Kõigil kahtlastel juhtudel tuleb tsitaat omistada George Bernard Shaw'le."
Bernard Shaw elureeglid
- Maailm koosneb laisklastest, kes tahavad raha saada ilma tööta, ja idiootidest, kes on nõus töötama ilma rikkaks saamata.
- Tants on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus.
- Vihkamine on argpüksi kättemaks kogetud hirmu eest.
- Meil pole õigust tarbida õnne ilma seda tootmata.
- Ideaalne abikaasa on mees, kes usub, et tal on ideaalne naine.
- Üksindust taluda ja sellest rõõmu tunda on suurepärane kingitus.
- Siiras olla pole ohtlik, eriti kui oled ka rumal.
- Mõnikord peate inimesi naerma ajama, et neid eemale tõmmata kavatsusest teid üles puua.
- Suurim patt ligimese suhtes pole vihkamine, vaid ükskõiksus; see on tõesti ebainimlikkuse tipp.
- Naised aimavad kuidagi kohe ära, kellega oleme valmis neid petma. Mõnikord isegi enne, kui see meile pähe tuleb.
- Pole ühtegi naist, kes suudaks öelda "hüvasti" vähem kui kolmekümne sõnaga.
- Kirgliku naisega on lihtsam elada kui igava naisega. Tõsi, neid mõnikord kägistatakse, kuid harva hüljatakse.
- Alkohol on anesteetikum, mis võimaldab teil läbida operatsiooni nimega "elu".
- Inimeste objektiivset reaalsustaju tunnet, kellel seda pole, nimetatakse sageli küünilisuseks.
- Kes saab hakkama, kes ei saa, see õpetab teisi.
- Proovige saada seda, mida armastate, vastasel juhul peate armastama seda, mis teil on.
- Vanaks saamine on igav, kuid see on ainus viis kaua elada.
- Ainus õppetund, mida ajaloost saab, on see, et inimesed ei õpi ajaloost.
- Ajaleht on trükitud orel, mis ei näe vahet jalgrattalt kukkumisel ja tsivilisatsiooni kokkuvarisemisel.
- Demokraatia on õhupall, mis ripub teie peade kohal ja paneb teid silmitsema, samal ajal kui teised inimesed teie taskutest läbi käivad.
- Kui teil on õun ja minul on õun, ja kui me need õunad vahetame, on teil ja minul mõlemal üks õun. Ja kui teil on idee ja minul on idee ning me vahetame ideid, siis on igaühel meist kaks ideed.
- Terve mõistus ja töökus korvavad su puuduliku andekuse, samas kui sa võid olla geniaalne geenius, aga rikkuda oma elu rumalalt.
- Auastmed ja tiitlid on välja mõeldud neile, kelle teened riigile on vaieldamatud, kuid selle riigi inimesed on tundmatud.
- Inimene on nagu telliskivi: kui seda põletada, siis see kivistub.
- Maine on mask, mida inimene peab kandma nagu pükse või jopet.
- Inimene, kes ei usu millessegi, kardab kõike.
- Loodus ei salli tühjust: seal, kus inimesed tõde ei tea, täidavad lüngad oletustega.
- Arukas inimene kohandub maailmaga; ebamõistlik püüab maailma enda järgi kohandada. Seetõttu sõltub edasiminek alati ebaintelligentsetest.
- Veendumusteta rikkad inimesed on kaasaegses ühiskonnas ohtlikumad kui moraalita vaesed naised.
- Nüüd, kui oleme õppinud lendama läbi õhu nagu linnud, ujuma vee all nagu kalad, jääb meil puudu vaid ühest: õppida elama maa peal nagu inimesed.
Allikas rosa-tv.com
Kobra efekt on seisund, kus probleemi lahendamiseks valitud lahendus muudab selle ainult hullemaks.
Mis kobradega on?
Legendi järgi vihastasid britid India koloniaalperioodil, et Delhis oli liiga palju kobrasid.
Mürkmadudest vabanemiseks määras kuberner igale tapetud kobrale pearaha.
Alguses vähenes madude arvukus nende hävitamise tagajärjel kiiresti.
Ettevõtlikud indiaanlased hakkasid aga peagi auhinna nimel kobrasid ise aretama.
Kui see valitsusele teatavaks sai ja tapetud kobra preemia tühistati, lasid kasvatajad amortiseerunud maod loodusesse ja seega mürgiste kobrade arvukus mitte ainult ei vähenenud, vaid isegi kasvas.
Sõber on külas. Istume arvuti taga. Sõber on viisteist minutit intensiivselt TK-sse toimetusi kritseldanud. Kolmeaastane tütar tuleb ette ja küsimusega "Isa, mis see on?" Ta torkab toitenuppu. Nüüd on tüdruk täiesti kindel, et seda nimetatakse "bl ...".
Meie sotsiaalmeedia kanalid: 26. märts : Parim foto täna :
Kutsutud veini degusteerimisele. Võttis pudeli viina, et oleks millegagi võrrelda.
Iga päev tõestavad meie seadusandjad mulle, et elu ilma ajuta on tõeline.
Ma küsin sinult, aga toon... Vabandust...
Nagu naised ütlevad: "Mees on alati saladus! .. Eriti mehe poolt ...
Aitäh neile, kes kuue käepigistuse teooria välja mõtlesid. teie koroonaviirus.
Tüdruk kõnnib öösel pargis. Pime, hirmus. Noaga mees, maskis, jookseb koosolekule ja ütleb:
- Noh, jookse, tee mulle min @ t. Ehmatusega tüdruk teeb. Mees võtab maski seljast ja ütleb:
- Näete, Galya, aga kodus me ei saa, kodus röhitame!
418> Nägin müügil odavaid Michael Jacksoni T-särke, naine ütleb oma mehele:
Ostame sulle ühe.
Abikaasa:
- Jah, surnud mehega minema!
Naine:
- Noh, sa kõnnid Tsoiga T-särgis!
Abikaasa:
- Ja Tsoi on elus!!! 
Peaminister ütles, et inimesed ei peaks kannatama tõusvate bensiinihindade all.
Riigiduuma on juba alustanud seadust, mis käsitleb vastutust bensiinihindade tõusu tõttu.
Kas sa räägid inglise keelt?
Räägitakse, et Ameerikas hakkab politsei veidike tulistama. Ma ei nõustu. Ja sellepärast. Mul on sõber Petya. Ja tal on naine Mila, keda kõik kutsuvad Mila-Pilaks. Kui see Petya oma Saawiga Ameerikasse tuli, ostis ta enne inglise keele õppimist auto.
Ja millegipärast kutsun nad oma Poconos asuvasse suvilasse. Seletan puhtas vene keeles: "Petja, sina lahkud 280-ndal, see läheb 80-ndale, 284-ndal väljapääsul lahkud ja helistad mulle, ma tulen sulle järele. Ja lisan: "Keskenduge kogu aeg Pocono märgile. Pocono, kui keegi aru ei saanud, siis see on äärelinna piirkond.
Kuhu Petya kolis 287.-sse ja läks samal ajal vastupidises suunas - lõunasse, ma ei saanud aru, kuid nüüd pole sellel enam tähtsust. Ja nii ta sõidab, sõidab, sõidab, sõidab, aga Pocono sildid on ikka läinud ja kadunud.
Kaks tundi hiljem lülitab Mila sae sisse: „Kuidas sa ei saanud kaarti võtta? Kuidas sa ei tea, kuhu minna? Kuidas ma sellise idioodiga ühendust saaksin? Issand jumal, kuidas ma võin nii hulluks minna? »
Siis mõtleb Petya: "Peame kiiremini minema, sest sellisel kiirusel lõikab ta mu ära, enne kui nende Poconode juurde jõuame."
Ta vajutab gaasi ja läheb nii umbes viis minutit – mitte rohkem, sest tema selja taha ilmub võmm oma kerge muusika saatel ja nõuab peatust. Petya, vanade harjumustega uussisserändaja, haarab rahakoti ja jookseb politseiniku juurde. Ta võtab rahulikult relva välja ja ütleb, et kui Petya nüüd oma autosse tagasi ei istu, tapab ta ta.
Petya saab mitte niivõrd sõnade, kuivõrd žestide abil aru, et nad ei tee temaga nalja, ja naaseb oma auto juurde.
Politseinik peidab relva, astub autost välja, astub Petina juurde ja ütleb talle: "Anna mulle oma juhiluba" ja osutab rahakotile. Petya saab jällegi kõigest omal moel aru ja võtab rahakotist välja 100 dollarit. Ment ütleb talle: "Kui sa kavatsed mulle anda mitte juhiluba, vaid töökohal altkäemaksu, siis ma panen sulle need käerauad." Ja näitab talle käeraudu.
Mila, kes samuti ei mõista, miks politseinik 100 dollarist keeldub, küsib: "Petya, mida ta sinust tahab? »
Petya vastab: "Ma ei tea! Äkki pakuks talle 200? »
Mila ütleb: "Issand, miks ma sellise idioodiga seotusin? Kui sa ei tea, kui palju see maksab, siis küsi temalt! »
"Miks ma idioot olen? Petya on taas üllatunud. "Ainult see, et kui nad mulle relva või käeraudu näitavad, lähen veidi närvi."
"Nii et lõpetage närvilisus ja saage teada! “ ütleb Mila.
„Olgu, ma mõtlen selle nüüd välja! - ütleb Petya, pöördub seejärel politseiniku poole ja, nagu teda inglise keele kursustel õpetati, ütleb: "Tere, kas sa räägid inglise keelt? »
Võmm üllatunud: “Doo ah speak English ?! »
Peeter talle: "Jah, yu! Kas sa räägid inglise keelt? »
Politseinik on täiesti hämmingus, sest ta ei oska peale inglise keele muid keeli.
Mila ütleb: “Minu arvates on ta samasugune idioot nagu sina! Issand, kuidas ma kinni jäin! »
Politseinik tuleb vahepeal mõistusele, peidab relva ja ütleb Petyale:
"Ok, kuhu sa lähed, kutt? (Kuhu sa lähed, tark mees?)
"Mina olen Petya," vastab Petya, kui teda kursustel õpetati. - Mis su nimi on? »
Politseinik võtab Petya küsimusele vastamata telefoni, vaatab viimast valitud numbrit ja helistab mulle.
"Tere," ütleb ta, "ma olen selline ja selline politseinik, kas te tunnete Petjat juhuslikult? »
Vastan ausalt, et Petya on mulle hästi tuttav ja seda lapsepõlvest saati.
"Imeline! ütleb politseinik. - Siis vastake mulle küsimusele: kas teie sõber põeb mingit vaimuhaigust? »
Vastan, nad ütlevad, et ei, see ei kannata. «Võib-olla sai ta hiljuti mingi raske psühholoogilise trauma? ”- nõuab politseinik jätkuvalt.
"Raske psühholoogiline trauma," vastan ma, "Petya sai 30 aastat tagasi, kui abiellus naisega, kes istub praegu tema paremal küljel. Kuid otsustades selle järgi, et ta pole teda ikka veel kägistanud, on ta psühholoogiliselt suurepärases vormis.
"Ma saan sellest aru nagu keegi teine," ohkab politseinik.
"Tal pole veel olnud aega inglise keelt õppida," lisan. "Siit tulevad kõik probleemid."
"No kus sa teda ootad? - küsib politseinik ja ma selgitan, kus.
Ja siis seisab võmm Petya auto ees ja sõidutab ta vilkuriga sada miili 284. väljapääsuni, kus annab ta mulle üle, nagu öeldakse, käest kätte.
Juba dachas selgitan Petyale, et Ameerikas tuleb võmmidega ettevaatlik olla, sest neid saab ikka kohapeal maha lasta.
"Ma ütlen teile, et ta on idioot," märgib Mila.
"Miks? " - Ma ei saa aru.
"Sest ükski tark inimene ei sõidaks 100 miili minusugusele Petyale appi, kui ta saaks ta kohapeal maha lasta ja tal poleks seda peavalu! »
Sõidame täna koos vennapoja Nikitaga trollibussiga. Nikita, nagu tavaliselt, on mõtteis. Vaatab aknast välja, jookseb näpuga mööda klaasi, mõtleb millegi üle. Istun enda kõrval ja loen raamatut.
Järsku heliseb telefon salongi eesotsas istuval naisel. Ta võtab telefoni, kuulab kaks sekundit ja ütleb siis valjult: - Jah, jah, jah, jah, jah! jah jah jah jah jah jah! Jah Jah Jah Jah! jah jah jah jah jah jah!
Trollibuss sõidab. Püüan lugeda. Nikita hõõrub endiselt segamatult klaasi.
Naine põriseb lakkamatult telefoni: - Jah, jaa, jaa! jah jah jah jah jah jah!
Reisijad katkestasid vaiksed vestlused, tõstes pilgu oma raamatutest ja mobiiltelefonidest. Vaata seda naist. Ootab tema vestluse lõppu. - Jah Jah Jah! naine jätkab karjumist. - Jah Jah Jah Jah!
Ja nii pidevalt, metroojaamast "Sportivnaja" Vassiljevski saare sülita. Kaks peatust sõitsime selle alt läbi "Jah-jah-jah-jah-jah-jah-jah!"
Ja äkki, järsku kostab naine flirtiva "Ah-ha!", lülitab telefoni välja ja jääb vait.
Valitseb ebatavaline vaikus. Ja selles vaikuses ütleb Nikita, vaadates oma töölt üles ja jätkates melanhoolselt aknast välja vaatamist, pahuralt: - Noh, see on kõik, kuulipilduja lindi padrunid on otsa saanud ...
Meie kõrval istunud reisijad läksid hüsteeriasse.
Tõenäoliselt oleksite pidanud oma vennapojale märkuse tegema, eks? Ma ei saanud. Ohkasin täiesti ebapedagoogiliselt.
Doktor, ma seksin oma naisega üheksa korda öösel. Kas see on halb või hea?
- Siin on n @! ! !
Tüüp istub pargis pingil ja vaatab, kuidas ta ratastooliga mööda rada sõidab
ratastool
väga ilus tüdruk ilma jalgadeta. Tüüp ei suuda ühtäkki vastu panna
tunded tõusevad ja jalutuskäru juurde minnes hakkab tüdrukuga tuttavaks saama.
Nad kõnnivad pargis, räägivad ja mõne aja pärast tüüp
mõistab
ta tõesti tahab seda tüdrukut. Vaatab talle silma ja mõistab, et ta
ei pahanda ka
aga kuidas saada mida tahad? "ära muretse" - ütleb tüdruk - "seal
ümber nurga
seal on piirdeaed ja aias on nelgid ja mul on riietele selga aas õmmeldud.
Sa riputad mind silmuse külge ja meil õnnestub.
Pool tundi õrna kirge, aga kõik hea saab otsa.
Kutt eemaldab tüdruku nelgi küljest ja paneb ta õrnalt jalutuskärusse. Ja siin
tüdruk alustab
nuta ohjeldamatult.
"Mis juhtus," oli tüüp mures, "kas ma solvasin sind millegagi?
Ei, sa oled esimene...
- Kallis, kas ma olen su esimene?
- Esimene, kes mind nelgi küljest ära võttis...
Eelmisel nädalavahetusel, India suve lõpus, otsustasid mu tütar ja tema abikaasa
mine ekskursioonile Boldinosse – naudi kuldset sügist Puškinis
kohad. Grupp turiste kogunes varahommikul Gorki väljakule
Nižni Novgorodis on enamik inimesi noored. Läks bussi juurde
vana naine, tavaline, taskurätikuga seotud, umbes üheksakümmend aastat vana.
Vanaema, kus sa oled?
Jah, samasse kohta, kus sa oled – ringreisile! Rõõmsalt naeratav reisijuht
Kohtusin temaga nagu vana sõbraga – tere, Raisa Ivanovna!
Ringkäik läks suurepäraselt, kõigile meeldis kõik, vanaproua kõndis reipalt
koos kõigiga ammutas ta vett kõrval asuvast metsatukast pühast allikast
Boldino ja nentis peale õhtusööki hotellikompleksis rõõmsalt, et kui
oleks ikka "sada grammi, oleks väga hea"! Kui küsiti, miks see vanaema on
sellises auväärses eas tabas ta turismi, ta ütles seda...
Tema sõnadest kaugemale.
Olen juba 85-aastane ja mitu aastat tagasi ütlesid arstid, et mul oli
kohutav haigus ja ma elan vaid paar kuud. Ja ma olen üksildane
kellelgi pole seda üldse vaja ... Noh, et mitte kannatada, otsustasin eluga
lõpetama. Ja ta tuli välja ideega Nižni Novgorodi suusalt alla visata
hüppelaud - sealne torn on 50 meetrit! Kuidas ma sinna sattusin, miks mitte keegi
Ma peatusin, ma ei tea ... Ja nii ma läksin üles - ja sealt avanev vaade! Ime!
Kaunitarid! Seisan, vaatan allolevat linna ja mõistan seda isegi oma linnas
Ma ei näinud midagi ja ma ei tea midagi ... Ja äkki muutsin oma meelt suremise kohta.
Ma läksin alla ... hakkasin oma kodulinnas ringi rändama, kõike kaaluma,
muuseumidesse, Kremlisse ... Siis käisin naaberkloostrites, siis veel
nüüd on ta reisinud peaaegu kogu Venemaa ... Püsikliendina kõike
turismiinfopunktid teavad! Ja hiljuti ütlesid arstid, et teil pole
haigus, sa oled paranenud, vanaema! Nii et turism on parim ravim!
Edu sulle, vanaema Raisa Ivanovna, ja sa ei jää haigeks!
Elukogemus ja tarkus ühelt oma aja silmapaistvamalt kirjanikult ja filosoofilt
George Bernard Shaw – inglise kirjanik, filosoof ja väljapaistev
oma aja kriitik. Ta on ainus inimene, kes samal ajal
Filmi Pygmalion stsenaariumi eest sai Oscar.
ja Nobeli kirjandusauhind.
Bernard Shaw tunnistas, et ta ei õppinud koolidest, kus ta õppis. Ta õppis palju Shakespeare'i, Bunyani, Dickensi raamatutest, Piiblist, araabia juttudest, aga ka ooperitest, milles laulis tema ema. Tema tohutu elukogemus ja tarkus peegelduvad säravates näidendites ja hästi sihitud väljaütlemistes.
Elu kohta
Maailm koosneb laisklastest, kes tahavad raha saada ilma tööta, ja idiootidest, kes on nõus töötama ilma rikkaks saamata.
Kes saab hakkama, kes ei saa, see õpetab teisi.
Vanaks saamine on igav, kuid see on ainus viis kaua elada.
Inimeste objektiivset reaalsustaju tunnet, kellel seda pole, nimetatakse sageli küünilisuseks.
Varas ei ole see, kes varastab, vaid see, kes kinni saadakse.
Alkohol on anesteetikum, mis võimaldab teil teha operatsiooni nimega elu.
Proovige saada seda, mida armastate, vastasel juhul peate armastama seda, mis teil on.
Suhete kohta
Suurim patt ligimese suhtes pole vihkamine, vaid ükskõiksus; see on tõesti ebainimlikkuse tipp.
Vihkamine on argpüksi kättemaks kogetud hirmu eest.
Tants on horisontaalse soovi vertikaalne väljendus.
Ideaalne abikaasa on mees, kes arvab, et tal on ideaalne naine.
Mõnikord peate inimesi naerma ajama, et neid eemale tõmmata kavatsusest teid üles puua.
Siiras olla pole ohtlik, eriti kui oled ka rumal.
Meil pole õigust tarbida õnne ilma seda tootmata.
Abielu on laviin, mille noormees ja neiu kukutavad pähe, kui nad lille järele sirutavad.
Naistest
Kirgliku naisega on lihtsam elada kui igava naisega. Tõsi, neid mõnikord kägistatakse, kuid harva hüljatakse.
Pole ühtegi naist, kes suudaks öelda "hüvasti" vähem kui kolmekümne sõnaga.
Naised aimavad kuidagi kohe ära, kellega oleme valmis neid petma. Mõnikord isegi enne, kui see meile pähe tuleb.
Ideedest, talentidest ja tiitlitest
Terve mõistus ja töökus korvavad su puuduliku andekuse, samas kui sa võid olla geniaalne geenius, aga rikkuda oma elu rumalalt.
Minu kuulsus kasvas iga minu ebaõnnestumisega.
Auastmed ja tiitlid on välja mõeldud neile, kelle teened riigile on vaieldamatud, kuid selle riigi inimesed on tundmatud.
Kui teil on õun ja minul on õun, ja kui me need õunad vahetame, on teil ja minul mõlemal üks õun. Ja kui teil on idee ja minul on idee ja me vahetame ideid, siis on igaühel meist kaks ideed.
Ajaloost
Ajaleht on trükitud orel, mis ei näe vahet jalgrattalt kukkumisel ja tsivilisatsiooni kokkuvarisemisel.
Revolutsioonid pole kunagi türannia koormat kergendanud; nad ainult nihutasid selle koorma ühelt õlalt teisele.
Kui mu naaber peksab oma naist iga päev ja mina mitte kunagi, siis statistiliselt peksame mõlemad oma naist ülepäeviti.
Ainus õppetund, mida ajaloost saab, on see, et inimesed ei õpi ajaloost.
Laadimine...