Как стать жестче? Будучи правильными детьми, мы еще с молочных зубов выучиваем азы поведения в обществе – старшим не грубить, слушать авторитетов, уступать, идти на компромиссы.

А так же делиться игрушками, быть тактичнее и никого не обижать.

Если в два года упрямый кроха не желает расставаться со своей новой машинкой только потому, что Петя тоже хочет с ней поиграть, то к двадцати пяти годам все меняется.

Вот подросший крошка уже понуро отдает жене зарплату, взваливает на себя груду чужой отчетности, дает в долг знакомым знакомых, позволяет дальнему родственнику «перекантоваться» на своем диване. И только и мечтает, чтобы стать жестче характером.

Многие родители, воспитывающие непослушных чад, также часто задаются вопросом «Как стать жестче?». Им кажется, что они слишком разбаловали своих малышей, и хотят встать на правильный путь.

Но здесь есть опасность : можно перепутать жесткость и жестокость . И тогда вместо «шелкового» ребенка вы получите обиженного и мстительного.

Мотивируйте себя на жесткость тогда, когда это важно. Убедите себя, что ваша непреклонность и определение вами четких рамок поведения важны для самого ребенка. Наказания должны быть умеренными и адекватными.

Выполняйте в доме роль полицейского, который вежливо поговорит и назначит штраф за преступление, а не тирана и деспота, который на неделю лишит всех мультиков.

Как определить границу между жесткостью и жестокостью? Поймайте себя в момент, когда наказываете другого: что вы ощущаете? Радость, удовлетворение? Или же хотите обнять человека и успокоить, но не даете себе волю?

По-настоящему жесткие люди всегда хорошо себя контролируют , не истерят, не кричат и никогда не получают удовольствия от своей резкости. Это вынужденная мера.

Путь к жесткому характеру

Хотите стать «крепким орешком»? Будьте последовательны. Начните с главного : перестаньте менять свое мнение и решение в угоду другим .

Вот попросил у вас ребенок игрушку, вы отказали, а затем он начал вами манипулировать. Плакать, строить грустные глаза, как у Кота в сапогах, валяться на асфальте… И вы уступили – раз, другой. И в глазах его вы теперь не авторитет, а некто очень мягкий и послушный, безобидный.

То же самое происходит в разговорах с начальством, коллегами, родителями и друзьями. Все люди мечтают сломать других и заставить их сделать по-своему . На какой стороне вы: с теми, кто идет по своему пути, или с теми, кто выполняет чужие желания?

Запомните правило :

«Сказали «нет» ? Запретили , отказались ? Теперь это ваш путь , не сходите с него» .

Зачем становиться жестче? Чтобы быть счастливее. Чтобы суметь сказать «нет» родителями, насильно запихивающим вас на математический факультет. Чтобы убедить начальника, что не ваша очередь дежурить в Рождество. Чтобы твердо оповестить супруга, что свою зарплату вы потратите на новую духовку, а не на его автомобильные гаджеты.

Вам придется . Часто мягкотелостью страдают люди с явной заниженной самооценкой. Те, кто не особо верит в свое право на счастье, выбор, свободу и сопротивление.

Правило второе :

«Помните , что податливостью и уступчивостью дружбы не заслужить» .

Вспомним школу. Все списывают у вас домашнее задание, и вам на минутку кажется, что теперь вы – пуп Земли, герой дня и все с вами захотят дружить. Но звучит звонок – и про вас забывают. А вспомнят только тогда, когда настанет время контрольной.

Важно осознать, насколько унизительное место занимает мягкий человек в современном агрессивном обществе. Безвольными людьми пользуются, и цели других всегда корыстны .

Вам не объявят благодарности за то, что вы перепишите чужую курсовую, отсидите смену за коллегу, подвезете чужого тестя в аэропорт…

Безотказный человек – как автомат с бесплатной газировкой . Никто и не подумает сунуть ему деньги, никто не кинется его обнимать.

Правило третье :

«Определите свои границы возможного и невозможного» .

Быть абсолютным «букой» тоже не стоит. Иногда друзьям и правда нужна помощь, родителям – совет, детям – любовь и поддержка. Пытаясь стать жестче, вы рискуете увлечься и начать отказывать всем без разбора.

Поэтому возьмите листок бумаги, тщательно запишите на нем все то, что не хотите больше делать для других людей. Например, «я никогда не дам в долг брату жены», «я не одолжу свои конспекты Коле», «я не взвалю на себя пять дополнительных рабочих часов за «спасибо»…

В другой колонке наметьте для себя возможные, приятные и правильные дела – помощь родителям с ремонтом, домашнее задание с детьми и подобное.

Если вам задали вопрос в лоб, а в вашем списке он не значится, попросите время подумать . Взвесьте , обмозгуйте , а затем с чистой совестью откажите .

Как определить неправильные поступки? Обычно после них вы чувствуете себя плохо, вините себя в безвольности, не испытываете счастья. Вы разочарованы и понимаете, что снова наступили на те самые грабли: вас использовали.

После правильных дел вы воодушевлены и счастливы, что смогли быть полезным.

Поскольку быть хорошим для всех невозможно, не бойтесь кому-то не понравиться. Главное, чтобы вы сами себя любили.

Многие ошибочно думают, что успешные отношения с девушкой зависят от красивого ухаживания, любви, подарков и прочей чепухи. Это неправда. Ваши отношения только тогда будут иметь перспективу, когда вы будете проявлять в них свою доминантную роль.

Все просто, как в животном мире, ведь человек недалеко ушел от братьев своих меньших. У животных доминантный самец пользуется благосклонностью самок. Так же и у человека. Не может быть равноправия между мужчиной и женщиной, здесь или ты главный, или тобой руководят.

Природой заложено доминирование мужчины над женщиной и, если все наоборот, то для вас, парни, ничего хорошего из этого не получится. Мнение, что если два человека любят друг друга, то не важно, кто главнее, в корне неверно – эти отношения обречены на провал. Для женщины важно иметь рядом с собой сильного мужчину, готового защитить ее от любой опасности, и если вы проявляете слабость в ваших отношениях, поверьте, долго они продолжаться не будут, до первого конкурента «с яйцами».

Итак, поговорим о том, как стать главным в отношениях с девушкой.

1. Будьте уверенным в себе (высокая самооценка).

Все ваши поступки, речь, жесты должны излучать внутреннюю уверенность, силу и веру в себя, тогда девушка почувствует, что рядом с вами можно расслабиться и быть с вами как за каменной стеной.

С низкой самооценкой вам в отношениях с женщинами ничего не светит. Как может девушка к вам относиться, если вы сами себя ни во что не ставите? Правильно, будет вытирать о вас ноги. Поэтому повышайте в первую очередь свою самооценку: займитесь спортом, совершенствуйтесь, штудируйте соответственную литературу. Как поднять самооценку я уже писал подробно .

Вы должны быть уверенны в себе не «благодаря», а «вопреки». Имею в виду то, что вы должны верить в себя, невзирая на мелкие неудачи, которые могли бы эту веру пошатнуть.

2. Проявляйте самодостаточность.

Умение вести хозяйство и готовить, независимость от отношений, которые не должны быть центром вашего мира – это и есть самодостаточность, которая очень важна для вашего доминирующего положения в отношениях. Меньше потакая женским капризам, вы больше привяжете ее к себе.

3. Станьте «плохим парнем».

Заметьте, женщины любят «плохих парней», и наоборот, «хорошие парни», которые стараются одновременно угодить всем и быть для всех хорошими, получают в результате наплевательское отношение к себе.

Перестаньте во всем соглашаться с девушкой, имейте свое мнение, и твердо на нем стойте. Не надо чрезмерно угождать ей во всем, чем больше вы будете вкладывать стараний, эмоций, любви и денег, тем больше вы будете зависеть от этих отношений и меньше они будут нужны вашей девушке. Умейте сказать нет, потакание приведет к тому, что вы будете выполнять беспрекословно любой каприз.

Соблюдая эти простые правила, вы гораздо улучшите свои отношения с женским полом. Помните, доминировать будет тот, кто более значим. Вы должны психологически ощущать себя выше вашего партнера.

Важно: вы должны не быть лучше, а считать себя лучше, ценить себя. Вы должны не бояться разбить отношения ради личных интересов, ведомый партнер будет это чувствовать и, наоборот, на первое место ставить ваши отношения. Девушка будет стремиться к примирению, она окажется не готовой к разрыву.

Если девушка начинает качать права, грозить уйти, ошибкой будет предложение ей выбора – быть с вами или нет. Этим вы отдаете ей управление и возможность доминировать. Вы в таком случае утратите для девушки остатки ценности, и разрыв будет гарантирован. А если вы еще и будете просить о реанимации отношений – ставьте крест, кроме жалости вы ничего не добьетесь.

Правильным, доминирующим поведением будет решение за двоих – или разрыв, или настоять на продолжении отношений.

Природа отвела мужчине доминирующую роль, и если вы не слабак и не мямля, проявляйте вашу силу и решительность, будьте мужчиной. Все разговоры о равноправии, о том, что главное любовь, уважение, нежность, ухаживания – полный бред. Возьмите волю в кулак и будьте сильным, проявляйте это в ваших отношениях, женщинам нужны сильные мужчины, а не мамины сыночки, они должны ощущать защищенность.

Вот и все советы о том, как доминировать в отношениях с женским полом. Теперь уже вам решать, быть ли тем, кем манипулируют, и вскоре бросят, или проявить себя, как мужчина и строить надежные, долгосрочные отношения, самому решать – когда продолжать отношения, а когда их разрывать.

avtor : Игорь Круглов, для сайта

Жесткость и жестокость: разные или однотипные вещи?

Жесткость должна быть у любого человека. Важно уметь выделять ее и проявлять. Однако есть основная проблема – неумение отличать жесткость характера от жестокости в поведении и чаще всего в воспитании. Зачастую многие родители жестоко обращаются с детьми, считая это правильным жестким воспитанием. Однако «держать в рамках» и избивать ребенка – разные вещи. Это же касается и домашних питомцев, которые зачастую гибнут у жестоких людей. Так что самое сложное в том, как стать жестче – не перешагнуть за эту черту в сторону жестокости, к сожалению эта грань очень тонка, порой она равна черте между ненавистью и любовью.

Жестокое поведение характеризуется получением удовольствия от ваших действий, если вы наказываете кого-то физическими силами, и получаете от этого удовольствие, наслаждаетесь как процессом, так и результатом (даже если потом можете раскаиваться в том, что совершили), то это жестокость. Это подчеркивает вашу явную или скрытую безжалостность к другим.

Жесткость – это суровое отношение к другим, возможно резкость. Например, когда родители ругают детей, повышают голос на них, «отчитывают» за оценки и т.п. Внутри жесткого человека все равно сидит родитель, которому хочется подойти и обнять провинившегося человека, но он держит себя в руках. Несмотря на кажущуюся суровость, внутри кипят чувства, и жесткий человек не станет применять грубую силу. При этом жесткость необходима, чтобы вас слушали и считались с вашим мнением, чтобы вас не поддевали словом и не обижали, чтобы могли держать грань в отношениях, не переступая личную черту.

Как же стать жестким человеком?

Итак, когда мы разобрались, кто такие жестокий и жесткий человек, осталось выяснить, как стать жестче. Это не так сложно, для начала вырабатывайте у себя самоуверенность. В первую очередь, конечно, понадобится уверенность в себе, но и некоторая самоуверенность не будет лишней, даже наоборот поможет вам быть на виду у начальства на пути к повышению. Если к вам относятся как к человеку всепрощающему, то в вас не видят уверенности в себе, а с ней вы станете жестче.

Важно делать акцент на своем решении. Например, если вы приняли решение, его нельзя менять, потому что вас уговаривают или «подкупают». Запомните правило, что слово «нет» означает только «нет», а не «возможно» или «я подумаю». Даже если вам хочется отпустить ребенка погулять, хотя он под домашним «арестом» или вы хотите отпустить коллегу пораньше, прикрыв его своей спиной, удержитесь и скажите, что вы уже приняли свое решение. Ребенок должен остаться дома, т.к. он наказан, например, а работник должен отработать свою смену, а не «вешать» все на вас. Это сделает вас не только более цельной и жесткой личностью, но и поможет остальным понять, что ваше решение и мнение остается главным.

Составьте свои правила. Что вам не нравится больше всего? Пусть окружающие поймут, с чем вы можете согласиться, а на что никогда не пойдете. Благодаря этому вы избежите множества постоянных отпрашиваний ухода с работы, опозданий, прогулов и прочих недостатков ваших подчиненных. Это так же поможет и в личной и семейной жизни, что сделает вашу жизнь проще. Примите к своим правилам не врать, можно что-то недоговорить, но если вам задали прямой вопрос, необходимо ответить все, как есть.

Все чаще и чаще люди, особенно подростки, интересуются, как стать бесчувственным. Эмоции - это хорошо. Но не всегда. Жизнь непредсказуема, в ней бывают взлеты и падения. И как раз последние некоторых особо эмоциональных, добрых, отзывчивых и ранимых людей способны серьезно ранить. Если такое происходит регулярно, приходится как-то абстрагироваться от ситуации. И на ум многим приходит вопрос о том, как стать холодным и бесчувственным. Просто ради того, чтобы больше не чувствовать боли, не ощущать горести неудач. Это не самое лучшее решение, но в некоторых ситуациях только так можно спастись. Существует несколько советов, которые обязательно помогут вам воплотить данную задумку в жизнь.

Не все дано

Только не торопитесь. Для начала хорошенько подумайте, так ли вы хотите избавить себя от эмоций. Зачастую восстановить их сложнее, чем устранить. К слову, не всем дано быть бесчувственными.

Запомните: истинное отсутствие эмоций мало у кого наблюдается. Обычно жестокость и хладнокровие в крови у человека. Если предрасположенность к данным чертам есть, то и решить наш сегодняшний вопрос будет легко и просто. В противном случае вы буквально будете наступать на горло себе и своему внутреннему устройству.

Нередко о том, как стать задумываются отзывчивые добрые люди. Причем незлопамятные. Им придется очень серьезно поработать над собой. Как показывает практика, такие не способны действительно воплотить задумку в жизнь. Разве что на время. И то внутри будет сидеть чувство вины. А истинное хладнокровие такого не допускает.

Возвращение к страданиям

Первое правило, которое только может помочь, - это возвращение к своим страданиям. У каждого человека есть какие-то воспоминания, приносящие боль или огромную обиду. Именно к ним придется в подсознании обращаться каждый раз, когда вас накрывают положительные эмоции.

Обычно сначала становится очень больно переживать негативные моменты. Но в один прекрасный момент это чувство исчезает. И вам становится все равно. Как только вы этого добьетесь, будет проще решить поставленную задачу.

Старайтесь вспоминать сразу все негативные события, скопом. Только так вы сможете в полной мере ответить, как стать бесчувственным. Да, это может показаться невозможным, но при продолжительной практике вы заметите явные изменения в своем поведении.

Отсутствие внимания

Второе правило - это ни на что Ни на людей, ни на какие-то события. Забудьте о праздниках, о родственниках, о друзьях. Достаточно иногда один раз кого-нибудь не поздравить с днем рождения, чтобы вас начали считать хладнокровным.

Да, в самом начале будет трудно. Особенно тогда, когда наступает ваш или происходит какое-то яркое, радующее, эмоциональное событие. Но вы должны не просто игнорировать его, а встречать с полным равнодушием. Пока не научитесь этому, не выйдет стать Ведь такие люди обычно крайне редко показывают свои эмоции. Чаще всего на их лицах виднеется полное равнодушие ко всему.

Скажем помощи "нет"

Очень интересный факт - отказ в помощи кому-либо моментально делает вас жестоким нехорошим человеком. Даже если вы на самом деле просто не способны ничем помочь или отказываете по каким-то конкретным, обоснованным причинам. А значит, чтобы разобраться, как стать бесчувственной тварью, нужно просто не помогать людям. То есть вообще. Абсолютно. Даже по мелочам. Запомните: помогать очень невыгодно. Особенно близким людям. Они часто требуют от вас что-то, что принесет вам ущерб. К тому же помощь на практике пробуждает положительные эмоции. А это вам ни к чему. Ведь основная задача, которая стоит перед вами, - полностью избавиться от эмоций.

Обратите внимание, что отказывать вы должны всегда. И даже если помощь жизненно необходима. Изначально это будет нелегким делом. Но со временем вы привыкнете. К слову, очень часто подобный шаг значительно облегчает жизнь. Вы ничего не будете делать в ущерб самому себе.

Отзеркаливание

Вас часто обижают? А может, вы просто поддаетесь вечной эмоциональной тирании? Наберитесь сил и смелости...и отзеркальте поведение. Не стоит бояться задеть за живое своих обидчиков. Впрочем, как и всех остальных людей.

Что это значит? К своим обидчикам относитесь точно так же, как они относятся к вам. Все равно, кто это - родственник или просто друг/знакомый. Берите с людей, делающих вам больно, пример. Они обычно являются просто идеальными Ведь умение задеть за живое - это неплохой навык для жестокого человека.

Как быть с теми, кто с вами общается с добротой и дружелюбием? Отзеркаливание здесь не поможет - это заряд лишних положительных эмоций. Поэтому просто берите пример с ваших обидчиков: старайтесь отстраняться от подобных личностей, постоянно говорите им что-то обидное, неприятное. Со временем это войдет у вас в привычку.

Полный контроль

А вот золотое правило, которое вы всегда должны помнить. Если хотите понять, как стать бесчувственным, нужно взять под контроль все свои эмоции. Как именно это сделать? Точного алгоритма здесь нет. Разве что несколько советов.

Для начала выберите профессию, которая заставляет подавлять эмоции. Например, врача. Там вас смогут научить некоторым вещам, которые помогут воплотить нашу сегодняшнюю задумку в жизнь.

Также неплохим способом контроля эмоций являются разнообразные психологические курсы и тренинги. Они так и называются - "Эмоции под контролем". Правда, там больше учат сдерживать негатив. Но аналогичные принципы можно интерпретировать для положительных ощущений.

В конце концов, самостоятельно старайтесь все хорошее держать внутри себя и подавлять. Думайте: "Все плохо". И повторяйте себе это постоянно. Даже если все просто замечательно. Рано или поздно вы заметите, В таком случае останется только сохранять всегда каменное, безэмоциональное лицо при общении.

Это все. Только перед тем как стать жестоким и бесчувственным, хорошенько подумайте, действительно ли вам это необходимо. Вернуть себе эмоции будет труднее. Боль всегда проще пережить, чем заглушить.

лБЛ РПЧЪТПУМЕФШ Й УФБФШ ЦЕУФЮЕ?

дПВТЩК ДЕОШ!
рПДУЛБЦЙФЕ, РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ УФБФШ ЦЕУФЮЕ Й ОБЗМЕЕ?
с ДПМЗПЕ ЧТЕНС ЙЪХЮБМ ТБВПФЩ дПУФПЕЧУЛПЗП Й м. фПМУФПЗП Й ПОЙ РТЙЧЙМЙ НОЕ МАВПЧШ Й ДПВТП Л ПЛТХЦБАЭЙН...С ЗМХВПЛП РТПЮХЧУФЧПЧБМ ХЮЕОЙЕ иТЙУФБ У РПНПЭША ЙИ...
оП С ПУПЪОБА, ЮФП ЦЙФШ РП ЪБРПЧЕДСН С ОЕ УНПЗХ Й ОЕ ИПЮХ.
с ИПЮХ ЪБОСФШУС ВЙЪОЕУПН....ЕУФШ ЪБДХНЛЙ...С УФБМЛЙЧБАУШ У ЦЕУФЛЙНЙ МАДШНЙ Й ПОЙ НЕОС ДЕТЦХФ ЪБ ТЕВЕОЛБ (С ЬФП РПОЙНБА РП ЙИ ПФОПЫЕОЙА ЛП НОЕ...).. С ИПЮХ У ОЙНЙ ЗПЧПТЙФШ ОБ ПДОПН СЪЩЛЕ Й ЮХЧУФЧПЧБФШ ХЧБЦЕОЙЕ....
РПОЙНБА, ЮФП НОЕ УЛБЦЕФЕ... ДБ ЬФП ФЕВЕ ФПМШЛП ФБЛ ЛБЦЕФУС...ЧУЕ РТЙДЕФ...ПУФБЧБКУС ДПВТЩН...МАВЙ Й ФД...
ОП НЕОС ЙОФЕТЕУХАФ ПФЪЩЧЩ ПФ ЦЕУФЛЙИ РП ЦЙЪОЙ МАДЕК...НОЕ ЙОФЕТЕУОП ХЪОБФШ ЙИ ЖЙМПУПЖЙА Й НПФЙЧЩ...ПФЛХДБ Х ОЙИ ЬФБ ИЧБФЛБ...ПК ОЕ ЗПЧПТЙФЕ НОЕ - ПФ ВПЗБ...ЙМЙ С ФБЛПК У ДЕУФЧБ Й НЕОС ФБЛ ЧПУРЙФБМЙ...
РТПУФЙФЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ, ЕУМЙ ПОБ ПЭХФЙНБ...ОП С ВХДХ ПЮЕОШ УЙМШОП ТБД ЧБЫЙН ПФЧЕФБН!!
ЙФБЛ - "лБЛ РПЧЪТПУМЕФШ Й УФБФШ ЦЕУФЮЕ Й ОБЗМЕЕ?"

пФЧЕФЙФШ

ДПУФБФПЮОП УФТБООП ЮФП ЧЩ ХЮЙФЕУШ ЦЙФШ "РП ЛОЙЦЛБН":) ЦЕУФЛПУФЙ ХЮЙФ УБНБ ЦЙЪОШ. ФХФ МЙВП ВПТЕЫШУС МЙВП ХУФХРБЕЫШ (ОБ ЮФП ФПЦЕ ОХЦОЩ УЙМЩ:). РП ЬФПНХ РПУПЧЕФПЧБФШ ЧБН НПЦОП ФПМШЛП ПДОП - ЦЙЧЙФЕ, РЩФБКФЕУШ ТЕЫБФШ РПСЧЙЧЫЙЕУС РТПВМЕНЩ, ДПВЙЧБФШУС РПУФБЧМЕООЩИ ГЕМЕК Й Л ЧБН ОБЮОХФ ПФОПУЙФУС ЛБЛ Л ЧЪТПУМПНХ ЮЕМПЧЕЛХ.
РТЙЮЕН ДМС ФПЗП ЮФПВЩ ДПВЙФУС ХУРЕИБ (Й Ч ФПН ЦЕ ВЙЪОЕУЕ) ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ВЩФШ ЦЕУФЛЙН Й ОБЗМЩН. ПЮЕОШ НОПЗП ХНОЩИ, ПВТБЪПЧБООЩИ, ДЕНПЛТБФЙЮОЩИ (ЙОПЗДБ ДБЦЕ МЙВЕТБМШОЩИ, ЮФП РТПУФП ОЕПВИПДЙНП ДМС ПВЭЕОЙС У ФБМБОФМЙЧЩНЙ Й ФЧПТЮЕУЛЙНЙ МАДШНЙ) ТХЛПЧПДЙФЕМЕК Й ВЙЪОЕУНЕОПЧ. РТПУФП ОХЦОП ИПТПЫП ЪОБФШ УЧПЕ ДЕМП Й ХНЕФШ ЧЕУФЙ ЪБ УПВПК МАДЕК...
Й ЕЭЕ:) ЧЪТПУМЩЕ МАДЙ ОЙ Х ЛПЗП ОЕ ЙЭХФ ПДПВТЕОЙС. ПОЙ ВЕТХФ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПЙ РПУФХРЛЙ ОБ УЕВС. Й ЪБ УЧПА УМБВПУФШ Й ЪБ УЧПА НСЗЛПУФШ. Й ЪБ УЧПА ЧЕТХ. ОБЧЕТОП ЧБЦОП ВЩФШ ОЕ ЦЕУФЛЙН, Б УЙМШОЩН.

чЩ ОЕ УНПЦЕФЕ УФБФШ ФБЛЙН, ЛБЛ ПОЙ. рПФПНХ ЮФП ФБЛЙН ОБДП ТПДЙФШУС. оХЦОП ОБХЮЙФШУС РТПФЙЧПУФПСФШ ЮХЦПК ЦЕУФЛПУФЙ, ОП ДМС ЬФПЗП ОЕ ПВСЪБФЕМШОП УФБОПЧЙФШУС ФБЛЙН, ЛБЛ ПОЙ. оХЦОП РТПУФП ДЕТЦБФШ УЧПА МЙОЙА, ОЕ ОБДП ДБЧЙФШ ОБ ДТХЗЙИ, УФБМЛЙЧБФШУС МВБНЙ Й Ф.Д. чБЫБ ФБЛФЙЛБ ДПМЦОБ ВЩФШ ФЙИПК Й УРПЛПКОПК - чЩ ДЕМБЕФЕ ФП, ЮФП УЮЙФБЕФЕ ОХЦОЩН, Й ОЕ РПЪЧПМСЕФЕ ОЙЛПНХ ДБЧЙФШ ОБ чБУ. дМС ФПЗП ЮФПВЩ ДПВЙФШУС УЧПЙИ ГЕМЕК ОЕ ПВСЪБФЕМШОП ЧУФХРБФШ Ч ПФЛТЩФЩК ЛПОЖМЙЛФ. оБ УБНПН ДЕМЕ УХЭЕУФЧХЕФ ОЕ НБМП ЧЙДПЧ ВЙЪОЕУБ, Ч ЛПФПТЩИ ЦЕУФЛПУФШ СЧМСЕФУС ОЕ РТЕЙНХЭЕУФЧПН, Б ОЕДПУФБФЛПН. йМЙ ЧЩВЙТБКФЕ УЕВЕ ФБЛПК, ЙМЙ ЙЭЙФЕ ЦЕУФЛПЗП ОБЗМПЗП РБТФОЕТБ, ЛПФПТЩК ВХДЕФ РТПВЙЧБФШ ДПТПЗХ чБН ПВПЙН, ЧОЕДТСС чБЫЙ ЙДЕЙ. фПМШЛП РБТФОЕТ ДПМЦЕО ВЩФШ ФБЛПК, ЛПФПТПНХ НПЦОП ДПЧЕТСФШ. й ЛФП чБН УЛБЪБМ, ЮФП "УФБФШ ЦЕУФЮЕ Й ОБЗМЕЕ" - ЪОБЮЙФ РПЧЪТПУМЕФШ? оБПВПТПФ, ХНОЩЕ МАДЙ У ЧПЪТБУФПН УФБОПЧСФШУС НСЗЮЕ Й РТЙСФОЕЕ Ч ПВЭЕОЙЙ. нПФЙЧЩ ЦЕУФЛЙИ Й ОБЗМЩИ МАДЕК РТПЙУФЕЛБАФ ЙЪ ЙИ ЗМХВЙООЩИ ОЕЙЪМЕЮЕООЩИ ЛПНРМЕЛУПЧ. ьФП ЧУЕ ТБЧОП, ЮФП БУФНЩ УЕВЕ РПЦЕМБФШ ЙМЙ ЗБУФТЙФБ. йЪХТПДПЧБФШ УЕВС, ЛПОЕЮОП, НПЦОП. фХФ ЗМБЧОПЕ - РПУФПСООП РПНОЙФШ П УЧПЕК ГЕМЙ Й ОЕ ПУФБОБЧМЙЧБФШУС ОЙ ОБ НЙОХФХ, ХФЧЕТЦДБС УЧПЕ с Ч МАВПК УЙФХБГЙЙ ВЕЪ ЧЩИПДОЩИ Й РТБЪДОЙЛПЧ. оБРТЙНЕТ, РТЕДУФБЧМСКФЕ УЕВЕ (ЙУРПМШЪХКФЕ ЧППВТБЦЕОЙЕ!), ЮФП ЕУМЙ чЩ ОЕ ЪБУФБЧЙФЕ ЧУЕИ РПУФХРЙФШ РП-УЧПЕНХ, чЩ ХНТЕФЕ ЦХФЛПК Й НХЮЙФЕМШОПК УНЕТФША, ЙМЙ ЕЭЕ ЮФП-ОЙВХДШ ХЦБУОПЕ УМХЮЙФУС, Й УП ЧТЕНЕОЕН ЧУЕ Х чБУ РПМХЮЙФУС. фПМШЛП РПФПН РТЙДЕФУС ДПМЗП Й НХЮЙФЕМШОП МЕЮЙФШУС, ЮФП ПЛБЦЕФУС ЗПТБЪДП УМПЦОЕЕ.

уПЧЕФЩ Ч РТЙОГЙРЕ ДЕМШОЩЕ ДБМЙ, НПЗХ ДПВБЧЙФШ ФПМШЛП ФБЛПК - ЕУМЙ ФЩ ХНЕЕЫШ РЕТЕОЙНБФШ ЬНБОБГЙЙ БЧФПТПЧ ЙЪ ЛОЙЗ, РПРТПВХК РПЮЙФБФШ "юЕМПЧЕЛ-ПТХЦЙЕ" ыМБИФЕТБ. уПЧЕФХА РТПУФП ПЪОБЛПНЙФШУС У ФТХДБНЙ, ОП ОЕ РТЙОЙНБФШ ЛБЛ БЛУЙПНХ ЧУА ЕЗП ЖЙМПУПЖЙА (ФЕН ВПМЕЕ ДМС ЙОФЕММЙЗЕОФБ ЬФП ВХДЕФ ОЕВЕЪПРБУОП =)) Б РТПУФП БЛЛХТБФОП(!) ЙУРПМШЪХС ЛБЛ ЧУРПНПЗБФЕМШОЩЕ УТЕДУФЧБ ФЕИОЙЛЙ ОБТБВПФЛЙ БЗТЕУУЙЙ ыМБИФЕТБ ЧЩТБВПФБФШ ДМС УЕВС ЦЕУФЛХА НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС Ч РТПФЙЧПЧЕУ НСЗЛПК Й, ДМС ФПЗП ЮФПВЩ ЬФП ЪОБОЙЕ ОЕ ПУФБМПУШ ЛОЙЦОЩН, РПРТБЛФЙЛПЧБФШ ЕЈ Ч ЦЙЪОЙ, ПРСФШ ЦЕ, У ХНПН.

Ч ЦЙЪОЙ ВЩЧБАФ ТБЪОЩЕ УЙФХБГЙЙ - ЛПОЕЮОП ПВЩЮОП МХЮЫЕ ОЕ РЕТЕФШ ОБРТПМПН Б РПУНПФТЕФШ ЛБЛ НПЦОП ТЕЫЙФШ ЙИ ВЕЪ ЛПОЖМЙЛФБ, ОП ОЕ ДМС ЛБЦДПК ЙЪ ЬФЙИ УЙФХБГЙК НСЗЛБС НПДЕМШ РПЧЕДЕОЙС ВХДЕФ МХЮЫЕК - ЛБЛ ОЙ РБТБДПЛУБМШОП, ОЕЛПФПТЩЕ ЙЪ ОЙИ У ЦЕУФЛПК ВЕЪЛПНРТПНЙУУОПК НПДЕМША НПЦОП ТБЪТЕЫЙФШ У НЕОШЫЙНЙ РПФЕТСНЙ ДМС УФПТПО, ЮЕН У НСЗЛПК. иПФС, ОХЦОП ЮЕФЛП ТБЪЗТБОЙЮЙФШ ЗДЕ ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОХЦОП Б ЗДЕ ЦЕМБОЙЕ РТПСЧЙФШ ЦЕУФЛПУФШ Й БЗТЕУУЙА ЙДЕФ ПФ "ФБТБЛБОПЧ" Ч ЗПМПЧЕ, ФБЛЙИ ЛБЛ ОЕХЧЕТЕООПУФШ, ЗПТДЩОС, Й Ф.Д

юХДБЛ чЩ, РТПУФЙФЕ... фПМУФПК Й дПУФПЕЧУЛЙК Ч чБЫЙИ РТПВМЕНБИ УПЧУЕН ОЕ ЧЙОПЧБФЩ. б ЕУМЙ ВЩ чЩ ЗМХВПЛП РПЮХЧУФЧПЧБМЙ ХЮЕОЙЕ иТЙУФБ, ФП Й УПЧУЕН РТПВМЕН ВЩ ОЕ ВЩМП.
уЙМЩ ЙЭЙФЕ, ОП ОЕ ОБЗМПУФШ Й ЦЕУФЛПУФШ, Б УЙМЩ ВЕЪ ФТХДБ ОЕ РПСЧМСАФУС.
оХ ФБЛ Й УФТБУФОП ПФДБКФЕУШ-ХЧМЕЛЙФЕУШ ФЕН Л ЮЕНХ ЮХЧУФЧХЕФЕ ОБЛМПООПУФШ! пЮБТХКФЕУШ ДП УБНППФТЕЮЕОЙС ИПФШ ФЕН ЦЕ УБНЩН РТПГЕУУПН ЪБТБВБФЩЧБОЙС ДЕОЕЗ (ИПФС ЬФП, ЙНИП, ОЕ УБНЩК МХЮЫЙК РТЕДНЕФ ДМС РТЙМПЦЕОЙС ХУЙМЙК). оБ ПЫЙВЛБИ ХЮБФУС. дБ, ОБД ЧБНЙ ВХДХФ ЧОБЮБМЕ РПУНЕЙЧБФШУС, ОП чБЫЙ ХРТСНУФЧП, ФТХД Й ВМЕУЛ Ч ЗМБЪБИ ТБОП ЙМЙ РПЪДОП ЪБУФБЧСФ ЛПММЕЗ ХЧБЦБФШ чБУ. еУМЙ ВЩ чЩ ЪОБМЙ ЛБЛЙЕ ОЕ РТЙУРПУПВМЕООЩЕ Л ВЙЪОЕУХ МАДЙ РПТПК ФПМШЛП ЪБ УЮЕФ ЬФЙИ ЛБЮЕУФЧ Й НЙОЙНБМШОПЗП ЪДТБЧПЗП УНЩУМБ РПМХЮБМЙ Ч ВЙЪОЕУЕ ОЕ РМПИЙЕ ТЕЪХМШФЩ.
б ЙОПК ХОЙЧЕТУБМШОЩК УПЧЕФ чБН ТБЪЧЕ ФПМШЛП бМЕЛУБОДТ ДБУФ. жбл ТБЪДЕМБ РУЙИПМПЗЙС НПЦОП РПУНПФТЕФШ.

с ДХНБА,ЮФП ЪДЕУШ ОБ УБКФЕ ЧЩ ФБЛЙИ ДАДЕК ОЕ ДПЦДЈФЕУШ.йИ ЪДЕУШ
ОЕ НПЦЕФ ВЩФШ.оЕ НПЦЕФ ВЩФШ,РПФПНХ ЮФП ОЕ НПЦЕФ.пОЙ Ч ДТХЗЙИ
УЖЕТБИ ЧЙФБАФ.оЕ РТЕДУФБЧМА ОЙЛБЛ ЬФБЛПЗП ДЕМСЗХ,ХИ-ФЩ!,ЮФПВЩ ПО
ТБУУЛБЪЩЧБМ ЪДЕУШ ЧУЕН ОБН П УЧПЕК ЖЙМПУПЖЙЙ Й НПФЙЧБИ,П ИЧБФЛЕ.
у ОЙНЙ чБН ОЕ РП РХФЙ.йДЙФЕ УЧПЕК ДПТПЗПК.пОЙ чБУ ЙУРПМШЪХАФ Й
ВТПУСФ.тБЪЧЕ чЩ ОЕ ЧЙДЙФЕ,ЛБЛ ПОЙ ДТХЗ ДТХЗБ ХОЙЮФПЦБАФ?чБН ЬФП-ЗП ИПЮЕФУС?

уЖПТНЙТПЧБФШ ОПЧХА МЙЮОПУФШ У ОХЦОЩНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ.
юХФШ УНЕОЙФШ ЙНС - ОБ ВПМЕЕ ЦЕУФЛП ЪЧХЮБЭЕЕ, ЪБОСФШУС ЧЙДБНЙ УРПТФБ, ФТЕВХАЭЙНЙ ЛПОГЕОФТБГЙЙ Й ХРТБЧМЕОЙС ЧПУРТЙСФЙЕН, ОБРТЙНЕТ УФТЕМШВПК ЙМЙ ЖЕИФПЧБОЙЕН, ЪБЧЕУФЙ МАВПЧОЙГХ (ЕУМЙ ЧЩ ДЕЧХЫЛБ), РПРТПВПЧБФШ ХВЙФШ ЮФП-ФП ФЕРМПЛТПЧОПЕ (УПВБЛХ, ЧПТПОХ).
цЕУФЛПУФШ РТЙИПДЙФ ЛБЛ ПРЩФ РПТБЦЕОЙК.
чБН ОХЦОП ВЩФШ ОЕ ЦЕУФПЛПК, Б ВЕУЮЕМПЧЕЮОПК. ьФП УМПЦОЕЕ, ОП ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ. уМПНБФШ РТЙТПДОЩЕ "ЪПНВЙ-РТПЗТБНЩ": МАВПЧШ Л ДЕФСН, ОБРТЙНЕТ.
лПЗДБ РТЙ ЪЧХЛБИ, ЙЪДБЧБЕНЩИ ДЕФШНЙ, ЧЩ ВХДЕФЕ ЦБМЕФШ ПВ ПФУХФУФЧЙЙ ЛБФБОЩ Й ОБМЙЮЙЙ УЧЙДЕФЕМЕК, ФП ЬФП РТПЗТЕУУ.
рПЮЙФБКФЕ "ВПЕЧБС НБЫЙОБ" фБТБУБ Й "уРПТФЙЧОБС УФТЕМШВБ ЙЪ ЧЙОФПЧЛЙ" рХММЕНБ ФБН НОПЗП П РУЙИПМПЗЙЙ РПВЕДЩ. нОПЗП ЧУЕЗП ЕУФШ ОБ УМБЧСОУЛЙИ УБКФБИ, П РУЙИПМПЗЙЙ РТЕЧПУИПДУФЧБ.
лПДЕЛУЩ УБНХТБЕЧ - ФПЦЕ НБФЕТЙБМ ДМС ТБЪНЩЫМЕОЙК Й РЕТЕПУНЩУМЕООПЗП УМЕДПЧБОЙС.
б ЧПФ ПФ ИТЙУФЙБОУФЧБ УФПЙФ ПФЛБЪБФШУС. ьФП ТЕМЙЗЙС УМБВЩИ. ЪБКДЙФЕ ОБ ГЕТЕНПОЙА ЧЕОЮБОЙС Й РПУЮЙФБКФЕ ЛПМЙЮЕУФЧП УМПЧ "ТБВ, ТБВБ", Й ЧУЕ УФБОЕФ СУОП.
еЭЕ ПЮЕОШ ДПВБЧМСЕФ ЦЕУФЛПУФЙ, ЧЪТПУМПУФЙ Й ОБЗМПУФЙ РЕТЕЦЙФЩК ТБЪТЩЧ У МАВЙНПК, ПУПВЕООП РПУМЕ РТЙЧПТПФБ. еУМЙ ЧЩЦЙЧЙФЕ, ФП ЧБЫБ ИПМПДОБС ВЕЪЬНПГЙПОБМШОПУФШ ВХДЕФ РХЗБФШ ЧУЕИ.

рТЙЮЙОБ чБЫЙИ РТПВМЕН Ч ВПМШЫПН ЛПМЙЮЕУФЧЕ ЪБРТЕФПЧ, ХУЧПЕООЩИ ЧБНЙ Ч РТПГЕУУЕ ЧЪТПУМЕОЙС. йИ РПУФЕРЕООПЕ ПУПЪОБОЙЕ, ТБГЙПОБМЙЪБГЙС РПЪЧПМСФ чБН УФБФШ ВПМЕЕ ЬЖЖЕЛФЙЧОЩН Й ХУРЕЫОЩН Ч ЦЙЪОЙ.

ПРЩФШ РТБЛФЙЮЕУЛПК РУЙИПМПЗЙЙ РПЛБЪЩЧБЕФ, ЮФП "РЕТЕМБНЩЧБОЙЕ УЕВС" Ч ЛПОЕЮОПН УЮЕФЕ ОЕ ЬЖЖЕЛФЙЧОП. пВЩЮОП РПДПВОЩЕ РПРЩФЛЙ ЪБЛБОЮЙЧБАФУС МЙВП ТБЪПЮБТПЧБОЙЕН У РПУМЕДХАЭЕК ДЕРТЕУУЙЕК, МЙВП РБТБОПЙЪБГЙЕК РУЙИЙЛЙ.

НЩ РТЕДМБЗБЕН ДТХЗПК РХФШ ТБЪЧЙФЙС, ОБЪЩЧБЕНЩК УБНПБЛФХБМЙЪБГЙЕК МЙЮОПУФЙ. рТПГЕУУ УБНПБЛФХБМЙЪБГЙЙ РТЕДРПМБЗБЕФ РПУФЕРЕООПЕ ТБУЛТЩФЙЕ УЧПЙИ ЧПЪНПЦОПУФЕК Й ЙУРПМШЪПЧБОЙЕ ЙИ ОБ ВМБЗП УЕВЕ.

УБНПБЛФХБМЙЪБГЙС ОЕ ДБЕФУС ЮФЕОЙЕН ЛОЙЦЕЛ, РХУФШ ДБЦЕ ПЮЕОШ ИПТПЫЙИ. дМС ЬФПЗП ОЕПВИПДЙНЩ УРЕГЙБМШОЩЕ НЕФПДЙЛЙ Й ПВЭЕОЙЕ У МАДШНЙ, ДПУФБФПЮОП ДБМЕЛП РТПДЧЙОХЧЫЙНЙУС ОБ ЬФПН РХФЙ. йУФЙООЩЕ ЪЧЕЪДЩ ЪБЦЙЗБАФУС ДХИПН НБУФЕТБ!

ЧЩ НПЦЕФЕ ЧПУРПМШЪПЧБФШУС ДМС ЬФПК ГЕМЙ ЛХТУПН ГЕОФТБ "УЙМШОБС МЙЮОПУФШ" http://personality.nm.ru/course.html .

ХУРЕИПЧ!