Piinav elevus enne iga kohtingut, kiretuli ja helluse kosk, maagiline seks ja pidev soov 24 tundi ööpäevas mehe kätt hoida... Kas arvate, et kui seda enam pole, siis on armastus kadunud ja kas sul ja su partneril on ka aeg hüvasti jätta? Vale! Tegelikult olete just jõudnud esimese faasi – “sümbioosi” faasi – lõppu. Järgmine samm suhetes on paratamatult distantseerumise faas. Mehed distantseerivad end, jätkates kohtumisi sõpradega või tegeledes oma hobidega (kui neid "lühikese rihma otsas hoitakse", võivad nad hakata distantseeruma muudel, palju vähem kahjututel viisidel - näiteks sattuda alkoholismi või haigusse). Naised teevad sama, aga muul viisil – hakkavad partneriga tülli minema või keelduvad seksist. Siis algab perekonnas tõeline võimuvõitlus (ja samas ka piiride ja reeglite kehtestamine), mille peamiseks tunnuseks on nii autonoomia kui ka isikliku ruumi korralduse soov. Kahjuks otsustavad mõned paarid selles etapis suhte lõpetada. Teised jätkavad kooselu, "suurendades" samal ajal sisemist valmisolekut iga hetk lahkuda. Teised jälle hakkavad nägema kunagises armastatud inimeses vastast ja vallandavad kodusõja, milles võitjaid pole. Ühinemine ja distantseerumine, sõltuvus ja iseseisvumine, hirm intiimsuse ja läheduse ees, kolmanda isiku võimalus suhtes ja sellega seotud tunded - häbi ja armukadedus - kõik need faasid sobivad loomulikku tsüklisse, igat neist faasidest on vaja et viia partnerid uuele suhtetasandile.
Mida saaks teha: kriisi ajal ärge kartke oma seisukohta kaitsta, vaidlege ja tülitsege - see on normaalne! Peaasi - ära kasuta argumenti "Kui sa nii käitud, siis sa ei armasta mind!" ja ära ähvarda lahkuda, isegi kui oled solvunud ja pettunud.
Jää naiseks
Romaani alguses löövad nii mees kui naine sõna otseses mõttes õide, sest tunnevad, et neid armastatakse ja ihaldatakse. Iga kord saavad nad teise poolega suheldes temalt kinnitust oma mehelikkusele või naiselikkusele. Kui lisada sellele komplimendid – nii partnerilt kui ka teistelt – saab selgeks, miks meie enesehinnang hüppab enneolematutesse kõrgustesse. Kuid aja jooksul ei muutu armastatud tulihingelised rõõmud enam nii tulihingelisteks, kirg hakkab kaduma - selle tagajärjel kannatab enesehinnang. Siinkohal on oluline mitte nõuda oma partnerilt oma atraktiivsuse äratundmist (samas ei tohiks ka tema heakskiitu paluda) – see võib viia täpselt vastupidise tulemuseni.
Mida saaks teha:ära "reserveeri" oma atraktiivsust ja seksapiili ainult oma kallimale. "Sunniviisiliselt" sundi ennast seda kasutama – flirdi, tulista silmi jne, kui lähed inimeste juurde. Reegel on järgmine: mida rohkem sa teistele meestele meeldid, seda atraktiivsem oled sa oma mehe jaoks. Väike armukadedus suhtes ei tee paha, see on nagu supile soola lisamine, peaasi, et üle ei soolata!
Prioriteet: kõigepealt "mina", siis "meie"
Kui tajud end rohkem kui pooltki tervikust nimega “Meie” (ja ütled “Tuleme”, “Mõtleme” jne), siis oled selles suhtes sõltuv osa. Mida rohkem sa oled armukade, seda rohkem tunned, et sa ei saa elada ilma oma kallimata, seda rohkem tunneb partner, et ta on kätest ja jalgadest seotud ning unistab kodusest “vanglast” vabadusse pääsemisest (ja mõnikord mitte ainult unenäod). Võib olla ka vastupidi – partner ei saa ilma sinuta sammugi astuda, mistõttu tunned pidevalt, et sind hoitakse lühikese rihma otsas.
Mida saaks teha: pole midagi halba selles, et “mina” + “mina” muutub aeg-ajalt “Meiks”. Teine asi on see, et suhte hoidmiseks on vaja, et “sõltuvuslik” ja “vaba” aeg-ajalt rolli vahetaks. Kui tunnete, et olete ühte neist rollidest "kinni jäänud", siis "keerake" mõttes tagasi lint, millel "jäädvustati" teie elu kuni hetkeni, mil juhtusite teist rolli mängima, ja pidage meeles, kuidas see oli (isegi kui muus osas saadud kogemusi, tuleb ikka kasuks). Lisaks on mõttekas, et "sõltuv" osa keskendub oma autonoomiale ja tegeleb oma vabaduse, iseseisvuse sooviga. Ja et "sõltumatu" pool mõtleks, kuidas saate teisele poolele edastada usaldusväärsuse tunnet, mis lepitab selle teie vabadusjanuga. Igal juhul on tore, kui teil on lisaks abikaasale ja ühistele sõpradele oma suhtlusringkond (seade "Mu mees on mu parim sõber ja ma ei vaja kedagi teist" on täis tähenduse kadumist minu enda elust).
Nõustuge sellega, et ta pole ikka veel õppinud teie mõtteid lugema.
"Kui ta mind armastab, siis peab ta ära arvama, mida ma vajan" - see naiselik suhtumine aga ka sellest tehtud "loogiline" järeldus - "Ja kui ta ei arva, tähendab see, et ta lakkas mind armastamast" rikkus paljude paaride intiimelu täielikult. Paljud seksuaalprobleemid tulenevad sellest, et ei osata suhte sellelt poolelt rääkida. Mõlema partneri vaikival "nõusolekul" see sünnib ja siis aastaid
Mida saaks teha:ükskõik kui raske see ka poleks, räägi mehega seksist. Lihtsalt ärge laske end ära lasta ja ärge muutke oma pöördumist süüdistavaks kõneks. Sinu ülesanne pole partnerit kritiseerida (see teeb asja ainult hullemaks), vaid öelda talle, mida täpselt vajad, väljendada oma soove selgelt ja arusaadavalt.
Lõpetage samal rehal kõndimine
Analüüsige oma tülisid mehega. Küsige endalt, milliseid strateegiaid kasutate suhete korraldamisel? Reeglina, kui paar tülitseb, on partnerite käitumine alati sama (käitume nagu solvunud lapsed ja kasutame alateadlikult samu nippe, mida meie vanemad tülitsedes), stsenaarium on sama, ainult sisu on erinev. Keegi teine ei saa meid hulluks ajamise “kunstis” võrrelda armastatuga – ta teab ju täpselt, millist haiget “nuppu” vajutada, milliseid sõnu öelda, mida ette heita (ausalt öeldes märgime, et ka teie omavad sarnaseid salateadmisi). Sündmuste areng on väga etteaimatav - me “plahvatame”, ja siis oleme ka enda peale vihased, sest lubasime endal provokatsioonile niimoodi reageerida.
Mida saaks teha: suures plaanis tahame tüli abil saavutada partnerilt tähelepanu, tema armastust või kontrolli olukorra üle. Kasutage ära Ida tarkust, mis ütleb, et parim võitlus on see, mis pole kunagi alanud. Loobu tavapärasest strateegiast – ära ründa. Te ei pea mehele tõestama, et teil on õigus, lihtsalt kuulake, mida ta teile öelda tahab (isegi kui teate, et ta eksib) ja proovige mitte ainult teda mõista, vaid ka tunda, mida ta tunneb.
Lülituge mõtetelt tunnetele
Ida ja lääne elustiil on üksteisest väga erinev. Eurooplased teevad ainult seda, mida mõtlevad, analüüsivad, planeerivad, korraldavad jne. Ja selles poleks midagi halba, kui me ei unustaks intiimsuse hetkedel lülituda ratsionaalselt lainelt emotsionaalsele.
Mida saaks teha:õppida, kuidas peatada mõtete keeris, vähemalt hakata õigesti hingama, keskenduma kehaga toimuvale. Järgige järgmist põhimõtet: sügav hingamine suurendab meie tundeid ja pealiskaudne - intellekti tööd. Tehke sagedamini väga meeldivaid asju.
Pea sagedamini meeles, miks sa just selle mehe valisid
Isegi kui sõbrad ja tuttavad peavad teid ideaalseks paariks, on päevi, mil esitate endale tahtmatult küsimuse: "Mida ma mõtlesin, kui selle mehe valisin." Sel hetkel vajub kõik imeline ja helge, mis teie vahel oli, märkamatult tagaplaanile.
Mida saaks teha: lülitage sisse oma isiklik "ajamasin" - minge tagasi aega, mil olite sellesse inimesesse ülepeakaela armunud ja mäletate, mis teid siis võlus? Salvestage see tunne ja pöörduge tagasi olevikku!
Meie vestluskaaslast, praktiseerivat seksuoloogi ja psühhoterapeuti Jevgeni Aleksandrovitš Kulgavtšuki käsitletakse perekonna ja seksuaalse disharmoonia, seksuaalse sättumuse, seksuaalkäitumise kõrvalekallete, seksuaaliha suurenemise ja vähenemisega seotud küsimustega, et diagnoosida norm ja patoloogia. Täna räägib ta "igavesest" probleemist.
— Jevgeni Aleksandrovitš, on üldiselt aktsepteeritud, et armastuse ja seksi harmooniast on mõttekas rääkida siis, kui olete selles vallas veel kõige olulisemate avastuste äärel. Ja on juba hilja, et küpsed pereinimesed selle vastu huvi tunneksid ... Kas see on õige?
—
Elu esimene pool on edasiliikumise, katsumuste, vigade, ootuste ja pettumuste periood. Selle etapi lõppedes määrab inimene tavaliselt oma eelistused, hakkab mõistma, mida ta vajab. Isegi "vastupidiselt" - "täidetud punnide" hinnaga. Elu teisel poolel lähevad inimesed erinevalt. Nende jaoks, kes on keskendunud pealiskaudsetele suhetele, uudsusele, toimub langus. Samal ajal on keegi sukeldunud eluülesannete elluviimisse: maja ehitamine, laste kasvatamine ... Või armukeste või armukeste hankimine. Või muutub see kõik "sariabieludeks": kui inimesed, olles end suhtes ammendanud, otsivad teist paari. Kuid on ka teine tee – inimesed, kes püüavad päästa, suhteid hoida, neid hoida, järgivad seda, teades hästi, et "armastuse tuli kustub, kui sinna küttepuid sisse ei viska". Nad ei viitsi üksteisega aega raisata. Nad teavad, kuidas kaitsta intiimsust sugulaste, sõprade ja isegi laste eest. Voodis, teades teineteise seksuaalseid omadusi ja eelistusi, vastavad nad adekvaatsetele uudsussoovidele. Sel juhul ilmneb sügavus ja sellised suhted muutuvad mõnes mõttes isegi paremaks kui elu esimesel poolel.
- Kas sellise paari kohta võib öelda, et neis on säilinud armastuse romantika?
— Harmoonilises seksuaalsuses on kolm etappi: platooniline, erootiline ja tegelikult seksuaalne. Minu arvates seisneb tohutu hulga inimeste viga selles, et peale kolmanda etapi starti loetakse kaks eelmist läbituks. Tegelikult on oluline, et suudaksite kõiki kolme komponenti kogu elu säilitada. Üllatusi ja kingitusi on vaja teha oma lähedastele terve elu ning kui on soov midagi head öelda, siis räägi, helista, saada SMS. Ja ärge kartke olla naljakas. Oma praktikas puutun sageli kokku juhtumitega, kui mehed on häbelikud või lihtsalt ei oska neid lihtsaid, kuid selliseid naistele vajalikke armastuse, tänu ja kaastunde sõnu adressaadile edastada!
- Nad ütlevad, et romantiline tunne võib kesta mõnest nädalast kolme aastani ...
- Jah, pärast sellist perioodi hakkab “armastuse lõke” tuhmuma. Ja kui selle aja jooksul pole paar lõkke edasiseks hooldamiseks küttepuid ette valmistanud, siis see kustub. Siis istub keegi elu lõpuni külmas ja pimeduses ja keegi läheb teist tuld otsima... Aga ka selle võid süüdata. Seksuoloog oskab öelda, kuidas "küttepuid ette valmistada", kuna ta teab, kust neid iga konkreetse paari jaoks otsida, aitab ka kustunud "tuld" süüdata. Mul on isegi spetsiaalne "Teine mesinädalate" programm. Soovitaksin kõigil paaridel läbida selline profülaktiline kuur iga kolme aasta tagant. Pärast teda jäävad alles kasulikud oskused, mis võimaldavad suhteid päästa ja need paarid eluks ajaks õnnelikuks teha.
- Ilmselt on igal paaril sisemiste asjaoludega seotud kriitilisi perioode: rasedus, lapse sünd... Võib-olla on loomulik, et sellistel perioodidel saavad mehest ja naisest kaasvõitlejad? Kuidas hoida sel perioodil mehe armastust?
- Harmoonilises paaris peaksid abikaasad suutma realiseerida suhetes erinevaid rolle: olla nii vanemad kui kaasvõitlejad ja armastajad. Mida see tähendab? Näiteks lapse perre ilmumisel on oluline, et naine ei sukelduks täielikult emarolli, vaid suudaks jätta füüsilise ja emotsionaalse jõu mehele. Kuid selleks, et suhtes valitseks tasakaal, peab mees teda aitama, lisades väljavalitu ja sõbra rollile isa rolli. Kui mees hakkab oma naist lapsehooldusel aitama, hakkab ta teda paremini mõistma. Neist saab üks meeskond. Seda nimetatakse armastuseks.
- Kui inimesed esimest korda kohtusid, idealiseerivad nad tavaliselt oma armastuse objekti. Ja paarikaupa "kogemusega" on kogu tõde iseloomu, harjumuste kohta juba teada ...
—
Tõepoolest, pärast kommikimpude perioodi lõppu kaovad väga sageli "roosivärvi prillid" ja inimesed hakkavad oma hingesugulast vaatama erinevate silmadega. Siis ilmnevad esimesed rahulolematus ja konfliktid, mis mõnikord viivad lahutuseni. Praegusel hetkel on väga oluline mõista üht lihtsat tõde: looduses EI OLE EI OLEMAS ideaalseid inimesi, igal inimesel on omad plussid ja miinused. Ja paari kriisiperioodil on peamine püüda oma partneris rohkem plusse näha. Lõppude lõpuks on tal need olemas ja sa armusid temasse selle pärast. Ja proovige mitte puudutada miinuseid - neid tuleb mõista ja aktsepteerida ... Kuid teise nõrkustele lubades saame kasvatada pahe. Näiteks võib mees koju naastes tööpäeva jooksul kogunenud negatiivse välja võtta. Kui naine väliselt sellele kuidagi ei reageeri, vaid nutab vaikselt öösiti, ei pruugi mees aimatagi, kui palju ta hingele haiget teeb... Ma ei kutsu üles vastuseks mehe peale karjuma. Kuid peate proovima aru saada, mida sellega teha. Võib-olla lihtsalt valmistage oma mees ette kuumaks vanniks ja pooletunniseks vaikuseks ning ärge kohtuge temaga uksel koos lõpetamata asjade nimekirjaga. Harmoonia nõuab vastastikust mõistmist. Siis tuleb viljakas muld, et saaks armatseda.
- Oletame, et kogemustega abikaasadel on tasakaalukad ja isegi rahumeelsed suhted ... Aga kuidas säilitada samal ajal vastastikuseid tundeid? Milliseid meetmeid tuleks kasutusele võtta, et elu ei muutuks lihtsalt ühiseks majapidamiseks?
- Peame üksteise jaoks aega eraldama - see on tugeva tahtega otsus. Peame suutma endale öelda, et "meil on õigus puhata". Kuid puhkus võib olla "diivan", nagu Võssotski laulis: "Ja sina tule koju, Ivan, söö - ja kohe diivanile." Me peame inimeste juurde minema. Viige üksteist välja - metsa, teatrisse, külla. Suhete eest tuleb hoolt kanda. Üleliigsed majapidamistööd ei ole mõnikord suhet väärt. Et pühapäev oleks mitte kodutöödeks ja hüpermarketites sõitmiseks, internetis surfamiseks ja telesaadete vaatamiseks, vaid endale ja kaaslasele. Seda nimetatakse privaatsuseks...
Keskea kriis on nii meestel kui naistel. Nii need kui ka teised langevad sel ajal sageli depressiooni või teevad asju, mis nende jaoks varem olid mõeldamatud - lahkuvad perekonnast, lubavad endale abielurikkumist. Kuidas sel ajal teise poolega õigesti käituda, et perekondlikke katastroofe ei juhtuks?
— Klassikalises meditsiinis on mitu põhimõistet. Esiteks, ennetamine on parem kui ravi. Teiseks peaks ravi olema eelkõige patogeneetiline, st suunatud algpõhjusele. Suhetes on samamoodi. Kriisis paaril soovitan “kolmnurkade” ilmsikstulekul uuesti üle vaadata film “Armastus ja tuvid” ning anda ülesandeks selgitada, millest see räägib. Oluline on osata mõista, andestada, teha järeldusi, parandada vigu. Kuna praegusel hetkel tehakse sageli vigu, mis on väga kallid, siis soovitan tungivalt leida perepsühholoog või seksuoloog, kes aitab sel raskel perioodil. Sõbrad ja vanemad on halvad nõuandjad, sest sageli kaitsevad nad mitte paari, vaid enda huve.
- Sotsioloogid analüüsisid kunagi Venemaa ja Ameerika ajakirjandust ja leidsid, et ameeriklased kasutavad sõna "armastus" sadu kordi sagedamini kui meie! Kas arvate, et on oluline rääkida oma tunnetest inimestega, kes näivad teie armastusest niikuinii teadvat?
Jah, ma arvan, et me peaksime sellest rääkima. Lõppude lõpuks on sel ajal teadlikkus. Armastus külvab armastust. On ainult oluline, et seda kontseptsiooni ei devalveeritaks. Näiteks "armastuse ehitajad" ühes teleprojektis on armastuse paroodia. Kahetsusväärne ja kohutav. Ja teismelised vaatavad ja arvavad, et igapäevane rüselus ja avalik kopulatsioon on armastus. Kontseptsioone muudetakse. Ja erinevad põlvkonnad tajuvad seda sõna erinevalt.
- Sõbrapäev on Venemaal populaarseks saanud. Teda ootavad nii koolilapsed kui ka täiskasvanud ...
— Arvan, et sellised puhkused on kasulikud. Kuid mõnikord, mulle tundub, on ka liialdusi: näiteks massilised suudlused leebe väljapressimise all "tõestavad teie armastust minu vastu". Mõnikord on paaridel, kes jalutavad lihtsalt käest kinni hoides pargist läbi, tõelisemad tunded kui neil, kes korraldavad avalikke suudlusi flash mobi raames ...
— Teil on palju praktiseeriva arsti kogemust. Palun öelge meile oma tähelepanekute põhjal, millistel paaridel on võimalus koos kohtuda jõuka vanaduspõlvega? Mis inimesed need on? Mis on nende armastuse "saladused"?
- Rohkem võimalusi on terviklikest harmoonilistest peredest pärit tarkadel inimestel, kes oskavad hellitada, hinnata ja luua, kes teavad, mida elult tahavad. Kes teab kust saada küttepuid oma koldesse. Ja mõned unustavad lihtsa – lõppude lõpuks pole "lõhkumine ehitamine". Väikseima raskuse korral püüavad nad lahku minna, unustada ja järeldusi tegemata üritavad uuesti ehitada. Ja nad kordavad samu vigu.
— Noortele tundub naeruväärne, kui eakas mees ja naine hoiavad käest kinni ja pealegi suudlevad... Nad pole ju füüsiliselt nii ilusad, atraktiivsed... Ja mida räägivad küpsed õnnelikud inimesed oma sensuaalsetest kogemustest? Kas nad teavad, mis on armastus?
—
Kahjuks on selliseid paare vähe. Mitte igaüks ei tea, kuidas armastada. Ja keegi ei tea, kuidas ja ei taha õppida ... Need inimesed, kes teavad, kuidas armastada, mõistavad täielikult fraasi teise poole kohta. Lubage mul meenutada lugejatele seda kaunist Vana-Kreeka legendi. Androgüünid olid nende inimeste esivanemad, kes ühendasid mehe ja naise märgid ning olid oma tugevuselt kohutavad ja tungisid jumalate võimu. Zeus otsustas need pooleks lõigata, vähendades seeläbi nende tugevust poole võrra, ja hajutas need üle maailma. Ja sellest ajast peale on inimesed määratud oma hingesugulast otsima. Ja Eros ühendab androgüünide eraldatud pooled. Enda pealt lisan, et Erost aitab selles hea seksuoloog. Otsige üksteist, armastage üksteist. Kallista armastust perekonnas. Ja korrutage!
Täna tähistatakse Kasahstanis kõigi armastajate puhkust - Kozy-Korpeshi ja Bayan-Sulu päeva. Kahjuks on praegu paljude noorte perede jaoks kolm aastat koos juba rekordaeg. Kuidas elada kallimaga koos kaks, kolm aastakümmet ja samal ajal säilitada tundeid ja usaldust üksteise vastu pikki aastaid? Korrespondent otsustas küsida nõu positiivselt psühholoogilt Vadim Lopatinilt.
"See, et armastus elab kolm aastat, on ekslik arvamus," alustas vestluskaaslane. "Seda väidavad need inimesed, kes ei usu armastusse või juhtus nii, et nad ei kohtunud, või need, kes sellega õigustavad oma õigust. varajane lahutus või perekonnast lahkumine.Aga esimesed kolm aastat ei ela mitte armastus, vaid kirg ja seksuaalne külgetõmme. See tugev külgetõmme viib selleni, et inimesed loovad pere – ühiskonna raku. Aga kolme aasta pärast , sellest kirest ja külgetõmbest võib sündida armastus. Siis, kui inimesed üksteist tundma õpivad, tunnevad nad, et see on see inimene, kellega nad unistasid kohtuda. Aga armastus ei pruugi alata, sellepärast juhtuvadki lahutused."
Psühholoog märkis, et lahutatud paarid tulevad sageli tema juurde ja räägivad, miks nad lahutasid pärast seda, kui olid väga vähe koos elanud. "Nad ütlevad, et alguses oli neil väga tugev armastus, nad ei saanud üksteiseta elada. Kõik kadestasid neid. Ma vastan neile:" Nii et see polnud armastus sinu vastu. Oli kirg, mingisugune soov, aga mitte armastus."Kui kirg vaibub, siis avanevad silmad oma partnerile ja siis märgatakse tema puudujääke, halbu harjumusi ja nii edasi," rääkis Lopatin.
Samas on psühholoog veendunud, et kui armastus inimese vastu siiski tuli, siis ei jäta see teda kuhugi, vaid, vastupidi, soovitab, kuidas käituda ja mida teha. "Kui see on armastus, mitte mingi kunstlik haridus, mille inimene on enda jaoks välja mõelnud. Seal on selline väljend – põhjendamatu ootus, nii et see tavaliselt hävitab meid. Meile, inimestele, meeldib kõike keeruliseks ajada. Hakkame otsige raskeid teid ja tegelikult on kõik lihtne. Seda elu tuleb vaadata teise nurga alt. Inimesed, kes seda suudavad, ütlevad selliste inimeste kohta, et nad elavad teadlikult," selgitas Lopatin.
Vastates küsimusele, kuidas hoida armastust aastaid ja mitte pettuda oma hingesugulases, soovitas psühholoog mul järgida mitmeid soovitusi. "Esimene on austada oma partneri isiklikku territooriumi. Igal inimesel on oma isiklik territoorium, mida kellelgi pole õigust rikkuda. Olgu see väike, tilluke – aga see on teie isiklik. Teine on austada ja tunnustada igaühe vabadus liidus.See tähendab, et abielu, suhted ei ole rollimängud, kus on peremees ja kus on ori või vastupidi.See on kahe võrdse, võrdse, vaba ja sõltumatu isiksuse liit. ainult sel juhul on abielu või suhe edule määratud.- ütles vestluskaaslane.et kõiges kokku leppida.Näiteks abielulepingute sõlmimisel tooksin sisse veidi teistsugused,mittemateriaalsed,tingimused.Seal tuleks rääkida isiklikust vabadusest ja iseseisvusest. . Isiklik aeg, sõbrad, mõned huvid. Ja partner ei saa nendesse puutuda.
Nüüd selgub tema sõnul, et enne abiellumist või abiellumist tunnustatakse isiklikku ruumi ja huvisid ning pärast suhtemuutusi ja keelde. "Tekib sõltuvus inimesest ja see pole enam armastus, vaid orjus. Ja ori ega ori ei saa armastada armukest ega isandat," on ta kindel. "Toon näite oma isiklikust elust. Ärkan üles hommikul ja tunnistan oma naisele armastust ja "ta on mulle. Ja see on kestnud juba 28 aastat. Sellega algab hommik ja lõpeb päev ning päeval püüame ka teineteisele meeldida . Näete, see on mõtteviis, see on eluviis, see on elu psühholoogia. Kuidas me harjume elama, nii me elame."
Peaasi - perekonnas ja suhetes on tema arvates see, et inimene teeks oma armastatule midagi meeldivat ja head, nõudmata midagi vastu. "Ehk selline suhtumine - sina minusse, mina sinusse - hävitab kõik. Isegi kui oli armastus, kukub see kõik kokku. Kui sa teda armastad, siis tee midagi meeldivat, head, lahke ja ära nõua midagi. Sina ei tee seda isegi tema pärast, sa teed seda enda, oma armastuse pärast. Ja kui su inimene armastab sind, siis ta vastab kindlasti samaga. Ja vahel juhtub see meiega nii: "Ma ütlesin, et ma armastan sind, aga sa ei ütle, ma tegin midagi toredat ja sina Kui sa seda ei tee, ilmub kohe pahameel. Nii et tea, et see kõik pole armastus, see on psühholoogiline sõltuvus ülestunnistustest, meeldetuletustest, et oled lahe, et sind armastatakse, aga üldse mitte. See on alaväärsuskompleks. See on eelkõige eneses kahtlemine. Ta pole kindel, et ta teda armastab,“ ütleb Lopatin.
Tõenäoliselt on kõik kuulnud F. Begbederi lauset: “Sääsel on sajand – ühel päeval on roosil kolm. Kassil on kolmteist aastat, armastusel kolm aastat. Ja sa ei kirjuta midagi. Esiteks aasta kirge, siis aasta hellust ja lõpuks aasta igavust Tõepoolest, aja jooksul kaotavad armastajate tunded endise põnevuse, muutuvad igapäevaseks ja muutuvad mõnikord negatiivseteks. Miks see juhtub ja kuidas armastust päästa? Kas seda saab üldse teha? Selgitame välja.
Mis on armastus?
Igal inimesel on armastusest oma arusaam. Keegi nimetab kõikehõlmavaks kireks armastuseks, teised nimetavad seda võimatuks elada ilma armukese ja päevata, teised aga sooviks oma väljavalitu eest hoolitseda ja kaitsta. On armastusmaania ja on ema armastus laste vastu, armastus Jumala vastu. Inimene võib kogeda tervet rida tundeid, kuid ilma järgmiste teguriteta pole armastussuhe võimatu:
Muidugi ei lõpe see armastuse iseloomustus sellega. Enamiku jaoks on suhte soovitav (või kohustuslik) atribuut: tolerantsus ja teineteise puuduste aktsepteerimine, soov anda, austus, mõistmine, ühised huvid, oskus rasketel hetkedel toetada. Omada nii lähedast, armastatud inimest on tõeline õnn.
Mis hävitab tundeid?
Kahjuks ei kesta miski igavesti, isegi armastus mitte. Tunnetest, mis ei allu ajale ja saatuse löökidele, saate lugeda ainult raamatutest. Ka kõige tugevama armastuse võivad hävitada igapäevaelu, raske rahaline olukord, distants, kaaslase puue jne. Igal inimesel on oma põhjus. Psühholoogid tuvastavad aga 10 tegurit, mis võivad armastustunde väga kiiresti hävitada:
- rahulolematus partneri ja iseendaga, tagasilükkamine, soov ümber kasvatada;
- suutmatus kokku leppida, probleemide ja kaebuste summutamine;
- ükskõiksus, tähelepanematus partneri suhtes;
- võimetus andestada, negatiivsete emotsioonide kuhjumine;
- patoloogiline armukadedus;
- ebasiirus, valed;
- usaldamatus;
- nokitsemine, sagedased konfliktid pisiasjade pärast;
- avalik showdown;
- materiaalsed, kodused raskused, haigused ja muud saatuselöögid
Tõsised tunded ei kao ühe hetkega. Peaaegu kõik suhteprobleemid on lahendatavad, kui tead, kuidas armastust hoida. Peaasi on ära hoida tagasitulekupunkti, mil partner täielikult maha jahtub ja sinus pettuma hakkab.
armastus suhtes
Mehe ja tüdruku vaheline suhe, nendevahelised tunded erinevad oluliselt armastusest abielus. Siin on probleeme ja raskusi. Kõige sagedamini kurdavad noorpaarid sobimatute sõprade, püüdluste ja vaadete erinevuse, kergemeelsuse, truudusetuse, väliste atraktiivsete omaduste puudumise üle. Kui paarisuhtes tekivad probleemid, käituvad noored sageli infantiilselt – räägivad teravalt välja, manipuleerivad ja viivad igal võimalikul viisil kaaslase reaktsiooni.
Millegipärast tundub paljudele, et abielludes kaovad probleemid iseenesest või ei kao armastatu kuhugi. Kuid pere loomine ainult süvendab probleemi. Sellest ka kurb lahutuste statistika – üle 50%.
Armastuse säilitamiseks suhtes on oluline mõista, et nad peavad arenema. Kohtumise periood on aeg partneriga tutvumiseks, temaga läbirääkimiste õppimiseks, aktsepteerimiseks. Suhte loogiline järeldus on abielu. Selleks, et armastust selleks hetkeks mitte hävitada, vaid säilitada, tuleks:
- võta endale kohustus olla oma partneri suhtes truu, aus, arvestav;
- väljenda oma armastust mitte ainult sõnades, vaid ka tegudes;
- usalda partnerit rohkem kui teisi;
- veeta koos huvi ja kasuga aega, areneda;
- ole vaoshoitud, lahenda konflikte rahulikult;
- kritiseerida harva ja eranditult konstruktiivselt;
- toetus rasketes olukordades;
- püüdlema iseseisvuse poole, mitte sõltuma vanemate perekonnast.
Oluline on mõista, et suhete nimel peavad töötama kaks inimest. Armastust saab päästa ainult koos töötades.
armastus abielus
Abielu sõlminud paar võib mõne aasta pärast teineteise suhtes oluliselt jahtuda. Kõige heaga harjud kiiresti. See, mis algselt erutas ja imetlust äratas, muutub igapäevaseks. Tihti saavad abikaasadest kooselukaaslased, keda seob vaid ühine elu. Mõni ajab lapse sünd laiali. Tundub rõõmus sündmus, aga tegelikult on see siiski perele proovikivi. Ja mis siis, kui äkki keegi jääb ilma tööta? Ühesõnaga, probleemid abielus on läbi katuse.
Kas abielus on võimalik armastust säilitada? Muidugi. Ainult samal ajal on oluline mõista, et tunded ei ole enam nii kuumad kui alguses. Armastus abielus on rahulikum, sügavam. Kümne aasta pärast saavad abikaasadest mitte ainult sõbrad ja armastajad, vaid ka sugulased. Heade peresuhete säilitamiseks ja oma tunnete kandmiseks läbi aastate peate järgima järgmisi näpunäiteid:
Armastus kauguses
"Lahkuminek nõrgestab väikseid kirgi ja võimendab suuri, täpselt nagu tuul puhub küünlaid ja õhutab leeki." F. La Rochefoucauld
Kaugsuhted on armunud südametele tõeline piin. Intiimsed puudutused, kallistused, pilgud, seks on paari jaoks väga olulised. Seda ei asenda sagedased telefonikõned ega videokõned. Lahkumisel on armastajatel sageli umbusaldus, ärevus, et kaaslane tahab kellegi teisega uut suhet luua või lihtsalt võõrdub ja tema tunded hääbuvad.
Armastus mehe ja naise vastu
"Kui mees abiellub, loodab ta, et tema naine jääb samaks, ja naine ootab, et tema valitud muutuks teistsuguseks." J. Gray
Kuulus Ameerika kirjanik, psühhoterapeut John Gray, kes avaldas terve rea raamatuid "Veenus ja Mars", väidab, et mees ja naine on põhimõtteliselt erinevad olendid. Mis on mehe jaoks oluline, on naise jaoks teisejärguline ja vastupidi. Kui astume suhtesse, hindame sageli ise. Aga kas see on õige?
Nagu praktika näitab, on vaja mehe ja naise armastust hoida erineval viisil. Selleks, et suhe või abielu oleks õnnelik, on oluline arvestada oluliste sugudevaheliste erinevustega:
- ta vajab hoolt – ta vajab usaldust;
- ta vajab mõistmist – ta vajab aktsepteerimist;
- austus on tema jaoks olulisem – tänulikkus talle;
- ta hindab rohkem pühendumust – ta on imetlus;
- ta vajab tunnustust – ta vajab heakskiitu;
- ta vajab enesekindluse tugevdamist – teda julgustatakse;
- see on lähemal levitamiseks ja vastuvõtmiseks - talle on lähemal väljavõte ja vallutamine;
- ta tahab suunata tema mõtteid ja soove – ta teeb otsuseid;
- ta vajab tegusid enda pärast – tema peab tegutsema;
- ta peab tegema plaane, unistama - ta paneb need ellu, luues oma ainulaadse maailma;
- ta tahab tunda end mehena kuuluvana – ta omab naist;
- see on nagu anum – see on energia, jõud, informatsioon, mis seda täidab;
- ta annab vormi – ta täidab selle;
- tema jaoks on olulisem suhelda laste ja majaga - tema jaoks välismaailmaga;
- ta soovib end tulevikus kindlalt tunda - ta realiseerib oma võimed;
- tema jaoks on oluline tunda end ainsana, armastatuna, ihaldatuna - ta on rikkam, andekam, tugevam kui kõik teised;
- vaimne ja isiklik areng on talle lähemal - fantaasiate, mängude, plaanide põlvkond on talle lähemal.
Irina, Irkutsk
Laadimine...