Житейская ситуация. Мужчина и женщина уже лет 15 состоят в браке.
Дети, налаженная жизнь, казалось бы только позавидовать можно.
Но, в один нехороший день, женщина заболевает. Заболевает серьезно и тяжело.
Что делать мужчине в такой ситуации? Да, много лет вместе в радости это важно, но у мужчины одна жизнь. Которую он имеет полное право прожить так, как будет комфортно ему.
С больной женой комфорта не будет по определению.
Поэтому мужчина забирает детей и уходит, пускай жена разбирается со своей болезнью сама.
Тем более, что у него уже есть другой вариант, женщина и моложе, да и отнюдь не бедная вдобавок.
Жена умоляет его помочь, но зачем это мужчине? Пускай лечится сама. Или не лечится, ее дела. Тем более, мужа приглашают на интересную тусовку, для него это куда приятнее, чем вникать в болезни жены. Зачем ему эта головная боль?
Естественно, все его окружение полностью поддерживает это решение, мужчина должен быть счастливым, а больше он никому ничего не должен. То, что было в браке хорошего - было да прошло. То, что жена делала, уже не имеет никакого значения. Да, и что они обещали друг другу быть вместе в горе и радости - тоже абсолютно неважно, мало ли кто что кому обещал. Мужчина - настоящий хозяин своего слова, как дал, так и назад забрал.
Думаю, что всем прочитавшим, а особенно женщинам, очень понравился этот текст.
Теперь изменим ситуацию. На место мужчины поставим одну известную блоггиршу, которая недавно публично развелась с мужем.
Все остальное оставляем как есть.
Реакция окружения тоже точно такая же. Женщина должна быть счастливой, и больше она ничего не должна. Главное в жизни - личный комфорт.
А что мужу, точнее бывшему мужу плохо, ей то чего до этого?
Муж заболел, значит надо разводиться. Женская аудитория полностью с этим согласна.
Впрочем, я не сомневаюсь, что никакого сексизма здесь нет, и если муж пошлет на хрен заболевшую жену, то все женщины одобрят его решение.
Вот, что бывший муж пишет:
Впрочем, это глас вопиющего в пустыне. У каждого свои проблемы, и каждый сам за себя. Все логично и правильно, если жена окажется в такой ситуации, то муж имеет полное право уехать весело тусоваться. Просить о помощи вообще мерзко для мужчины женщины, неважно для кого, вообще просто мерзко. Ведь такие просьбы нарушают личный комфорт другого человека.
А резюме у этой истории очень простое.
Единственное, для чего в зрелом возрасте стоит вступать в брак - ради того, чтобы был человек, который всегда будет рядом. Безусловно, это должно работать исключительно в обе стороны.
Все остальное фигня полная.
Важность секса оставим виртуальным ябывдулам (нормальные люди находят секс абсолютно в любом количестве и без брака).
Что еще остается?
Домашнее хозяйство - смешно.
Демагогия в стиле "ты же хочешь рядом ухоженную женщину" - даже не смешно, а бред.
Партнер для развлечений (не обязательно сексуальных)? Все это тоже легко находится в любом количестве безо всякого брака.
Муж/жена как бизнес-партнер? Далеко не бредово, что-то в этом есть, но я в таком браке уже был, и больше не особо охота, если не в теории, а на практике.
Поэтому, если кому повезло встретить хорошего человека, любите и цените его.
А для всех остальных пусть главным будет личный комфорт.
Если жена заболеет, то мужчина должен немедленно развестись с ней, жизнь то одна.
И все женщины должны поддержать его в этом решении.
Люди подсказали, мадам воцерковленная еще впридачу. Круто, че
Татьяне тридцать пять, в браке четырнадцать лет, двое детей-школьников.
Основной кормилец в семье - муж, Таня долгое время не работала, сидела дома с детьми.
Жили не тужили, все было нормально, всех все устраивало, пока некоторое время назад Таня не заболела.
Диагноз, к счастью, не смертельный, но достаточно серьезный - Таня чувствует себя плохо, быстро утомляется, часто испытывает приступы боли, пьет лекарства, ходит по врачам. Ситуация усугубляется тем, что сначала диагноз поставили неправильно, долгое время лечили совсем не тем и не от того, болезнь основательно подзапустили, и для того, чтоб теперь взять ситуацию под контроль, требуется время.
Улучшения идут, но - черепашьими темпами.
До этого у Тани не было никаких проблем со здоровьем. Максимум, что было - ОРВИ. Муж всегда относился с сочувствием и пониманием - предлагал улечься в постель, приносил чай и лекарства. Впрочем, Таня, как большинство женщин, долго не залеживалась. Максимум на третий день уже вскакивала и начинала хлопотать по хозяйству: разгребала накопившиеся завалы, кормила оголодавших домочадцев, вела детей на кружки. Муж хотя и ворчал на Таню, что она опять рано встала, но был явно доволен, что жена быстро поправляется и начинает функционировать в полном объеме.
Таня всегда была уверена, что на мужа в трудный момент может положиться.
И первое время он действительно был на высоте - забеспокоился, настоял, чтоб Таня отправилась к врачу, когда появились первые симптомы, заставил сдать анализы, выкупить все лекарства...
Однако лучше Тане не становилось, а муж, вместо того чтобы сочувствовать и переживать, стал злиться и раздражаться чем дальше, тем больше.
Мол, сколько можно болеть-то уже. Понравилось тебе, что ли, быть больной? Ну чего ты лежишь пластом? Хватит уже! Не придуривайся!
Такое чувство, что он не верит, что Тане действительно нехорошо, что она не могла встать полдня, чтоб приготовить ужин, что сантехника в квартире не мыта две недели вовсе не потому, что Таня обленилась - она просто физически не может шуршать по хозяйству так, как раньше.
Плохо? Болит? - ну, таблетки свои выпей! Выпила уже, не помогают? - к врачу иди! Была у врача? А, ну значит, тогда точно ничего серьезного! Раз врачи не всполошились, скорую не вызвали - все нормально! Признайся, тебе просто понравилось болеть!.. Знаешь, я вот думаю - пожалуй, на работу тебе пора! Засиделась ты дома, вот. Начинаешь себя накручивать, это не дело совсем. Подумай, может, устроишься куда-то на полдня, не ради денег, а просто для тонуса...
К слову сказать, раньше и слышать об этом не хотел - чтоб Таня работала. Настаивал, чтоб дома сидела, следила за детьми.
А теперь, когда у Тани сил нет до магазина спуститься - иди, дорогая, поработай...
Таня пыталась рассказать о своей болезни, объяснить, что все не так просто, что в Танином случае есть свои ньюансы - мужа вообще стали бесить эти разговоры, Танины походы по врачам, лекарства на видном месте. Мол, мамы-пенсионерки так себя не ведут, как ты в тридцать пять, из поликлиники не вылазишь. Что, опять болит?! да ладно! Ты же только что лекарство выпила. Перестань раскисать! бери себя в руки! здоровье - оно в голове!
И Таня, морщась, идет по стеночке на кухню разогревать котлеты и наливать всем чай...
Таня, конечно, вылечится, встанет на ноги, будет держать ситуацию со здоровьем под контролем и постарается так больше не болеть - это все понятно.
Но звоночек-то прозвенел. Да какой там звоночек - набат. И надо, наверно, принять ситуацию к сведению и сделать выводы на будущее, но какие?
Не болеть? Надеяться только на себя? - не всегда это возможно, к сожалению.
Наоборот, приучить мужа к мысли, что Таня не железная - но ведь мужа сейчас именно это и раздражает, и приводит в исступление. Как это не железная? Раньше, выходит, железная была, а теперь что?
Так-то муж неплохой, много лет бок о бок прожили, детей вырастили вместе, Таня была уверена, что вместе и состарятся, и будут друг другу подавать стакан воды в трудный момент - но, кажется, зря...
А может, рано делать далекоидущие выводы?
Что думаете?
И еще одна история от анонима с созданного сегодня аккаунта.
Честно говоря, писать даже как-то рука не поднимается. Думать-то и то противно.
У меня есть определенные мысли насчет моей жены, от которых я начинаю сам себя считать чудовищем бездушным. Может, так оно и есть. Но по порядку:
Я два года женат. До этого недолго встречались. Мне 28, жене 27. Все в браке нормально, ссоримся, миримся, гуляем, смеемся живем, строим планы. Но меня уже достал, просто невообразимо достал один момент: жена постоянно болеет. У нее через день что-нибудь, да болит. Голова, зубы, спина, живот, нога, рука, еще что-нибудь. Т.е. она не симулирует. У нее на самом деле постоянно что-то болит. У нее серьезные проблемы со спиной — искривление, сколиоз 2 степени. У нее заболевание сердца — не особо опасное, но оно есть и нет-нет, да дает о себе знать. Проблемы с желудком — без пяти минут язва. С печенью. Один раз ломала руку, еще до нашей встречи. У нее очень долго, почти все время нашей совместной жизни, были кисты на яичниках, отчего она тоже постоянно мучилась. Были проблемы с сексом из-за этого, что вполне естественно. Т.е. человеку часто было больно им заниматься. Весной ей вырезали эти кисты, вроде все стало более или менее нормально после заживания. В начале лета она забеременела, как врач и рекомендовал (как заживет, делайте детей — лучшего времени и придумать нельзя!!). На сроке 3 недели выкидыш. Летом ездили на сплав — чуть переохладилась, снова жуткие боли, больница. За время нашего знакомства она лежала в больнице 4 раза. Т.е. каждые полгода она лежит в больнице. В общем, не понос, так судорога. Не судорога, так еще что-нибудь.
Я головой понимаю, что человек не виноват, что она не прикидывается. Что действительно так сложились обстоятельства. В детстве травма спины — вот тебе и сколиоз, и головные боли. В молодости по глупости переохладилась сильно — вот тебе и частые встречи с гинекологом. И так далее. Но меня это достало. Я понимаю, это жутко звучит, просто отвратительно звучит — но у меня ощущение, что мне попался бракованный экземпляр какой-то. Меня бесит, что я знаком с ней два года, а влип по самые уши в ее проблемы. Я сам в больнице лежал последний раз десять лет назад, да и то на обследовании от военкомата. Болею крайне редко. Вообще с врачами не встречался почти что, пока не познакомился с женой. Здоровье для меня было всегда чем-то само собой разумеющемся. А тут я живу с человеком, которые болеет постоянно. Я уже человеческий организм изучил вдоль и поперек. Знаю, как устроено большинство органов. В аптеке со мной здороваться начали первыми — узнают.
И возникает у меня в этой связи как бы внутренний конфликт:
1) С одной стороны — нравственность и мораль: это мой родственник, мой самый близкий человек, человек, который меня любит, человек, которого я обещал любить в болезни и здравии. И я ее люблю, как мне кажется. Полное свинство с моей стороны даже не делать что-то, а просто думать о том, что какая-то она не такая. Я должен любить и принимать ее такой, какая она есть со всеми ее болячками. Или же нет?:
2) Но с другой стороны меня постоянно, особенно после очередного прибывании в больнице у жены, грызет червяк. Мол, можно было бы найти пару получше (я достаточно видный, всегда был избалован женским вниманием, хорошо зарабатываю, не дурак вроде), можно было бы найти здоровую женщину без этих постоянных проблем, которые отражаются на всех сферах нашей жизни. Нет нормального секса месяцами, нет детей, и велика вероятность, что следующая беременность (не дай бог конечно), будет проходить с проблемами. Да долго еще продолжать можно. Просто устал я от всего этого.
К слову, конфликт этот у меня только в голове. На деле я примерный муж. Сижу у нее в больнице днями и ночами, когда нужно, хочу за таблетками, ухаживаю, когда опять что-то болит. Подруги ей завидуют, мол, какой же у тебя спутник заботливый.
И я люблю ее. Конечно, вы скажете, что если бы любил, то не думал бы так, но все же я настаиваю — я ее люблю.
Что делать? Хотя, понимаю, вопрос глупый. Я сам должен на него ответить. И нормальный психолог никогда мне не будет давать советов — делай, мол, Паша, так-то и так-то.
Мне хочется услышать даже скорее оценку моих этих мытарств внутренних. Я так понимаю, тут много психологов. Наверное, разное от людей слышите. Вообще, у многих творится такое в голове? Я совсем урод моральный или еще есть надежда обрести человеческое лицо? Почему хочу услышать оценку, потому что мне надо решить для себя такую дилемму: если я мыслю здраво и я не урод, а во мне говорит инстинкт самосохранения и продолжения рода, т.е. здравый смысл, трезвый расчет, то я буду задумываться о разрыве отношений, пока не поздно. Пока мы молодые и сможем создать новые пары без особых проблем.
Либо же, второй вариант, я гад и мне надо что-то с собой делать. Меняться. Может мне тут дадут хорошенько по голове и вправят мозги. Знаете же, бывает так, человек зарывается, но его вовремя ставят на место и он вроде бы как ведет себя нормально потом и сам понимает даже, насколько он был неправ. Может, и мне нужна такая же «терапия»? Может все же я мыслю, как последняя сволочь, и мне нужно на это открыть глаза? Нормально ли бежать от больного супруга, когда ты здоров, как бык и в расцвете сил, либо же это удел малодушных тряпок?
Болезнь близкого человека способна вывести из равновесия и привычного образа жизни. Особенно, если речь идет о серьезном заболевании, при котором больной прикован к постели. И если женщиной движет материнский инстинкт, она с рождения имеет способности выхаживать людей, то с мужчиной все гораздо сложнее.
Обязательства супруга
Чаще всего больная жена в состоянии сама за собой ухаживать и продолжать выполнять свои повседневные обязательства перед семьей. Но это только в случае легкой болезни, когда есть возможность вставать и ходить. Если же супруга сильно заболела, плохо себя чувствует и не в состоянии выполнять определенную работу, то это должен делать супруг. Приготовление пищи, уборка и уход за детьми на время ложится на плечи мужа. Но это не значит, что придется трудиться день и ночь, чтобы семья ни в чем не нуждалась. В качестве обеда можно приготовить купленные в магазине полуфабрикаты, а о том, как правильно обращаться с малышами, хороший отец и сам знает. Но помимо этого, необходимо для женщины создать все условия для ее скорейшего выздоровления. Не так трудно принести воды или сваренный бульон. Когда жена болеет, муж должен стать главным в семье и взять все в свои руки.
Что делать с лежачей супругой?
Болезнь, приковывающая к постели, самая тяжелая. От нее страдает не только больной, но и близкие люди. Многие супруги уходят из семьи, бросая своих умирающих жен ради здоровых женщин. Это несправедливо, что к тому же говорит об отсутствии чувств. Если же мужчина остается со своей больной возлюбленной, то ему предстоит пережить тяжелый период.
Нередко больная женщина становилась полноценной благодаря поддержке своего мужчины. Это научно доказанный факт, объясняющий внутреннее стремление жить ради любимого человека.
Мужчине необходимо знать, как ухаживать за женой, чтобы помочь ей быстрее встать на ноги или прожить оставшиеся недели в комфорте. Для этого потребуется регулярная смена постельного белья, вынос судна с испражнениями и обмывание тела женщины. Это не так просто, но постепенно обязательства войдут в привычный образ жизни. Не стоит забыть про помощь профессионала, который будет контролировать состояние больной и помогать ей встать на путь к выздоровлению. В некоторых случаях может потребоваться помощь сиделки, если супругу необходимо большую часть дня проводить на работе. К тому же медсестра знает правила ухода за больными, о чем может рассказать мужчине.
Уход за женщиной с простым заболеванием
Совсем другой уход требуется женщине с простым заболеванием, которое не требует специализированного лечения и не приковывает ее к постели. Самым распространенным из них является грипп. Но, несмотря на то, что жена не безнадежно больна, за ней требуется уход. Помимо того, что супруг должен переложить все ее обязанности на себя, ему необходимо приносить любимой лекарства, готовить кушать и выполнять ее просьбы. Это ненадолго, всего три дня и супруга снова вернется к своим обязанностям. Но если в такой сложный момент оказать ей поддержку, то отношения непременно станут лучше. К тому же многие мужчины и сами знают, как вылечить жену, используя исключительно любовь и заботу.
Уход за больной женой не должен стать для мужчины наказанием. Ведь он заботится не о чужом человеке, а о своей любимой, которой обещал всегда быть рядом в трудные минуты. В этом случае уход доставит истинное удовольствие, когда благодаря ему женщина снова станет здоровой.
— Накануне я съела что-то не то, и на первом свидании меня рвало, но после этого он мне позвонил, и я поняла, что за этого человека можно смело выходить замуж.
— Я перенесла очень тяжелую операцию и поняла, что если он не бросил меня даже после такого, то остается со мной навсегда.
Это очень напоминает своего рода проверку. На доверие и надежность. Испытание болезнью.
Todobebe.com
Существует масса мифов, заблуждений и страшилок, связанных с такой огромной темой, как мужчины и болезни. Легенды ходят о том, как при малейшем намеке на простуду и легком насморке мужчины впадают в состоянии «смертельного больного», ложатся в постель и пишут завещание. Но еще более невыносимы для мужчины страдания других. Например, когда речь заходит о , отсутствие в родзале мужей часто оправдывают тем, что те не могут переносить вида страданий любимых женщин. Или когда мужчина уходит практически сразу же после рождения ребенка, потому что он не выдерживает круглосуточного крика и бессонных ночей. Потому что он вдруг понимает, что не готов.
Не готов? Но как же обещание быть вместе и в горе, и в радости?..
Мужья бросают заболевших жен примерно в шесть раз чаще, чем жены бросают больных мужей, и жизненные примеры, увы, хорошее тому подтверждение.
Одна моя близкая родственница более двадцати лет болеет тяжелой депрессией с такими сопутствующими атрибутами, как группа по инвалидности и обязательной периодической госпитализацией в психоневрологическом диспансере. Среди пациенток, с которыми она пересекалась в больничных палатах на протяжении всех двадцати лет, практически не встречалось не брошенных мужьями женщин. А если таковые и бывали, так это было диво дивное. Всем отделением посмотреть выходили.
Никому не нужна жена, которая сутками лежит на диване и плачет. Никому не нужна жена, которой нужно варить кашу и кормить с ложечки. Никому не нужна жена, у которой от медицинских препаратов напрочь отбило интерес к сексу.
Он оказался не готов.
Более того, если женщина ухаживает за больным мужем — это норма, так и надо, ничего особенного, никаких вопросов. Если же речь идет о мужчине, то это подвиг, это такое особое геройство, поступок, которого никто и не ждал. Это о-го-го, а ведь мог бы еще и пожить, молодой же еще мужчина, ему же женщина здоровая нужна, которая бы о нем заботилась. Эх, пропал человек.
Если мужчина все же уходит, то общество терпимо к таким ситуациям и по большому счету не осуждает этих мужей. Их, скорее, жалеют и относятся к ним с пониманием.
И это не потому, что мужчины плохие, а женщины хорошие. Просто исторически так уж сложилось, что муж — это человек, за которым нужен уход. Его нужно кормить, убирать за ним тарелки, утюжить ему рубашки и искать его носки. И в ситуации, когда жена слегла в постель на год, он вдруг оказывается совершенно беспомощен. То есть когда в доме всем традиционно заправляет женщина, а мужчина не умеет яйцо поджарить, не знает, где лежат половые тряпки и во сколько закрывается детский сад, эта женщина вдруг серьезно заболевает, то куда ему бежать?
Женщины вроде как «заточены» под уход. Начиная от ухода за новорожденными и заканчивая престарелыми родственниками. Вроде как у женщин есть такой специальный ген, отвечающий за вытирание поп и кормление с ложечки, а для мужчины даже убрать кошачий лоток неестественно. А против природы, как известно, не попрешь.
Сколько историй, когда к приезжали мамы, тети, сестры, то есть какие-то родственницы, приятельницы — женщины, которые на время болезни могли взять на себя помощь по дому.
Неужели все снова упирается в это домашнее хозяйство, пропади оно пропадом?..
А что скажут о женщине, которая бросит тяжело заболевшего мужа? Пропустим.
Женщинам традиционно свойственно приписывать чрезмерную жертвенность, хлебом не корми, им якобы дай взвалить на себя непосильную ношу, нести крест, спасать убогих и заблудших алкашей. Так что серьезно заболевший муж — это так, лишний повод доказать, что нам страдать не привыкать. Подумаешь, ты же женщина, потерпишь.
Загрузка...