نصيحة الطبيب النفسي: علاقة الثقة مع الأم. تنصح أولغا جوركوفا ، أخصائية علم نفس العائلة ، بكيفية الانفصال عن والدتك دون الشعور بالذنب وبناء علاقة صحية.

09.03.2010.

نصيحة الطبيب النفسي: علاقة الثقة مع الأم

أمي وابنتها امرأتان ، أقرب الناس. لكن حتى هم يجدون صعوبة في فهم بعضهم البعض. بعد كل شيء ، العلاقات ليست فقط العملية التعليمية الصحيحة من جانب الوالدين ، ولكن أيضًا قدرة الطفل على سماع وقبول النصائح من الأكبر سنًا.

كونك داخل نوع من العلاقات ، قد يكون من الصعب للغاية فهم أخطائك والتغلب على النزاعات وإيجاد لغة مشتركة. تعتبر معلمة المدرسة في هذه الحالة مراقبًا خارجيًا: من خلال التواصل المنتظم مع الأطفال ، فهي تفهم عالمهم الداخلي بشكل أفضل ، وكشخص بالغ ، تعرف ما تتوقعه الأم من ابنتها. هذا هو السبب في أن المعلم قادر على تنسيق العلاقة بينهما. عشية عطلة النساء ، توصي Always Academy بالتطرق إلى موضوع علاقات الثقة مع كل من الوالدين - في اجتماع الوالدين ، ومع الفتيات المراهقات - في ساعة الفصل الدراسي.

أساس تكوين الجنس هو إيجاد لغة مشتركة بين ممثلين من نفس الجنس ، ولكن من أجيال مختلفة. في مقالها "الأم وابنتها - توازن صعب" ، تقول المحللة النفسية كارين بيل إنه في أول فترة حيض ، تدرك الفتاة نفسها كامرأة وأم مستقبلية. واعتمادًا على نوع العلاقة التي تربطها بوالدتها ، ستقبل هذا الدور بفرح أو ستتخلى عن أنوثتها.

مع بداية الحيض ، تدرك كل فتاة أنها الآن مثل والدتها في كل شيء (في الواقع ، يشير الحيض الأول إلى بلوغ سن الرشد الفسيولوجي والقدرة على الإنجاب). في هذه اللحظة ، يجب أن يكون هناك تقارب من جديد مع الأم ، ولكن ليس كوالد وطفل ، ولكن كامرأتين ، وصديقين ، وشخصين متساويين. يمكن للفتاة أن تقبل الجسد المتغير ووظائفه الجديدة (وبالتالي تنضم إلى استمرارية الخط الأنثوي في الأسرة) فقط في حالة الثقة في الاتصال ، وليس التنافس.

على الرغم من رغبتها في الابتعاد ، بما يتوافق مع سن انتقالية ، إلا أن الفتاة تعتمد على دعم الأم في العديد من مجالات حياتها. ومع ذلك ، فإنها غالبًا "تستبدلها" بشخص بالغ ، وغالبًا ما يكون مثاليًا ، أو عمة ، أو معلمة ، أو ممثلة ، أو تلجأ إلى "أفضل صديق لها" ، الذي يتحول إلى مستشار في جميع القضايا. في الوقت نفسه ، لا يستطيع جميع البالغين إدراك نصيبهم من مسؤوليتهم تجاه حقيقة أن الطفل يبدأ في طلب المشورة من جانبه. ونتيجة لذلك ، يقع الطرفان في فخ: تحرم الأم نفسها من فرصة مشاركة تجربتها الحياتية ، وبالتالي تتحكم تدريجياً في طفلها ، وتخاطر الابنة باتباع توصية غير موثوقة.
في مثل هذه المواقف ، يمكن لسلطة معلم المدرسة أن تساعد في إقناع كل من الوالدين والفتيات بأن الخطوة الأولى يتخذها الشخص الأكثر حكمة وشجاعة ، الشخص الذي يفهم مدى أهمية التواصل القائم على الثقة في الأسرة.
لذلك ، بالنسبة للفتيات المراهقات ، من المهم أن ننقل أنه منذ فترة المراهقة لم يعد من الممكن طلب التفاهم من جانب واحد من الأم. تتعب الأمهات في العمل ، وتمرض - عليك أن تتعلم كيف تشعر بحالة والدتك وتبحث عن مقاربة لها. المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، والتعاطف ، والاهتمام بمشاكل الأم ، والرغبة في معرفة المزيد عنها كشخص ، معًا لتذكر طفولتها ومراهقتها سيخلقان أساسًا ممتازًا للتفاهم المتبادل ومشاركة تجربة أنثوية فريدة.
يجب ألا ينسى البالغون أن البنت هي شخص منفصل وليست ممتلكاتهم ، وبالتالي قد تختلف أذواق الأم والابنة في الملابس أو الشباب. ومن أجل تقديم النصيحة التي ستستمع إليها الابنة لاحقًا ، يجب على المرء أن يعرف اهتماماتها واحتياجاتها جيدًا. وهنا لا يوجد شيء أفضل من سؤال الابنة قدر المستطاع على قدم المساواة ، كشخص بالغ عما تريده.

"Always Academy" على يقين من أن العطلة القادمة في 8 مارس يمكن أن تكون بمثابة فرصة جيدة لكل منهم لاتخاذ الخطوة الأولى تجاه بعضهم البعض.

أكسينيا دورونينا ، أخصائية نفسية إكلينيكية ، Always Academy

إن التعليم الجيد واختيار الشريك الدقيق والأكل الصحي هي استثمارات طويلة الأجل في الرفاهية: حتى بعد مرور عقود ، فإنها تؤثر على احترامك لذاتك ونجاحك. هناك استثمارات أخرى أقل وضوحًا في مستقبل سعيد - هذه مهارات نفسية ، بفضلها ستتخطى الصعوبات بسهولة وتحقق أهدافك. لذا ، قبل أن تبلغ الثلاثين من العمر ، تعلم أن ...

أن تكون وحيدا

إذا كنت تريد أن تعرف شخصًا أعمق ، بما في ذلك نفسك ، فعيش معه. بهذه الطريقة فقط ستفهم كيفية التعرف على رغباتك والتفاوض بصوتك الداخلي عندما يلومك على كل المشاكل أو يطلب جزءًا ليليًا من البطاطس المقلية. إذا بقيت هادئًا عندما تجد نفسك وحيدًا ، فأنت لست مهددًا بعلاقة غرامية بسبب اليأس أو فقدان الحدود الشخصية في العلاقة.

أظهر المرونة

يبدأ تدريب فنون الدفاع عن النفس بالقدرة على السقوط بشكل صحيح. ستكون هذه المهارة مفيدة أيضًا في النضال من أجل مكان في الشمس. إذا أعاقك القدر أو دفعك بعيدًا عن المسار المهزوم ، فلا تتخبط وتحسب الصدمات العاطفية ، ولكن قفز بسرعة. التحمل والسلوك الإيجابي مفيدان بشكل خاص بعد 30 عامًا ، عندما يكون عبء المسؤولية أكبر وتكون المخاطر المترتبة على كل قرار أكبر. اقرأ كتبًا عن علم النفس الإيجابي وركز على التجارب الإيجابية في كثير من الأحيان لتنمية عادة رؤية الحياة بألوان زاهية.

تواصل بسهولة

في أغلب الأحيان ، لا يعتمد النجاح على المعرفة المتراكمة أو الروابط المفيدة ، ولكن على القدرة على التعبير عن الأفكار بوضوح ، والتواصل بسرعة ، والتعبير عن الرأي بثقة. اتبع آداب المراسلات التجارية ، وقم بتأخير إرسال بريد إلكتروني غاضب ، وكن مهذبًا مع الغرباء ، وسيزيد تصنيفك غير الرسمي بشكل كبير. والموهبة في ترك انطباع أول جيد ستفتح لك أبواب الشركات أكثر من مرة أو تساعدك على إقامة علاقات.

احترم أولئك الذين ليسوا مثلك

أكثر من مرة ستصادف أشخاصًا لا يحبونك: أولئك الذين يؤمنون بالأطباق الطائرة أو يرفضون اللحوم أو يشاهدون Dom-2 - بشكل عام ، يتصرفون بشكل غير صحيح! لا تتسرع في إعادة تثقيفهم ، ولكن اسأل نفسك من الذي فوضك لتقرر للآخرين ما هو الخير والشر. إذا كانت آراء المحاور لا تهدد حياتك ، فحاول فهمها. هذا الموقف يوفر لك الكثير من الأعصاب وفي نفس الوقت يوسع آفاقك.

اسأل واسأل

لقد تحطمت العديد من الوظائف والعلاقات بسبب جبل جليد من الصمت العنيد. إذا كان شريكك غير راضٍ عن شيء ما ، فحدد السبب. إذا كنت تريد ترقية ، فتعرف على كيفية الحصول عليها. إذا احتجت إلى مساعدة ، فلا تحاول أن تتعامل مع الأمر بمفردك ، فلن تصبح شهيدًا مقدسًا لذلك. تصبح الرغبة في الثقة بالآخرين والاعتماد عليهم بعد 30 عامًا المورد الرئيسي لتوفير الطاقة.

إدارة المال والوقت

بعد سن العشرين ، تدرك تدريجياً أنه لا يوجد أبدية في المستقبل. ستساعدك القدرة على اختيار الأشخاص والأنشطة على عدم الوقوع في أزمة منتصف العمر ، لأنك لن تندم على الفرص الضائعة المتواضعة. في الإنفاق المالي ، ركز على الأهداف الكبيرة (الدراسة ، السفر) ، والتي ستفتح لك آفاقًا جديدة. ثم يمكنك بسهولة إنكار نزوات دقيقة مثل القهوة الجاهزة أو المجوهرات الرخيصة.

توسيع آفاقك

في عالم اليوم ، يتضاعف حجم المعلومات كل 18 شهرًا. ولكي تُعرف كشخص عاقل وموظف كفء ، من الضروري تحسين المؤهلات مرة واحدة في نفس الفترة. النشاط الفكري المنتظم مفيد كوقاية من مرض الزهايمر (تظهر أولى علاماته أحيانًا في سن الأربعين) وكوسيلة للتعلم من أخطاء الآخرين.

عادة ، مع تقدم العمر ، تتشوه ذكريات الطفولة: تتغير التواريخ ، وتمحى بعض الحقائق ، وتضعف الروابط العاطفية مع الأحداث. لذلك ، تنسى الكثير من الأمهات المشاكل التي يقلقن منها في سن المراهقة ، ولا يستطعن ​​رؤية تكرار نفس التجارب لدى بناتهن. بالإضافة إلى ذلك ، يتجاهل الآباء في بعض الأحيان مجمعات "الأطفال" ، معتقدين بشكل معقول أن الأسباب التي تسببها ستزول قريبًا. لكن الفتيات ، بعد أن شعرن أولاً بالتغييرات في أجسادهن ، لا يعرفن مدة المعاناة ، وبالتالي ، فإن أي نكات حول شكاويهن من الألم في الثدي المتنامي ، والإفرازات غير المفهومة ، وحب الشباب يُنظر إليها على أنها إهانة ومظهر من مظاهر سوء الفهم. يمكن أن يؤدي السلوك غير الصحيح للأم إلى إدامة فكرة مشوهة عن عدم جاذبيتها وخلق مسافة في التواصل. هناك عدد من الأخطاء التي يرتكبها الكبار والتي تشتكي منها الفتيات غالبًا عندما يلجأن إلى طبيب نفساني.
لا توجد أسئلة حول الدورة الشهرية. المراهقة مليئة بالتوقعات المؤلمة ، كل شيء يحدث لأول مرة. وبالطبع ، فإن اللحظة الأساسية للانتقال إلى حالة جديدة هي بداية الدورة الشهرية. تعتقد الأمهات أحيانًا أنه يمكن تخطي مناقشة هذا الموضوع ، كما يقولون ، فالابنة تعرف مكان الحشيات في المنزل ، فدعهم يستخدمونها عندما يحين الوقت. لكن الفتاة تنتظر الاهتمام ، وتفسيرات حول النظافة الشخصية وشراء الفوط الخاصة بها ، على سبيل المثال ، أولويز ألترا أو أولويز كلاسيك ، والتي توفر الراحة بطبقة علوية ناعمة وحماية من التسربات ، كما أنها تحظى بشعبية كبيرة بين المراهقين.
تجاهل الحاجة لشراء الملابس الداخلية. بالطبع ، بالنسبة إلى أحد الوالدين ، لا تزال الابنة التي تبلغ من العمر 11-13 عامًا مجرد طفلة. لذلك ، لا تعتبر الأم أن حجم الثديين اللذين نما حجمهما صفر كسبب لشراء حمالة صدر ، وتخشى الفتاة السؤال. نتيجة لذلك ، يصبح المراهق هدفًا للتحرش من قبل الأولاد ويعاني من التنمر من الفتيات اللواتي اهتم آباؤهن بشراء تفاصيل المرحاض النسائية. تحتاج الابنة بشدة إلى الشعور بأنها بالغة ولا ينبغي إعاقتها عن عمد عندما كانت طفلة. يجب أن يكون شراء أول حمالة صدر بالنسبة لها طقوسًا ممتعة لا تُنسى لبدء الفتاة ، وبعد ذلك ستفتخر بأشكالها. إذا اختارت الأم العديد من الخيارات لابنتها (الملابس الداخلية الدانتيل ، والضغط ، والسلاسة مع علامات التبويب ، وما إلى ذلك) ، فإن الفتاة سترى في هذا ليس فقط احترام احتياجاتها ، ولكن أيضًا الانتقال إلى مستوى جديد - ودود من الاتصالات.
حظر استخدام مستحضرات التجميل والنظافة. من الصعب أن نتخيل أن المرأة العصرية لا تدرك الحاجة إلى وضع مزيلات العرق وإزالة الشعر الزائد من أرجلها والعناية بشعرها واستخدام مستحضرات التجميل. لكن لسبب ما ، تعيش العديد من الأمهات وفقًا للصور النمطية لجداتهن ، ويمنعن بناتهن من استخدام ماكينة الحلاقة (حيث يُزعم أن هذا يزيد من نمو الشعر على أرجلهن) ، ويضعن مستحضرات التجميل (نظرًا لحقيقة أنه يمكن أن يشيخ الجلد) ويراقب حالة الشعر والجلد (ويرجع ذلك أساسًا إلى التوفير غير المبرر). خلال فترة إعادة الهيكلة الهرمونية للجسم ، تكون رائحة العرق أكثر حدة مما كانت عليه في مرحلة البلوغ ، ويظهر حب الشباب ، ويظهر الشعر الأول على الجسم (أحيانًا ليس فقط على الساقين ، ولكن أيضًا على الوجه) ، والمظهر لمدة 12-17 - يلعب الأطفال دورًا رئيسيًا. لذلك ، تقع على عاتق الأم مسؤولية اختيار منتجات الشباب بشكل صحيح وتعليم ابنتها كيفية استخدامها ، مبينة بمثالها الخاص كيفية إزالة المكياج وحلق الإبط (نعم ، هذه الإجراءات ، عادية من وجهة نظر الكبار ، تسبب للفتيات الكثير من الأسئلة والمخاوف).
في علم النفس ، هناك مفهوم "منطقة التطور القريب". وعلى الرغم من أنه يشير إلى رفع مستوى النمو العقلي بعد التدريب ، إلا أنه من المناسب أيضًا استخدامه عندما يتعلق الأمر بالتفاعل بين الوالدين والابنة: المحادثات ، والمشتريات ، ومستوى المسؤوليات يجب أن يستمر من عام إلى عامين مقارنة بمستواها الحالي. . سيسمح لها التواصل مع الأخذ في الاعتبار إمكانات الفتاة بأن تصبح واثقة من نفسها في المستقبل ، وأن تكون راضية عن مظهرها ، ومسؤولة ، وقادرة على إيجاد لغة مشتركة مع المرأة من حولها. أليس هذا هدف كل والد؟ تتمنى "Always Academy" لجميع الأمهات بناء علاقة ثقة مع بناتهن وجعلهن أقرب الأصدقاء.

أكسينيا دورونينا ، أخصائية علم نفس إكلينيكي ، أكاديمية أولويز
[بريد إلكتروني محمي]

هذا هو نوع العلاقة التي لا يتعامل فيها الوالد مع حياته ومسؤولياته. لا تستطيع دائمًا التمييز بين الثلاجة والغسالة ، وتتوجه إلى الأطفال للحصول على المشورة بمجرد أن يبدأوا في الحديث. أنت ، خاصة إذا كنت البنت الكبرى ، لم يكن أمامك خيار سوى أن تصبح رب الأسرة. في الوقت نفسه ، فإن سلطتك على الوالد وحقك في اتخاذ القرارات محدودة - في نظر الأسرة ، أنت تبلغ من العمر ما يكفي لرعاية نفسك ، ولكن في أي سن "من المبكر جدًا" أن تعيش بشكل منفصل ، تعال إلى المنزل متأخرًا ، قابل رجلًا ، ابدأ عائلة. أنت ضروري جدًا للحصول على "مجاني".

تبادل الأدوار بين الأبناء والآباء يسمى الأبوة. هناك الكثير من العوامل المسببة لتطوره - من الطلاق المؤلم إلى إدمان الكحول وحمل الأم غير المرغوب فيه. يؤدي عبء التجارب السلبية إلى حقيقة أن والدتك لا تشعر في نفسها بالقوة لرعاية الآخرين. نتيجة لذلك ، يتحول الطفل إلى شخص بالغ لديه حاجة مزمنة إلى الرقة. إليك بعض العلامات التي تدل على أنك لست دافئًا بدرجة كافية:

الكمال والسيطرة

جمع

منذ الصغر ، تسعى جاهدة للتأكد من أن كل شيء في مكانه ، وبالتالي فإن الشغف بالطلب هو ميزتك.

الخوف من عدم الكفاءة

إذا سمعت مدحًا ، فأنت تنظر حولك للتحقق مما إذا كانت موجهة إليك. أنت تشك في معرفتك ، لذلك ، على الرغم من قدراتك الجيدة ، فإنك تتسلق السلم الوظيفي ببطء وبصعوبة.

تجنب النزاعات

بعد مشاهدة دراما عائلية كافية ، تقوم بتشغيل وضع الجري والاختباء عندما تكون المعركة على وشك الحدوث.

القلق والعار والخوف من الفشل

هؤلاء الثلاثة هم رفاقك الدائمين. لقد نشأت على التظاهر بأنك شخص لم تكن كذلك. وفي النهاية ، لم يكن لدي الوقت لتنمية "أنا" الخاصة بي.

الرغبة في من فضلك

يتقلب تقديرك لذاتك على نطاق واسع ويعتمد على عدد المرات التي تداعب فيها رأسك. من أجل الحصول على الموافقة في كثير من الأحيان ، فأنت تعمل وفقًا لنمط مألوف: تحاول إرضاء كل من حولك.

إذا كنت ابنة والدتك

كانت طفولتك مثل عالم مثالي ، دافئ ، مليء بالحب ، تم إنشاؤه في شقة واحدة. لكن لا يمكنك عبور حدودها بلا مبالاة. عند مغادرة المنزل ، كان الأمر كما لو كنت ذاهبًا إلى الفضاء الخارجي - لا يمكنك قضاء الليل مع الأصدقاء ، وارتداء التنورات القصيرة ، ومشاهدة التلفزيون بعد الساعة 9 مساءً ، والسباحة بعيدًا في البحر ، وشرب رقائق الكولا. إذا قاومت القيود ، فقد كان الأمر بطيئًا إلى حد ما ، حيث نشأت مع إحساس بالواجب تجاه والدتك ، التي ضحت كثيرًا من أجلك. والآن من الصعب عليك اتخاذ خطوات مستقلة بدون مرشد: حتى عند عبور الطريق ، فإنك تبحث بشكل انعكاسي عن يد شخص ما. أمي هي بطلك الخارق الذي كان دائمًا هناك. على مر السنين ، تعلمت قراءة أي من تجاربك وحتى تخمين أفكارك. لقد تمكنت دائمًا من تبرير أي حظر (أو طلب ربط وشاح أكثر إحكامًا) بشكل مقنع مع الاهتمام برفاهيتك. ولم تتراجع عن التعديات على حدودك ، لأن أمي ، بعد أن كرست حياتها لك ، لم تنشئ صداقات ولم تبني علاقات. على الأقل هذا هو الإصدار الذي اعتدت عليه.

هناك الكثير من الأسباب لتطوير الحماية الزائدة. ربما كانت تجربتها الشخصية أو القلق الناجم عن خسارة فادحة. خيار شائع آخر هو الرغبة في تربية فتاة معجزة - باستخدام كل المعارف والتكتيكات التربوية. ما هي المشاكل التي يمكن أن يواجهها الشخص الذي نال الكثير من الحب والاهتمام؟ على سبيل المثال ، العجز المنزلي ، ولكن هذه مجرد واحدة من السكتات الدماغية للصورة. تشتمل المجموعة أيضًا على:

قلة الثقة بالنفس

لديك ما يسمى بالعجز المكتسب ، مما يجعلك تشعر أنك غير قادر على النجاح في الحياة دون إشراف والدتك.

عدم القدرة على المخاطرة

العديد من أحداث الحياة - تغييرات الوظيفة ، والانتقال ، وحتى العلاقات الرومانسية - تعتبرها تعهدات خطيرة للغاية. لقد رفضت بالفعل العديد من العروض المغرية لصالح السلام والاستقرار ، مما يحد من نموك وتطورك.

غير جاهز للإحباط

في علاقة ما ، تتوقع أن يصبح شريكك نائبًا للأم ويعتني بك ، لكنك في العمل تطلب التساهل. إذا حدث خطأ ما ، فلا يمكنك التعامل مع الحزن لفترة طويلة.

عدم القدرة على تعيين الحدود الشخصية

تجد نفسك مرارًا وتكرارًا في مواقف يمنحك فيها الآخرون أوامر مختلفة. نظرًا لتجربة الاقتحام الوقح المتكرر في منطقتك ، يبدو من الطبيعي تمامًا أن تتلقى تعليمات من الغرباء.

تنصح أولغا جوركوفا ، أخصائية نفسية عائلية ، بكيفية الانفصال عن والدتك دون الشعور بالذنب وبناء علاقة صحية.

• أدرك رغبتك في النمو. إنه يعني فهم ما تريد ، وأين تكمن حدودك ، ومتى تقول لا.
• توقف عن رعايتها. امنح والدتك أكبر قدر ممكن من الوقت ، مع مراعاة اهتماماتك. امنحها الفرصة لحل المشاكل بنفسها.
• اقبلها كما هي. أمي عزيزة عليك ، لكن لا تنخرط في إعادة تثقيفها والخلافات الداخلية معها - حرر قوتك للعلاقات الأخرى.
• تغيير السلوك. إذا كان من الصعب مناقشة الموقف ، فقلل من التواصل لفترة من الوقت. سيساعدك هذا على تحقيق رغباتك دون تعديل.
• أظهر المشاعر. كانت تخفيهم حتى لا تغضب والدتها؟ نتيجة لذلك ، بدلاً من الثقة ، لديك فقط وهم الروابط الروحية الدافئة.
• مواضيع محدودة. تعلم ألا تكرس والدتك لتفاصيل حياتك الشخصية. هذه العادة تجعل من الصعب الشعور بأنك شخص منفصل.