Непрошеные советы: почему люди их дают и что с ними делать? Как найти себя? Что посоветует человек, нашедший себя? Что посоветовать человеку

Депрессия - истинная пытка для того, кто с ней столкнулся. Она вызывает чувство печали и безнадежности, низкую самооценку, а в некоторых случаях мысли о самоубийстве и даже попытки привести эти мысли в действие. Если среди ваших знакомых есть человек, страдающий от депрессии, решить эту проблему довольно сложно, и такая ситуация может омрачить не только его, но и ваши чувства. Вы обязаны помочь близкому человеку, но будьте осторожны, ведь ваша оплошность может усугубить положение вещей. Даже если вам кажется, что человек вас не слушает, он все равно в той или иной мере попытается справиться с ситуацией. Если вы не знаете, как помочь человеку, страдающему от депрессии, следующие советы именно для вас.

Шаги

Поговорите с близким человеком о депрессии

Будьте настойчивы. Дайте понять близкому человеку, что вы волнуетесь за него. Если это ваша подруга, не стоит недооценивать ситуацию и говорить, что у нее просто выдался «неудачный месяц». Если она пытается сменить тему, стойте на своем и вернитесь к разговору о ее эмоциональном состоянии.

Не ведите себя агрессивно. Не забывайте, что у вашего близкого человека эмоциональная проблема, и он в данный момент очень раним. Хотя важно проявлять твердость в своих аргументах, не стоит быть слишком напористым на начальном этапе.

• Не начинайте разговор с: «У тебя депрессия. Как нам решить эту проблему?» Вместо этого скажите так: «Я заметил, что у тебя в последнее время плохое настроение. Что, по-твоему, с тобой происходит?»
• Будьте терпеливы. Иногда требуется время, чтобы человек открылся, поэтому подождите столько, сколько понадобится. Не позволяйте ему выйти из себя и прекратить разговор.

Поговорите с близким человеком

1. Будьте хорошим слушателем. Лучшее, что вы можете сделать, так это внимательно выслушать вашего близкого человека по поводу его депрессии. Будьте готовы выслушать все, что он скажет. Постарайтесь не выглядеть шокированным, даже если он скажет что-то пугающее, иначе он перестанет рассказывать. Будьте открыты и проявите заботу, выслушав его без всякого осуждения.

   • Если ваш близкий человек отказывается говорить, попробуйте задать ему несколько тщательно продуманных вопросов. Это поможет ему открыться. Например, спросите, как он провел выходные.
   • Если ваш близкий человек расскажет что-то, что вас огорчит, подбодрите его словами: «Тебе наверно нелегко говорить об этом», - или: «Спасибо, что доверился мне».

2. Слушайте больного со всем вниманием. Отложите телефон, смотрите ему прямо в глаза и покажите, что всецело поглощены разговором с ним.

   Подберите нужные слова. Что действительно нужно человеку, страдающему депрессией, так это сочувствие и понимание. Нужно не только внимательно слушать его, но и проявлять сочувствие в разговоре. Вот несколько полезных фраз для разговора с близким человеком по поводу депрессии:

   • «Ты не одинок. Я всегда рядом с тобой».
   • «Теперь я понимаю, что ты серьезно болен, и именно это вызывает у тебя подобные мысли и чувства».
   • «Ты можешь не верить в это сейчас, но все обязательно наладится».
   • «Быть может, я не до конца понимаю, что ты чувствуешь, но я волнуюсь о тебе и хочу помочь».
   • «Ты для меня много значишь, и мне небезразлична твоя жизнь».

3. Не советуйте близкому человеку «взять себя в руки». Не самое лучшее решение проблемы - советовать человеку, страдающему депрессией, «взять себя в руки» или «приободриться». Проявляйте сочувствие. Представьте, что вам кажется, будто весь мир ополчился против вас и вся жизнь идет прахом. Что бы вы хотели услышать? Не забывайте, что депрессия - это по-настоящему болезненное и неприятное состояние. Не используйте следующих фраз:

   • «Все в твоей голове».
   • «Все мы порой переживаем тяжелые времена».
   • «С тобой все будет в порядке. Не волнуйся».
   • «Смотри на вещи оптимистичнее».
   • «В твоей жизни так много вещей, ради которых стоит жить; почему ты хочешь умереть?»
   • «Перестань прикидываться сумасшедшим».
   • «Что с тобой такое?»
   • «Тебе бы уже должно было полегчать!»

4. Не спорьте с близким человеком по поводу его состояния. Не пытайтесь вывести человека, страдающего депрессией, из его состояния. Чувства таких людей порой не поддаются объяснению, но вы не сможете помочь вашему близкому человеку, если будете доказывать, что он не прав или спорить с ним. Вместо этого можно сказать следующее: «Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь. Что я могу для тебя сделать?»

   • Не забывайте, что ваш друг может не выражать своих настоящих чувств. Многие люди, страдающие депрессией, стыдятся своего состояния и лгут о своей болезни. Если вы спросите, все ли в порядке, он ответит «да», поэтому перефразируйте интересующие вас вопросы, если хотите узнать, как на самом деле чувствует себя ваш друг.

5. Помогите вашему другу посмотреть на вещи с другой стороны. В разговоре с близким человеком будьте как можно более оптимистичны. Не стоит быть слишком самоуверенным, но постарайтесь показать другу, что в жизни есть и приятные моменты.

Будьте готовы поддержать больного

Поддерживайте связь. Позвоните вашему близкому человеку, напишите подбадривающую открытку или письмо или сходите к нему в гости. Это покажет, что вы всегда готовы ему помочь, что бы ни случилось. Помимо этого существует масса других способов поддерживать связь с близким человеком.

• Примите решение навещать больного как можно чаще, но не нужно быть слишком навязчивым.
• Если вы работаете, поддерживайте связь с помощью электронной почты.
• Если вы не можете звонить ему каждый день, обменивайтесь сообщениями как можно чаще.

1. Пригласите больного на прогулку. Если вы прогуляетесь с близким человеком по улице, ему наверняка станет лучше, пусть даже на короткий срок. Человеку, страдающему депрессией, очень сложно заставить себя выйти из дома. Предложите ему отвлечься от мыслей на свежем воздухе.

   • Необязательно устраивать «марафон». Двадцати минут на свежем воздухе будет вполне достаточно. Ваш друг обязательно почувствует себя лучше благодаря прогулке.

2. Сходите на природу. Согласно некоторым исследованиям, отдых на природе помогает снизить уровень стресса и улучшить настроение. Ученые доказали, что прогулка на свежем воздухе помогает привести в порядок мысли, способствует релаксации и улучшает настроение.

   Насладитесь солнцем вместе. Нахождение на солнце способствует насыщению организма витамином D, что в значительной мере улучшает настроение. Даже если вы просто посидите на лавочке и напитаетесь солнцем в течение нескольких минут, это пойдет и вам, и ему на пользу.

   Посоветуйте вашему другу заняться чем-нибудь новым. Если ваш друг займется чем-нибудь увлекательным, у него появится стимул к жизни и это, хотя бы ненадолго, отвлечет от депрессивных мыслей. Хотя не обязательно советовать заняться парашютизмом или досконально выучить японский язык, ваш долг подсказать другу интересные занятия, которые помогут ему сместить приоритеты и на время забыть о депрессии.

   • Посоветуйте другу вдохновляющие книги. Можно читать их вдвоем, сидя в парке, и обсуждать их содержание.
   • Принесите другу фильм вашего любимого режиссера. Вашему другу пойдет на пользу просмотр увлекательных фильмов, и вы можете составить ему компанию.
   • Предложите другу выразить себя в творчестве. Рисование, искусство или написание стихов помогут вашему другу выразить себя. Вы можете заниматься творчеством вместе.

3. Поздравьте друга с достигнутыми результатами. Поздравьте вашего друга с успехом, когда он достигнет определенных результатов. Даже незначительные успехи, такие как купание или поход в продуктовый магазин, имеют большое значение для человека, страдающего депрессией.

   Помогите близкому человеку с выполнением повседневных задач. Вы, конечно, можете помочь другу увлечься чем-нибудь новым или чаще гулять, но иногда самое лучшее, что вы можете сделать, - это быть рядом и помогать с бытовыми вопросами, тогда ваш близкий человек не будет чувствовать себя одиноко.

Не перенапрягайтесь

1. Не забывайте о себе. Велика вероятность, что ваш друг будет сопротивляться вашим советам и поддержке, что без сомнения расстроит вас. Очень важно не принимать пессимизм больного близко к сердцу. Это всего лишь симптом болезни, а не реакция на ваши действия. Если вы чувствуете, что пессимизм больного изматывает вас, сделайте перерыв и займитесь чем-нибудь более вдохновляющим и приятным.

   • Это особенно важно, если вы живете вместе с больным человеком и вам сложно убежать от повседневных забот.
   • Помните, что все дело в болезни, а не в человеке.
   • Даже если вы не живете вместе, хотя бы раз в день заглядывайте к больному, чтобы удостовериться, все ли в порядке.
   • Чем больше людей будет поддерживать человека в депрессии, тем больше он будет отвлекаться.

Как распознать желание близкого покончить с собой и что в этой ситуации предпринять, как разговаривать с человеком в таком состоянии, а какие фразы лучше не произносить?

«Бумага» рассказывает, как помочь людям в состоянии суицидального риска и что делать, если человек отказывается от помощи.

Можно ли как-то определить, что близкий собирается покончить жизнь самоубийством, если он напрямую не говорит об этом?

Да. Хотя бы около 80 % людей сообщают о желании совершить самоубийство. Об этом человек может заявить напрямую - фразами вроде “Я подумываю о самоубийстве”, “Было бы лучше умереть” или “Я не хочу больше жить” - или косвенно: “Вам не придется больше обо мне беспокоиться”, “Мне всё надоело”, “Они еще пожалеют, когда я уйду”, «Я так больше не могу», «Я этого уже не увижу». Иногда предупреждающими сигналами могут стать шутки о суициде и прощания с другими людьми.

Кроме того, люди, которые планируют покончить жизнь самоубийством, отстраняются от семьи и друзей, изолируются и теряют прежний интерес к своим увлечениям. Они завершают свои дела: раздают долги и вещи и переписывают завещание. Среди поведенческих признаков, которые могут указать на склонность к суициду, - апатия, потеря аппетита, отказ от еды и личной гигиены. Потенциальные самоубийцы стремятся совершать рискованные поступки, например, ездят на машине на высокой скорости.

Такое поведение означает, что человек косвенно просит о помощи. Нередко окружающие игнорируют эти признаки или боятся говорить о чужих проблемах. Но чтобы помочь в такой ситуации, нужно прямо спросить о намерениях: «Ты как будто планируешь умереть? Ты думаешь о смерти? Так говорят люди, планирующие суицид, а ты? Я тревожусь, не собираешься ли ты уйти из жизни?».

Есть ли группы людей, наиболее склонных к суициду?

Да. По словам директора центра «Форсайт» Ренаты Трубачевой, это прежде всего люди, оказавшиеся в тяжелой жизненной ситуации: пережившие смерть любимого человека, катастрофу, теракт, столкнувшиеся с природными катаклизмами, насилием, тяжелой болезнью, нежелательной беременностью или проблемами с законом.

По ее словам, подростки и пожилые люди совершают суицид чаще, чем зрелые люди, из-за чувства одиночества; холостяки по этой же причине также чаще решаются на самоубийство.

Она отмечает, что люди с тяжелыми заболеваниями убивают себя чаще, чем здоровые из-за физических страданий, а среди представителей ЛГ��Т процент самоубийств выше, чем среди гетеросексуалов из-за агрессии, с которой они сталкиваются в обществе. Чаще решаются на суицид безработные и люди, пережившие профессиональный крах, - они чувствуют себя ненужными, мало на что способными и неудачниками. В среднем женщины в три раза чаще совершают суицидальные попытки, но при этом мужчины в три раза чаще, чем женщины, завершают суицид.

Близкий человек сказал, что хочет покончить жизнь самоубийством. Что ответить и куда посоветовать ему обратиться?

В первую очередь нужно понять, что ваш друг или родственник находится в трудной жизненной ситуации, и не говорить фразы вроде «Ой, да ладно тебе, подумаешь, девушка бросила, да у тебя еще десять таких будет!», таким образом обесценивая его переживания. Просите не совершать суицид, предложите сперва поговорить и обсудить проблему.

Старайтесь объяснить: вы понимаете, что он чувствует себя безмерно одиноким, и хотите быть рядом. Чаще встречайтесь, оставайтесь на ночь, приглашайте в гости. Подчеркивайте тот факт, что вам не всё равно и вы готовы обсуждать и помогать искать выход из ситуации.

В городе работает несколько десятков телефонов доверия, посоветуйте близкому человеку попробовать обсудить ситуацию со специалистами. Так, можно позвонить по горячей линии для детей и подростков (004), для пострадавших от домашнего насилия (320-67-24), по вопросам алкоголизма и наркомании (235-14-70). Полный список телефонов доверия можно посмотреть .

Мой друг позвонил и сказал, что собирается совершить суицид прямо сейчас. Что делать в этой ситуации?

Спросите, где он находится, и разговаривайте с ним как можно дольше: пока он говорит - он жив. Скажите ему дождаться вас и попросите соседа, друга или любого человека рядом вызвать скорую или полицию - в зависимости от ситуации. Вы не должны справляться с этим в одиночку.

Что посоветовать людям, чьи близкие или родные заявляли о желании покончить с собой?

Заботиться о них, проявлять участие, всегда быть на связи. Нужно объяснить, что они не всесильны, и если человек уйдет из жизни, несмотря на все попытки ему помочь, это не их вина. Следует быть готовым к проявлению сильных эмоций: злости на близкого человека, чувства вины и беспомощности. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Близким тех, кто заявляет о желании совершить суицид, тоже нужна поддержка.

Если человек совершил попытку суицида, его близкие также переживают душевную боль, горе и скорбь. Этот опыт нужно пережить и отрефлексировать, желательно с кем-то. Можно искать поддержки у друзей и близких или обратиться к психологу, чтобы обсудить с ним страхи и привести себя в нормальное состояние.

Я бы посоветовал помнить о том, что главный критерий семейности - это верность. Осознание того, что ты не принадлежишь себе. А это уже борьба с гордостью и эгоизмом. Это начинается не с момента возложения венцов на голову, а значительно раньше.
Священник Иоанн Тронько, настоятель храма святителя Петра Могилы, Украинская Православная Церковь Московского Патриархата, Киев. Отец четверых детей:
Я бы посоветовал помнить о том, что главный критерий семейности - это верность. Осознание того, что ты не принадлежишь себе. А это уже борьба с гордостью и эгоизмом. Это начинается не с момента возложения венцов на голову, а значительно раньше. Каждый юноша и каждая девушка, даже не вступив в брак, еще учась в институте или школе, уже начинают чувствовать себя чьей-то второй половиной. Не центром, вокруг которого должна крутиться вся жизнь, а второй половиной любящего, близкого человека. Именно этим в Церкви и обусловлено хранение чистоты до брака: тем, что я единственный, неповторимо близкий человек, но я пока не знаю - чей.
Однако это не ущербность, это состояние, когда человек работает над своим характером, трудится над тем потенциалом, который в него вложил Сам Бог. Но в действительности этот потенциал может реализоваться только в семейной жизни.
Священник Сергий Клименко, настоятель храма святой великомученицы Татианы при Оренбургском государственном университете:
Когда люди венчаются, то они обмениваются кольцами. Кольцо - это символ вечности. Так вот спросите себя: готовы ли вы с этим человеком, который стоит рядом - разделить вечность? Даже если вам не будут помогать родители, поддерживать друзья… Этот человек вовсе не тот, с которым можно по-дружески выпить или вместе поплакать, он - ваша половинка на вечную жизнь, здесь и на Небесах.
Александр Крупинин, ведущий радио «Град Петров», Санкт-Петербург. 28 лет семейной жизни, отец двоих детей: Шведский мистик XVIII века Эммануэль Сведенборг писал, что в Царствии Божьем люди, соединенные браком, становятся единым существом, андрогином. Tак это или нет, неизвестно. Но в любом случае супружеская связь не ограничивается земной жизнью. Ужасно, когда люди, не понимая этого, не берегут своих чувств. Перестают любить, уважать и даже начинают ненавидеть друг друга. А ведь они навечно соединены. Разве не адом станет для них вечность?..
Надо стараться сохранять любовь, возгревать ее. И тогда Господь будет помогать. Чувства будут становиться все глубже и глубже, и уже здесь, в этом мире, в какой-то мере двое станут одним существом. Это очень большая радость, но только легкая тень той радости, которая ждет вас в вечности.
Евгений Цуканов, заведующий кафедрой журналистики Старооскольского филиала Воронежского государственного университета:
Главное в браке - не строить радужных иллюзий. Брак - это серьезно, сродни подвигу, когда постоянно приходится переламывать себя, жертвовать своим досугом, сном, силами ради второй половины, детей. Но в том-то и дело, что мысли о совершаемом подвиге необходимо постоянно отгонять от себя, чтобы не впасть в прелесть: вот, мол, какой я - почти святой. Детям сказки на ночь читаю, мусор выношу, ужин готовлю и вообще на трех работах работаю. Браки, как известно, заключаются на Небесах. Такое своего рода заключение - это добровольное затворничество в пространстве близких родственников, чтобы не разбазарить себя по мелочам, не поддаться жизненным искушениям. Вас вместе закрыли на ключ, который для большей сохранности хранится в вечности. Этимология слова «венчание» может восходить к терновому венцу, который надели на Спасителя Его мучители перед казнью. Согласитесь, тут нет никакой романтики. Однако очень важно помнить, что брак - это еще и великая радость, радость от того, что двое людей становятся единым целым. В семье люди не просто объединяются - силой любви они открывают друг другу вечность.
Наталья Калинина, преподаватель социологии Рязанского института МГОУ, руководитель школы православной семьи «Родная душа». 45 лет, в браке 25 лет, мать пятерых детей:
Не расслабляйтесь. Приготовьте себя к каждодневному ежечасному труду по сохранению и преумножению любви. Сейте в душе зерна самопожертвования и удаляйте ростки эгоизма. Не гасите в себе желания отдавать себя любимому, заботиться о нем, оберегать его, ведь чем больше вы отдаете себя, тем счастливее брак.
Михаил Серков, музыкальный руководитель вокальной группы ReMake, Санкт-Петербург. 12 лет в браке:
Я скажу о бытовом, потому что о возвышенном и без меня, наверное, многие скажут. С самого начала семейной жизни хорошо бы иметь хоть крохотный, но собственный уголок. Проживание с родителями (даже самыми лучшими) оказывается довольно сложным испытанием, и немногие с ним, к сожалению, справляются. А еще желательно, чтобы муж и жена работали в разных местах. Так расширяются границы семейного восприятия мира и появляется возможность отдохнуть друг от друга.
Елена Курьякова, домохозяйка, г. Керетаро, Мексика. 7 лет семейной жизни, двое детей:
Несложные, но необходимые для счастливой семейной жизни вещи: отдавать больше, чем получать, ставить любимого на первое место, доверять во всем и всегда, принимать любые решения вместе, так как мы одна команда, делиться своими мыслями и чувствами даже по пустякам, с уважением относиться к родственникам, делать неожиданные и приятные сюрпризы, наслаждаться жизнью каждый момент, не откладывая счастья на потом!

На Востоке есть направление «чтение по лицам». Эксперты утверждают, что существует такая категория людей, чьи лица «притягивают к себе несчастья». Имеет ли под собой эта теория реальные основания?

- Есть такая фактология: если человеку, ребёнку систематически говорить, что он плохой и предрекать ему разного рода несчастья, критиковать и так далее, то, строго говоря, он начинает в этом поле негативной информации существовать. Если родители говорят: «чтоб ты сдох, лучше бы ты не родился; ты родился, хотя мы того не хотели», то такого рода послания формируют принципы поля «я не нужен, у меня ничего не получится». Именно эти принципы, послания от родителей, конечно, вторично влияют на выражение лица...

Возьмём в пример произведение «Парфюмер» Зюскинда. Главный герой родился на рыбном рынке, его сразу кинули куда-то в помойку. Он первично получил довольно жёсткую программу: «ты не нужен, твоё место на помойке». Он справился с этим, создав собственный волшебный мир, совершенно странный с точки зрения окружающей среды. В подобных ситуациях нужно постоянно вести строительство очень сложной системы выживания, чтобы хоть как-то справиться.

- Всё-таки, если говорить о лицах?..

- Действительно, лица такие есть. Когда к психотерапевту приходят разные люди с проблемами, то иногда на их лице действительно жёстко зафиксировано выражение «несчастности», бесперспективности, безнадёжности и так далее. Связаны эти комплексы обычно с ранними детскими впечатлениями и, безусловно, сказываются на их жизни: семье, карьере и так далее.

- Американский писатель Дейл Карнеги как-то озвучил секрет успешного общения. По его словам, он заключается в улыбке…

- Я бы сказал, что это вопрос не улыбки. Потому что если у вас мрачный характер, а вы улыбаетесь, то, в общем-то, польза от этого небольшая. Чисто механическая улыбка быстро расшифровывается: собеседник понимает, что это всего лишь «фасад», что на самом деле человек относится к нему недоброжелательно…

Кстати, есть расхожая фраза, что японец улыбается, а потом всаживает нож. В японской культуре выражение улыбки является обязательным правилом хорошего тона: как бы ты не относился к человеку, и какие бы действия по отношению к нему не хотел предпринять, ты должен улыбаться.

«Секрет успешного общения» кроется, скорее, в искренности и доброжелательности, которые действительно очень полезны. Если у вас есть какие-то претензии к человеку, их можно открыто выразить, если при этом вы показываете, что настроены по отношению к человеку доброжелательно, то он с готовностью исполнит любую вашу просьбу.

- В России не очень-то принято улыбаться. Почему это так?

- Да, когда сюда приезжают иностранцы, они всегда спрашивают: «почему у вас такие люди хмурые сидят?». У нас не принято поддерживать ценность радости. У нас, к сожалению, принято прятать положительные эмоции, «чтобы не позавидовали, чтобы не сглазили». Это не очень хорошие послания. Кстати, если говорить про общесоциальные нормы, то «улыбающиеся культуры», конечно, более психологически благополучные.

Многие связывают ситуацией финансовой нестабильности всплеск уныния среди людей. Что бы вы могли посоветовать людям, чтобы они не впадали в уныние?

Если мы попадаем в унылое депрессивное состояние, обычно наше сознание сужается, то есть мы переходим в некоторый полюс, мы начинаем всё видеть в сумрачном свете. Но не следует забывать о принципе полярности. Нужно, чтобы человек по этому принципу рассматривал как плохие факты, так и намеренно, осознанно смотрел, какие хорошие, перспективные вещи есть в его жизни, какие у него ресурсы продолжают оставаться. Потому что жизнь - многогранное событие, в любой плохой момент всегда есть полярность.

Если мы убеждаем себя, что ничего плохого не происходит, когда на самом деле это не так, в современной психологии это не очень приветствуется. Более сильным ходом считается признание негативных факторов в реальности и поиск положительных моментов, полярных им. Именно это восстанавливает наш баланс и душевное благополучие в любой кризисной ситуации.

- Что нужно сделать прежде всего?

- Важно понять, «чего я хочу, что для меня является ценным, а что, конечно, жалко терять, но, в принципе я без него проживу». Нужно более внимательно относиться к своим потребностям и по отношению к настоящему времени, и к будущему.

Многие люди действительно привыкли к чему-то, и сама по себе утрата или боязнь утраты для них является сильным переживанием. Если быть внимательным к своим потребностям, планировать, управлять будущим, то выясняется, что такие потребности скорее надуманные или не такие значимые.

Такая «чистка» своих потребностей, и фокусировка энергии на том, чтобы реальные потребности удовлетворить в будущем, являются полезной методикой. Тогда вы не будете париться по вопросам, к примеру, «у меня урезали зарплату, стало меньше денег». Потому что вы зададитесь вопросом: «меньше денег… а нужно ли мне реально больше, и стоит ли об этом страдать?». Если вам действительно не хватает на что-то конкретное, то тогда нужно что-то делать, исправлять ситуацию. А в такой формулировке «просто денег много или мало» - это не очень удачная психологическая формулировка. Больше денег не означает «лучше», если вы их не тратите на свои реальные потребности.