Na temat gotowości rodziny na urodzenie dziecka pojawiały się komentarze z pytaniem: co zrobić, gdy ciąża jest nieplanowana? Poprosili także psychologa klinicznego i prolifera, aby zabrał głos na ten temat Wiktoria Naumowa, mama czwórki dzieci.

Ciąża na tle rozstania. Moja historia

Kiedy urodziłam dwójkę dzieci, nasza rodzina przeżywała poważny kryzys, który zakończył się moim rozstaniem z mężem. Święta Bożego Narodzenia właśnie dobiegły końca, kiedy zebrałam wszystkie swoje rzeczy i przeniosłam je do swojego pokoju, do mamy, w innym mieście. Następny dzień był dniem roboczym, więc od razu poszłam zawieźć dzieci do przedszkola i szukać pracy. Miałem wtedy tylko jedną zdalną pracę na pół etatu i w mieście, z którego wyjechałem, nie było już możliwości kontynuowania ćwiczeń, mama nie mogła mi pomóc (oczywiście nie odmówiła miski zupy, ale nic więcej) i nie miałem bogatych krewnych. Dlatego też kwestia utrzymania rodziny stała się bardzo dotkliwa.

Po tygodniu decyzja kwestie organizacyjne Dowiedziałam się o ciąży. Ten bardzo częsty przypadek w poradnictwie kryzysowym sytuacje wyboru: ciąża na tle rozpadu, a nawet z dziećmi.

Samotna matka z dwójką dzieci w wieku przedszkolnym, bez pracy, z depresją spowodowaną kryzysem rodzinnym i brakiem wsparcia ze strony bliskich – a potem ciąża. Poród w takich okolicznościach to czyste szaleństwo! Co więcej, dość szybko po tej wiadomości zaczęła się ciężka zatrucie, co zmusiło mnie do zminimalizowania wychodzenia z domu. I nie było mowy o powrocie do męża.

Jak na ironię, do tej pory przez prawie pięć lat pomagałam kobietom w ciąży w sytuacjach kryzysowych, a teraz sama znalazłam się w tej właśnie kryzysowej sytuacji. A moje doświadczenie zawodowe okazało się dla mnie bardzo przydatne.

Sama musiałam doświadczyć niesamowitej presji społecznej: zarówno ze strony bliskich, jak i z zewnątrz nieznajomi. Kiedy zapisywałam dzieci do przedszkola, chodziłam do lekarzy, konsultowałam się z prawnikiem w ośrodku kryzysowym, starałam się o świadczenia społeczne, chodziłam do ginekologa, wszędzie spotykałam się z niezwykle reakcja negatywna na trzecią ciążę. Sąsiedzi szeptali za ich plecami, plotkując o ojcostwie. Tak, nikt otwarcie nie kręcił głową, ale motywy „gdzie go urodzisz” i „dlaczego stwarzasz biedę” brzmiały nieustannie. Na szczęście moje wspaniałe przyjaciółki ani razu nie wspomniały o przerwaniu ciąży jako jedynej opcji. słuszna decyzja w tak trudnej sytuacji.

W odpowiednim czasie urodziło się dziecko: moja ukochana córka po pierwszych dwóch chłopcach. Relacje z mężem były nadal bardzo napięte, więc utrzymanie rodziny należało wyłącznie do mnie. Niemal od razu po porodzie wróciłam do pracy zdalnej, a rok później, zapraszając do pomocy nianię, a czasami prababcię dzieci, poszłam do pracy intensywniej. Niestety zaraz po porodzie zaczęła się depresja poporodowa, okresy bezradności, chroniczne zmęczenie, brak snu, wczesne wstawanie i u wielu dzieci różne problemy logistyczne. Przyjaciele, którzy mogli mnie wesprzeć, byli dość daleko, każdy miał swoje zmartwienia, a ja czułam się bardzo samotna. Jednak z biegiem czasu życie stopniowo zaczęło się poprawiać, udało mi się utrzymać siebie i trójkę dzieci, utrzymać samochód, opłacić studia, psychoterapię i superwizję, bo to wszystko jest potrzebne do pracy. Tak, wraz z narodzinami trzeciego dziecka życie stało się trudniejsze, ale bez wątpienia bogatsze i ciekawsze, a co najważniejsze, wymagało ode mnie skupienia i większej odpowiedzialności oraz umiejętności wielozadaniowości.

I w tym momencie wydarzyła się kolejna sytuacja, kolejny bardzo częsty przypadek w ramach poradnictwa kryzysowego. Tylko, że już trochę opamiętałam się, najmłodsze dziecko ma 2 lata, śmiało rozwijam swoją praktykę, mam wiele planów edukacyjnych i zawodowych, ustabilizowałam się psycho-emocjonalnie, jak przebiega pojednanie z mężem i... dwa paski.

Powiedzieć, że to był szok, to nic nie powiedzieć. Wspomnienie depresji poporodowej, zbliżającego się braku snu i nieuchronnego spadku pracy, anulowania wszystkich planów na kolejne 1,5-2 lata - wszystko to pulsowało tępym bólem w skroniach. Wydawało mi się, że wiele wysiłków poszło na marne. I znowu ciężka zatrucie, nieustanna seria chorób u dzieci - przeziębienia, ospa wietrzna, krztusiec. Ta ciąża była dla mnie bardzo trudna psychicznie, długo się z nią nie akceptowałam. Jeszcze nie odpoczęłam od pieluch, smarków i „tego wszystkiego”. Z jednej strony dobrze, że mąż bardzo angażuje się w życie rodzinne, w opiekę nad dziećmi. Z drugiej strony nie mogło to nie wpłynąć na jego pracę. Żyliśmy więc dość skromnie: starczało na jedzenie, ubrania, naukę, trochę rozrywek dla dzieci i nic więcej. Zwykły, przeciętny duża rodzina w Rosji.

Teraz czwarty cieszy nas swoimi osiągnięciami, jest niesamowity! I mam nadzieję, że tym szkicem udało mi się przekazać moje wewnętrzne doświadczenie przeżywania ciąży w trudnej sytuacji życiowej, pozwalając mi zdjąć „biały fartuch”.

Inne bardzo częste przypadki

Jakie inne sytuacje występują w problemie „nieplanowanej ciąży”? Wymienię:

Dziecięcy mąż, brak pieniędzy i nieplanowana ciąża. Wszyscy zalecają aborcję.

Rodzina duża: „Nie mogę dokonać aborcji ze względu na przekonania religijne, ale teraz w ogóle nie jestem gotowa na N-te dziecko, nie chcę żyć, jestem zmęczona”.

Mąż mówi: zróbmy aborcję, trzech nie damy rady. „Nie wiem, jak sprzeciwić się mężowi, ale wcale nie chcę aborcji”.

Ciąża z przypadkowego związku, mężczyzna ją porzucił. Wszyscy zalecają aborcję: gdzie rodzić, nie ma pieniędzy. „Nie będę w stanie później ułożyć swojego życia osobistego”.

Ciąża w wyniku zdrady, nie jest jasne, kto jest ojcem. „Jeśli dziecko pochodzi od kochanka, mąż dowie się o tym i odejdzie. Nie chcę wychowywać dziecka z kochankiem.

Mama nie skończyła jeszcze studiów, dopiero rozpoczęła karierę. „Sam jestem jeszcze dzieckiem, zrujnuję sobie życie, nie wyjdę za mąż ze względu na dziecko. Nie lubię dzieci i nie chcę być matką”.

Zanim przejdziemy do psychologicznej strony problemu, należy zdefiniować pewne pojęcia.

Dziedzina prawa i kontekst społeczno-kulturowy

Prawa reprodukcyjne stanowią część praw i wolności związanych z reprodukcją i zdrowiem seksualnym. Wybór reprodukcyjny to decyzja dotycząca świadomej bezdzietności, poczęcia, urodzenia i narodzin dziecka/dzieci, podjęta przez jego rodziców i nic więcej.

Zgodnie z art. 56 323-FZ „Sztuczne przerywanie ciąży” każda kobieta samodzielnie decyduje o kwestii macierzyństwa. Sztuczne przerwanie ciąży przeprowadza się na wniosek kobiety za świadomą, dobrowolną zgodą.

Z jednej strony warto zrozumieć, że prawo to jest efektem wieloletnich zmagań kobiet, m.in. o prawo do edukacji, o różne stanowiska zawodowe. Prawo do regulowania liczby urodzeń poprzez aborcję staje się cenną szansą na uwolnienie się w całości lub w części od nierównych obowiązków wychowawczych, gdyż w nowoczesne społeczeństwo Opieka nad dziećmi leży głównie w gestii kobiety.

Z drugiej strony trwa debata na temat statusu ludzkiego embrionu, od momentu, w którym staje się on człowiekiem. Jednak w tych sporach o czym mówimy och, absolutnie wczesne etapy ciąża, podczas gdy w Rosji na wniosek kobiety aborcję przeprowadza się do 12 tygodnia, a w sytuacji gwałtu, co jest obecnie jedyną wskazówką społeczną, do 22 tygodnia. Jeśli w takim terminie wpiszesz w wyszukiwarkę zdjęcie dziecka, nie będzie żadnych wątpliwości co do jego statusu.

Należy zwrócić uwagę na znaczny spadek poziomu życia, silne rozwarstwienie społeczeństwa, reformy opieki zdrowotnej, które doprowadziły do zamknięcia i ograniczenia ośrodków położniczych oraz możliwość terminowej pomocy w przypadku naruszeń zdrowie kobiet. I oczywiście ważne jest, aby wziąć pod uwagę lojalność społeczeństwa wobec aborcji, ponieważ od czasu jej legalizacji jest to praktyka tak powszechna, że dotknęła prawie wszystkich Rodzina radziecka. Zasadniczo aborcja została znormalizowana.

Są to minimalne niezbędne czynniki kontekstu społeczno-kulturowego i prawnego, bez uwzględnienia których nie można nie tylko zrozumieć sprawy, ale także zobaczyć alternatywę.

Praca ze sprawą

Zatem przypadki, które opisuję, zarówno z historii osobistej, jak i te wymienione, wymagają tzw. pracy nad przypadkiem. Każdy przypadek jest wyjątkowy i wymaga szczególnego rozważenia. Istnieją jednak punkty odniesienia, które pomogą Ci dostrzec różne aspekty sytuacji wyboru reprodukcyjnego.

Sytuacja afektu. Wiadomość o nieplanowanej ciąży wywołuje silne uczucia o różnym spektrum. Mają za zadanie sygnalizować, że „coś jest nie tak” i będą trwać do czasu zmiany sytuacji. Jednak pomiędzy wiadomościami i reakcja emocjonalna istnieje pewien rodzaj nastawienia, to osobiste znaczenie, które jest nadawane temu wydarzeniu. Na przykład, jeśli kobieta jest przekonana, że posiadanie dziecka zrujnuje jej przyszłość, wówczas to konkretne przekonanie stanie się centralne, a wokół niego uformują się emocjonalne i behawioralne mechanizmy obronne. Utwierdza to w przekonaniu, że aborcja jest jedyną słuszną decyzją. Nazywa się to tunelowym widzeniem sytuacji. Jest oczywiste, że decyzja podjęta w tym „tunelu” jest nieadekwatna, ponieważ nie uwzględnia innych aspektów. W takiej sytuacji ważne jest, aby usłyszeć głosy innych i przemyśleć inne opcje. Tutaj zwracamy się do neuroplastyczności – zdolności do tworzenia nowych połączeń neuronowych poprzez zdobywanie nowych doświadczeń. Świadomość, że moje doświadczenia są przejściowe i że muszę trochę poczekać, uspokoić się, aby znaleźć wyjście, bardzo mnie wspierała w pierwszych dniach wiadomości o ciąży.

Wsparcie. Nie do zniesienia jest, gdy osoba znajdująca się w sytuacji kryzysowej zostaje pozostawiona sama ze swoimi przeżyciami. Jeśli całe poparcie wokół kobiety w ciąży sprowadza się do idei aborcji, bardzo ważne jest poznanie alternatywnej opinii, aby dowiedzieć się, jak inne kobiety przeżyły podobne doświadczenia i zatrzymały dziecko. W dobie Internetu możesz wejść na dowolne forum dla kobiet i zapytać o doświadczenia w podobnej sytuacji. Niektórzy opowiedzą Ci, jak przerwali ciążę, inni powiedzą, jak zatrzymali dziecko i jak wpłynęło to na ich życie. Być może historia kogoś innego będzie podobna do Twojej i możesz zapytać autora. Jeśli chcesz kontynuować ciążę, ważne jest, aby otaczać się tylko osobami, które wspierają tę decyzję – prawdopodobnie znajdziesz takie osoby wśród swoich znajomych lub przynajmniej wirtualnych znajomych. Na przykład przestałam rozmawiać o aborcji i komunikowałam się tylko z tymi ludźmi, którzy podzielali ze mną tę wartość życie ludzkie. Miliony kobiet ułożyło sobie życie osobiste z nowym partnerem, ukończyło studia, obroniło prace dyplomowe, wyjeżdżało w podróże służbowe, podróżowało, mając nie tylko jedno, ale także troje do pięciorga dzieci. Istnieją infolinie dla kobiet w ciąży w sytuacjach kryzysowych, gdzie można zadzwonić i porozmawiać z psychologiem. Połączenia na terenie Rosji są bezpłatne;

Wyjątkowy odcinek. Każdy dorosły nauczył się radzić sobie w trudnych sytuacjach na swój własny sposób. Warto przypomnieć sobie jedną ze swoich historii, w której przeżyłeś podobne doświadczenia (choć może o zupełnie innej treści), w której udało Ci się znaleźć wyjście, poradzić sobie i zaznać ulgi. Przypomnij sobie, jaka była sytuacja, jaka była pora roku i dnia, w co byłeś ubrany, kto był w pobliżu. Zastanów się, jakie masz cechy, umiejętności i zdolności, które pomogły ci sobie poradzić. Możesz je nawet zapisać, aby było jasne. Następnie spróbuj stworzyć w swojej wyobraźni pomost pomiędzy tym wydarzeniem a tym. W jaki sposób Twoje kompetencje i zdolności mogą teraz pomóc? Kim są ludzie, których znasz, którzy ci wtedy pomogli? Może teraz się przydadzą?

Przyszły. Spróbuj wyobrazić sobie następny rok, trzy, pięć, dziesięć. Jak mogłoby wyglądać życie, jeśli będziesz kontynuować ciążę? A co jeśli dokonasz aborcji? Czy wyzwania związane z posiadaniem dziecka są naprawdę takie złe? Czy jesteś pewna, że nie będziesz żałować, jeśli przerwiesz ciążę? Czy aborcja naprawdę zatrzyma mężczyznę, jeśli zmusza Cię do dokonania wyboru? Spróbuj przekazać wiadomość sobie – od doświadczonej kobiety, która przetrwała kryzys, do tej, która teraz stoi przed bolesnym wyborem.

Informacja. Podczas wizyty lekarz ma obowiązek opowiedzieć o wszystkich szczegółach zabiegu aborcyjnego, jego konsekwencjach i powikłaniach. Ale zazwyczaj wysiada ogólnie rzecz biorąc i zalecenia. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma bezpiecznej aborcji i w jaki sposób dłuższy okres, tym większe prawdopodobieństwo powikłań. Oczywiście można powiedzieć, że poród może również wiązać się z porodem poważne problemy ze zdrowiem. Jednak ciąża i poród są dla kobiety stanem fizjologicznym, podczas którego całe doskonale dostrojone ciało zostaje odbudowane w celu zniesienia i urodzenia dziecka. Przerwanie ciąży można porównać do wypadku samochodowego, gdy pędzący samochód zatrzymuje się pod nagle pojawiającą się ścianą. Tak, niektóre ograniczają się do otarć i siniaków, inne zaś mogą mieć wielkiego pecha. Ważne jest, aby wiedzieć o prawdopodobieństwie wystąpienia zespołu poaborcyjnego - ciężkiego stanu psycho-emocjonalnego, który pojawia się w reakcji na aborcję - traumatycznego wydarzenia w życiu kobiety. Tak, są kobiety, które stosunkowo łatwo tolerują przerwanie ciąży, twierdzą, że „minęły zwykłe miesiączki, tylko są obfitsze”, ale u niektórych staje się to niezagojoną raną na wiele lat.

Pomoc. Proszenie o pomoc jest w porządku. Teraz w całej Rosji otwierają się ośrodki kryzysowe i schroniska dla kobiet w trudnych sytuacjach życiowych, w tym w ciąży kryzysowej. Można tam uzyskać pomoc psychologiczną, prawną i humanitarną. Troskliwi ludzie jednoczą się w grupach wzajemnej pomocy, gdzie wymieniają się rzeczami dziecięcymi i wspierają się nawzajem. Na przykład praktycznie nie mam zakupionych ubrań ani butów: rzeczy w doskonałym stanie chodzą z rąk do rąk, gdy dzieci są bardzo małe. Są albo rozdawane za darmo, albo sprzedawane za znacznie niższą cenę niż pierwotna cena.

Bezwyznaniowy. Bardzo przydatna może być refleksja nad faktem, że każdy człowiek ma bezwarunkowe prawo do życia. Niezależnie od tego, czy kobieta wierzy w Boga, czy nie, z reguły rozumie, że aborcja w jakiejkolwiek tradycji religijnej jest nie tylko potępiana, ale także uważana za wielki grzech. Niektórzy nawet twierdzą, że są gotowi „odpokutować za swoje grzechy, żeby już teraz rozwiązać ten problem”. Oczywiście kluczowe pojęcia dotyczące religii nie są wartościowe dla każdego, dlatego ważne jest, aby się nad nimi zastanowić bezwarunkową wartość każdego ludzkiego życia. Aborcja nie znosi rodzicielstwa, gdyż kobieta staje się matką, tak jak mężczyzna staje się ojcem w chwili poczęcia nowego życia.

Dla przejrzystości możesz narysować genogram - schematyczna ilustracja całą rodzinę: siebie, partnera, rodziców, dziadków. Genogram obejmuje zwykle nie tylko dzieci urodzone, ale także te, które zmarły w jakimkolwiek wieku po urodzeniu lub w wyniku poronienia, a także dzieci poronione. Czasami ta widoczność robi wrażenie, zwłaszcza gdy wiadomo o wielokrotnych aborcjach u bliskich kobiet. Te dzieci nie znikają z systemu rodzinnego.

Proste słowa pocieszenia

Rozważaliśmy wiele słów wprowadzających, ale w każdej sytuacji chciałbym powiedzieć proste słowa:

Kochanie, oczywiście, teraz możesz być przerażony, niespokojny, niepewny, odczuwać ból, być może pojawia się poczucie katastrofy, zagłady świata. Jesteś w ciąży i od Twojej decyzji zależy przyszłość przynajmniej dwóch osób – Twojej i Twojego dziecka. Ważne jest, aby podjąć tak fatalną decyzję w spokojnym, zrównoważonym i świadomym stanie, ale teraz jesteś emocjonalny. Czego chcesz? Pozwól sobie na płacz, krzyk, rozdarcie czegoś, złamanie czegoś, złamanie czegoś – cokolwiek uznasz za przydatne. Następnie spróbuj wykonać powolny wdech i kilka razy wydech jeszcze wolniej, usiądź wygodniej, kładąc stopy całkowicie na podłodze i odchylając się do tyłu. Oddychaj w ten sposób przez kilka minut, aż poczujesz uczucie przynajmniej mgliste przypominające spokój. Nalej wody lub czegoś gorącego, owiń się kocem lub prześcieradłem, usiądź tak przez chwilę, nie myśląc o ciąży, ale skupiając się na wdechach i wydechach, na uczuciu oparcia w stopach, na doznaniach związanych z piciem. Zastanów się, jak chciałbyś teraz o siebie zadbać: może weź ciepłą kąpiel, zrób maseczkę, idź na spacer, odetchnij świeżym powietrzem, posłuchaj ulubionej muzyki, przeczytaj ulubioną stronę publiczną, zrób kilkanaście selfie, obejrzyj kilka seriali. Obiecaj sobie, że jutro lub pojutrze pomyślisz o ciąży, a tymczasem postaraj się odpocząć. Nie zapomnij zjeść przynajmniej trochę i, jeśli to możliwe, położyć się wcześnie spać. Wskazane jest, aby wszystkie ważne i fatalne decyzje podejmować, gdy jesteś wypoczęty.

Niezależnie od Twojej decyzji, Twoje dziecko jest teraz pod Twoim sercem. Tak się składa, że jest on całkowicie w Twojej mocy i tylko Ty możesz podjąć ostateczną decyzję w jego sprawie. przyszły los. To duża odpowiedzialność i musisz dokonać takiego wyboru.

Proszę, pamiętajcie, życie toczy się pomimo wszelkich okoliczności: sytuacje będą się zmieniać wiele razy, niektóre problemy zostaną rozwiązane, inne się pojawią, niektóre relacje się zakończą, inne zaczną. W naszych ekonomicznie i politycznie niestabilnych czasach najlepsze i najbardziej opłacalne inwestycje to relacje z bliskimi, w dzieci. Banki bankrutują, nieruchomości tracą na wartości, ludzie, którzy z jakiegoś powodu mają stabilne dochody, tracą je. I odwrotnie, nowe możliwości pojawiają się tam, gdzie nawet się ich nie spodziewano.

Wiem, jak Ci teraz ciężko, ściskam Cię. Nie jesteś sam.

Przy ponownym publikowaniu materiałów ze strony Matrony.ru wymagany jest bezpośredni aktywny link do tekstu źródłowego materiału.

Skoro tu jesteś...

...mamy małą prośbę. Portal Matrona aktywnie się rozwija, nasza publiczność rośnie, ale nie mamy wystarczających środków na redakcję. Wiele tematów, które chcielibyśmy poruszyć i które interesują Was, naszych czytelników, pozostaje nierozwiązanych ze względu na ograniczenia finansowe.

W odróżnieniu od wielu mediów świadomie nie prowadzimy płatnej prenumeraty, bo zależy nam na tym, aby nasze materiały były dostępne dla każdego. Nie mogę, jestem już zmęczony. Chcę odejść od męża. Czekałem na to ponad rok, czekałem. Raz oszukałam, chciałam odejść, ale on zaczął o mnie walczyć i sprowadził mnie z powrotem. Zaczęli żyć razem. Byłam leczona tak, aby zajść w ciążę i podczas leczenia udało nam się. Wszyscy lekarze podnieśli ręce ze zdziwienia, jak doszło do cudu. Po 5 tygodniach przekazano je do konserwacji. Niedługo będzie 12 tygodni. Razem z mężem wynajmujemy mieszkanie razem z jego mamą; mieszkamy we trójkę w mieszkaniu jednopokojowym. Zdecydowałam, że zaraz po porodzie od razu zamieszkam z rodzicami, bo... Mama mieszka sama z tatą w dwupokojowym mieszkaniu, a warunki są tam dobre dla dziecka. To, czy mój mąż przeprowadzi się ze mną, będzie zależeć od jego zamożności finansowej. W czasie ciąży nie cierpiałam zbytnio, choć lekarze zabraniali mi się katować nerwowo, jak każda kobieta w ciąży. Bardzo się zdenerwowałem, bo nie mieliśmy wystarczająco dużo pieniędzy, nie było mnie nawet stać na zakup banana. Doszło do tego, że za 3-ci mieliśmy 100 rubli. Życie w ten sposób było dla mnie szalone, ponieważ przywykłam do tego, że nigdy sobie niczego nie odmawiam. Ze względu na dziecko musiałam odejść z pracy. A mój mąż dalej trzymał *zdradzoną pracę, w której jeszcze przed Nowym Rokiem dali najpierw 4 tys., potem 2, i tyle. Zmusiła męża do wyjazdu. Teraz szuka. Chyba znalazłem go przez znajomego, zadzwonimy do niego po wakacjach. Mamie nie mówię zbyt wiele, chociaż ona sama się domyśla. Próbuje dać nam pieniądze, ale wstydzę się je wziąć. Przez ostatnie 3 miesiące znosiłam pijackie wybryki, obelgi i moralne upokorzenie ze strony mojego męża. Czasem pali trawkę. Wczoraj byłem tym wszystkim zmęczony i powiedziałem mu „albo przyjaciele z trawką i piwem, albo my”, po czym ta suka poszła do swojego kolegi, zapalonego palacza trawki, i tam się upiła. Zadzwoniłem i uprzedziłem go, że u niego nocuje. Napisałam zarówno do niego, jak i do jego przyjaciela, żeby mógł tam zamieszkać, niech tam go utrzymują i urodzi, ale mam już tego dość. W końcu wrócił do domu. Oczywiście pijany. Chyba znowu paliłem. A wieczorem jak poszłam do toalety to zatrzymałam się bo strasznie tam śmierdziało i nawet nic nie było spłukane. Przepraszam za szczegóły!!! Nawet nie był w stanie po sobie posprzątać. Jestem zszokowany. Nawet jego matka jest zszokowana jego zachowaniem. Mam lepszy kontakt z teściową niż z nim. Wszystko zależy wyłącznie od niej. Chociaż współczuje mi w wyborze syna. Mówi, że gdybyś był na moim miejscu, już dawno byś odszedł. A teraz powiedz mi, proszę, czym do cholery jest ten facet, który pozwala sobie na obrażanie swojej ciężarnej żony, która nie potrafi powiedzieć NIE alkoholowi i przyjaciołom z trawką?! Czy to mężczyzna, który uderza się piętą w pierś, krzyczy, że jest mężczyzną, a potem, gdy jego żona wybiera mnie czy trawę, wraca do domu pijany i nawet nie może po sobie umyć?! Nawet nie chcę z nim seksu. Jestem zniesmaczony. Dziewczyny, boję się odejść, ale jaki przykład da dziecku?! O ciąży wiedzieliśmy od 2 miesięcy i przez te 2 miesiące byłam pełna nerwów. Już nie mogę. Brak siły.

Rada, aby „być szczęśliwym” w tej sytuacji, wydaje się niewłaściwa. Jednak właśnie tego potrzebujesz i masz powód do radości. To jest twoje dziecko. dałeś nowe życie i każdego dnia zobaczysz, jak człowiek rośnie i staje na nogi. Zrealizowałaś się jako kobieta, ponieważ niezależnie od tego, co mówią o kobiecie jako kochance, pracowniczce czy rozwijającej się osobowości, większość z nas zaczyna czuć się kobietą po urodzeniu dziecka. I to właśnie w nim może znaleźć swoje szczęście, z nim obok siebie może doświadczyć najwięcej silna miłość ze wszystkich możliwych.
Oczywiście w stanie stresu, mając w duszy poczucie zdrady, nie jest łatwo czuć się szczęśliwym. Jak możesz sobie pomóc?

Jeśli twój mąż odszedł: wszystko nie jest takie straszne

Staraj się nie wyolbrzymiać dramatu tego, co się wydarzyło. Rodzina niepełna i rodzina dysfunkcyjna to dwie różne rzeczy. A wiele problemów rodzin niepełnych to mity lub przestarzałe podejście, które nie ma nic wspólnego ze współczesną rzeczywistością. A jeśli nie uważacie swojej rodziny za gorszą, nie macie poczucia winy, że dziecko dorasta bez ojca, wtedy nie będzie się czuło dzieckiem samotnej matki, ale dzieckiem, którego rodzina składa się z niego i jego matki.

Jeśli mąż już odszedł i rzeczywiście okazał się zdrajcą, lepiej, aby stało się to jasne teraz, a nie później, kiedy dziecko byłoby już przywiązane do ojca i byłoby bardzo zmartwione rozwodem rodziców .

Znaczenie Waszego stosunku do tego, co się dzieje, potwierdzają badania rodzin, w których ojciec faktycznie zginął bohatersko, gdy matka była w ciąży lub dziecko było jeszcze małe. Taka matka z reguły postrzega siebie inaczej, nie wstydzi się, nie ma poczucia winy, a jej dziecko żyje z podniesioną głową. Zatem pierwszym krokiem jest przyznanie się, że Twoja rodzina taka właśnie jest i nie jest ani zła, ani dobra, po prostu tak się dzieje, a czasami dzieje się inaczej.

Istnieje wiele badań, które podkreślają, że dzieci z rodzin niepełnych różnią się w jakiś sposób od swoich rówieśników wychowywanych przez mamę i tatę. Na przykład chłopcy w wieku przedszkolnym wychowywani przez ojców mają średnio wyższe IQ. Jednak po pierwsze, nawet wśród chłopców wychowywanych wyłącznie przez matki zdarzają się nosiciele bardzo wysokiej inteligencji. I po drugie, nawet pomimo tego, że chłopiec jeszcze przed szkołą jest wychowywany przez mamę i babcię i tak naprawdę nie ma przed oczami modelu męskiego myślenia i męskiego zachowania, wraz z wiekiem, kiedy przebywa w szkole, zajęcia sportowe Rozwój chłopca wyrównuje się. To samo dotyczy cechy psychologiczne: chłopiec jest całkiem zdolny do opanowania męskości wzór do naśladowania, nawet bez mieszkającego z nim ojca - wszelkie obawy o „kobiece wychowanie” w sytuacji, gdy mąż odszedł, są mocno przesadzone.

Nie zapominaj, że wokół jest mnóstwo mężczyzn: trenerzy, nauczyciele, twoi przyjaciele, dziadek twojego dziecka, twój brat, jego kuzyni - to wystarczy, aby dostrzec wzór męskiego zachowania.

Nie martw się o rozwój intelektualny i osobisty swojego dziecka tylko dlatego, że nie masz męża. Komunikuj się z ludźmi, prowadź aktywny tryb życia, nie unikaj rodzin wielodzietnych – szerokie grono przyjaciół i otwartość na świat zapewni Twojemu dziecku wszystko, czego potrzebuje.

Czy Twój mąż odszedł? Przeanalizuj to!

Warto uczciwie rozważyć przyczyny rozstania z ojcem dziecka. Choć brzmi to paradoksalnie, jeśli mąż odszedł, bo po prostu okazał się zwodzicielem, wtedy znacznie łatwiej jest przetrwać jego zdradę. Choćby dlatego, że nie czujesz się winny za to, co się stało.

Jeśli jednak podświadomie chciałaś wzmocnić swoją relację z mężczyzną, przywiązując go do siebie za pomocą dziecka, wówczas ogarną Cię bardziej złożone uczucia.

W obu przypadkach dziecko może cię spowodować negatywne emocje, bo przypomina zdradę i zawiedzione oczekiwania. Wszystkie te emocje komplikuje poczucie winy, bo od dzieciństwa uczymy się, że każda matka kocha swoje dziecko, a jeśli nie, lub z rezerwą, to znaczy, że coś jest z nią nie tak. Tak naprawdę wiele kobiet jest w mocy różne okoliczności trzeba wydobyć z nich matkę. Nie każdy ma uczucia bezwarunkowa miłość przychodzi natychmiast i samoistnie. Nie jesteś sam. Problemy często pojawiają się, gdy dziecko i matka zostały rozdzielone po porodzie ze względów medycznych, gdy matka doznała traumy psychicznej podczas porodu, gdy ciąża była niechciana, a poród i ciąża zbiegły się z jakąś tragedią rodzinną. I czasami widoczne powody nie, ale przyczyną jest ciężka depresja poporodowa cechy indywidualne ciało. Krótko mówiąc, czasami trzeba popracować nad utworzeniem przywiązania i chwilę poczekać.

Staraj się nawiązywać z dzieckiem kontakt wzrokowy, zwłaszcza podczas karmienia. Nie rozpraszaj się podczas karmienia dziecka, niech to będzie czas dla Ciebie.
Pozwól na bliski kontakt sensoryczny. Jeśli Twoje dziecko boli brzuszek, połóż je na brzuchu, noś na rękach i często przytulaj.
Porozmawiaj z dzieckiem. Opowiedz mu o wszystkich swoich obawach i obawach. Według słynnej francuskiej psychoanalityczki Françoise Dolto, jeśli powiesz dziecku o swoich uczuciach, nawet tych najbardziej strasznych i negatywnych, sprawi to, że wasz związek stanie się bardziej otwarty i harmonijny. Pozbywasz się stresu artykułując to, co Cię dręczy, a dziecko intuicyjnie czuje, że masz swój własny świat i kontakt z nim. Ponadto często można odnieść wrażenie, że bez zrozumienia słów dzieci doskonale rozumieją znaczenie tego, co zostało powiedziane, a to jest ważne.

Jeśli Twój mąż odejdzie: co będzie jutro?

Czasami łatwiej jest przeanalizować to, co się stało i pozbyć się lęków, wyobrażając sobie, że odpowiesz dziecku, gdy zacznie zadawać pytania: „Dlaczego nie mamy taty?”, „Gdzie jest mój tata?” To, co dokładnie odpowiesz swojemu dziecku, zależy od ciebie. Chciałbym jedynie przestrzec przed bezczelnym kłamstwem na temat „wielkiego kosmonauty”. Choćby dlatego, że pewnego pięknego dnia ktoś powie dziecku prawdę, a „astronauta” może „przybyć”, kiedy się tego nie spodziewało.

Nie powinieneś opisywać swojego ojca w negatywny sposób. Jeśli uda ci się zaszczepić w dziecku wstręt do ojca, dziecko częściowo przekaże te uczucia na siebie, ponieważ rodzina, pochodzenie, więzy krwi są częścią ludzkiej tożsamości. Z grubsza mówiąc, nienawidząc ojca, dziecko nienawidzi części siebie i powoduje traumę własnej psychiki.

Najlepiej powiedzieć prawdę, pomijając pewne szczegóły i podkreślając, że jest to zwyczajna sytuacja życiowa, czasami tak się zdarza: ludzie rozstają się i żyją osobno. Z pewnością w Twoim otoczeniu jest mnóstwo przykładów, które z pewnością pokażą Twojemu dziecku, że Twoja sytuacja nie jest nadzwyczajna. Nie przesadzaj jednak: dziecko musi zrozumieć, że dobrze jest, gdy są i mama, i tata, i że mama jest smutna, że tak się stało. Jest to ważne, aby w przyszłości dziecko było przygotowane do normalnej, pełnej rodziny. Ponadto, jeśli chcesz się pobrać, dziecko łatwiej przyzwyczai się do nowego taty, jeśli będzie postrzegać kompletność rodziny jako błogosławieństwo. I nie ryzykujesz, że usłyszysz: „Po co nam tata? Ty i ja już czujemy się dobrze!”

Myśląc o takiej rozmowie 3-4 lata wcześniej we wszystkich szczegółach, będziesz w stanie sam zrozumieć, jak widzisz obecną sytuację. A wewnętrzna odpowiedzialność wobec dziecka zmusi Cię do bardziej pozytywnego spojrzenia na sprawy.

Na pewno od czasu do czasu pomyślisz o tym, co zrobić, jeśli ojciec dziecka będzie próbował do Ciebie wrócić. Pamiętaj, że nie ma tu jednoznacznych odpowiedzi ani rozwiązań: będziesz musiał zareagować stosownie do sytuacji i słuchać swojego serca. Zawsze jednak postępuj w najlepszym interesie dziecka.

Ważna jest także Twoja otwartość na nowe relacje. Dzieci z reguły nie pamiętają rozwodu rodziców, ponieważ były bardzo młode lub rozwód nastąpił przed ich urodzeniem. Dlatego zazwyczaj postrzegają ideę „nowego taty” bardziej pozytywnie, ponieważ nie muszą być rozdarte między biologicznym ojcem a nowym mężem swojej matki. W dzisiejszych czasach kobieta z dzieckiem nie jest wcale ciężarem ani kobietą drugiej kategorii. Co więcej, wielu dorosłych mężczyzn uważa, że posiadanie dziecka charakteryzuje kobietę jako bardziej godną zaufania partnerkę życiową, a nie „prządkę”. Nie powinieneś skupiać się na znalezieniu „nowego taty”, ale nie powinieneś też odrzucać takich myśli i propozycji.

Niezależnie od powodów rozstania z ojcem dziecka, nie musisz skupiać się specjalnie na tym wydarzeniu w życiu osobistym. historia życia i historię Twojego dziecka. Dziecko jest odrębną osobą, a ty masz szczęście patrzeć, jak twoje stworzenie rośnie i dojrzewa, masz lata, aby cieszyć się tym cudem. Ojciec dziecka postanowił odmówić sobie tak trudnej, ale wspaniałej przyjemności. To jego wybór. I masz przed sobą ciekawe życie.

Tekst: Anna Nikitina, konsultantka - Natalya Barinova, kierownik. oddział psychologiczny Centrum Naturalnego Rozwoju i Zdrowia Dziecka.

Niestety, ciąża nie dla każdej kobiety wiąże się z dreszczykiem emocji i szczęśliwymi chwilami oczekiwania na dziecko. Niektóre matki przeżywają trudne chwile w tak ważnym okresie w swoim życiu: rozstaniu z ojcem dziecka. Zgadzam się, to bardzo poważny moment, ponieważ jeśli żona opuściła męża w czasie ciąży, powód był nie mniej poważny.

Dlaczego rodziny rozpadają się pomimo ciąży kobiety?

Kobiety z zasady są cierpliwymi stworzeniami i mogą wiele znieść w małżeństwie. Często to dzieci powstrzymują ich przed rozwodem. Dlatego też, jeśli ciężarna żona opuszcza męża, musi istnieć ku temu bardzo poważny powód. Jest mało prawdopodobne, że mówimy o zwykłym, codziennym konflikcie. Kobieta w ciąży może opuścić męża w następujących przypadkach:

zdrada;
przemoc;
alkoholizm, hazard, narkomania.

Kobieta wszystkie inne problemy zniesie w milczeniu, wierząc, że dziecko uratuje rodzinę, a po jego urodzeniu wszystko się zmieni lepsza strona. Naiwnością w to wierzyć, ponieważ w większości konfliktów rodzinnych problemem są sami małżonkowie, ich relacje.

Zdarzają się także sytuacje, gdy o ciąży kobiety dowiadują się po rozstaniu z mężczyzną. Dla niektórych jest to powód do ponownego zjednoczenia, ale inne kobiety nadal wolą zostać samotnymi matkami.

Jak czuje się kobieta, która opuściła męża w czasie ciąży?

Jak już wspomniano, ciąża to jeden z najbardziej niespokojnych okresów w życiu kobiety. Jeśli jednak jesteś w trakcie rozwodu, łatwo zauważyć, jak stres może ostudzić Twój entuzjazm i dlaczego ważne jest, aby skorzystać z wszelkiej możliwej pomocy. Na jednym z forów znaleźliśmy wiadomość od kobiety, która trzy miesiące temu odeszła od męża, gdy dowiedziała się, że jest w ciąży. Powodem był jego burzliwy romans na boku. Oto co mówi o swoich doświadczeniach:

„To strasznie trudne i czuję się bardzo samotna. Ale nie żałuję swojej decyzji – jego złość i brak radości były dla mnie zbyt duże. Żałuję tylko, że nie zrozumiałam wcześniej, jaki on naprawdę jest, mój ukochany mąż”.

Jak widać wszystko przemija. A jeśli na początku swojej decyzji czułeś się upokorzony, samotny i bezradny, to po chwili zrozumiesz, że nie było innego wyjścia. Odejście od męża jest jedyną i najwłaściwszą opcją. Pamiętaj, że jesteś budowniczym swojego życia i jeśli postępujesz w ten sposób, to tak właśnie powinno być. I zrozum kilka prostych prawd:

Niepewność, którą odczuwasz co do przyszłości, jest normalna i przeraża Cię. Wiele kobiet przyznaje, że strasznie jest być w ciąży i zostać samą, nie wiedząc na 100 procent, jak wygląda przyszłość i jak dalej żyć samotnie z dzieckiem.
Kiedyś będziesz zadowolona, że nie poddałaś swojego dziecka, które jest już dorosłe i wszystko rozumie, procedurze rozpadu rodziny i rozwodu.
Będziesz dobrą matką, nawet jeśli jesteś samotna.
W końcu sobie poradzisz, wytrzymasz i znów będziesz szczęśliwy. Istnieją tysiące przykładów spotkań samotnych matek godni mężczyźni i ożenił się z nimi.

Jak przetrwać rozstanie z mężem

Zgodnie z prawem nie będą rozwodzić kobiety w ciąży z mężem, więc na razie mówimy tylko o rozstaniu. Co więcej, istnieje wiele przykładów ponownego połączenia się pary po urodzeniu dziecka. Ale to właśnie w czasie ciąży przyszła mama potrzebuje opieki i wsparcia ukochanego mężczyzny, ojca dziecka, a ponieważ nie ma go w pobliżu, będzie potrzebować porad, jak przetrwać ten dramatyczny okres:

Przede wszystkim zaleca się nadal szukać sposobu na uratowanie małżeństwa, zanim będzie za późno. Jest to kwestia, którą należy potraktować bardzo poważnie. W końcu dziecko potrzebuje obojga rodziców i pełnoprawnej rodziny. Ponadto dziecko odczuwa wszystkie doświadczenia matki w łonie matki, co może mieć wpływ na jego zdrowie. Ale z drugiej strony, jeśli w małżeństwie nie ma miłości, wzajemnego szacunku i zrozumienia, to i tak się rozpadnie, tylko trochę później. Dlatego nie ma potrzeby poświęcać się dla dobra dziecka. Ale musisz rozważyć wszystkie opcje i dokładnie przemyśleć. Aby to zrobić, daj sobie trochę czasu, odpocznij, zrelaksuj się, odwróć myśli od problemów.
Badania pokazują, że małżeństwa można uratować, jeśli pary znajdujące się w trudnym związku po prostu zwolnią tempo i skorzystają z pomocy z zewnątrz. Możesz na przykład skontaktować się z terapeutą rodzinnym.
Jeśli pojednanie nie jest możliwe, ale Twój mąż chce odgrywać aktywną, pozytywną rolę w życiu Twojego dziecka, nie powstrzymuj go. Pozwólmy mu uczestniczyć w tym procesie. Jeśli jednak nie chce brać na siebie tej odpowiedzialności, lepiej się przeprowadzić, aby być bliżej rodziny. Kochający dziadek lub wujek nie zastąpi ojca Twojego dziecka, ale z pewnością może zapewnić męski poziom uwagi, którego tak bardzo potrzebuje każde dziecko.
Samej kobiecie zaleca się całkowite poświęcenie się swojemu stanowi. Odpoczywaj więcej, chodź na spacery, kupuj przyszłe dziecko, uczęszczaj na kursy dla przyszłych mam. Jeśli to możliwe i zdrowie na to pozwala, możesz udać się do kurortu, aby odpocząć. Nawiąż kontakt z innymi samotnymi mamami. I pamiętaj, aby znaleźć partnera do porodu, niech tak będzie bliski przyjaciel, siostra lub matka, najważniejsze jest to, że w takich ważny okres ktoś cię wspierał i po prostu tam był.

Jak podjąć decyzję o opuszczeniu męża

Wspomniano już o cierpliwości kobiet. Dla dobra dziecka żona jest w stanie znieść wszystko: zdradę, pijaństwo, bicie i upokorzenie męża. Mentalność Rosjanki z genami kryje w sobie to, co musi znieść. Uderza, to znaczy, że kocha. Dziecko potrzebuje rodziny. Nie mogę tego zrobić sam. Istnieje wiele, wiele innych wymówek, które trzymają ciężarną żonę w pobliżu niekochanego męża. W takich chwilach myśli o każdym, ale nie o sobie.

Opuszczenie męża to w równym stopniu emocjonalna gotowość do przyjęcia prawdy o małżeństwie i samodzielnego wychowywania nienarodzonego dziecka.

Jeśli nie jesteś gotowy emocjonalnie, zawsze znajdziesz powód, aby czegoś nie robić. Możesz powiedzieć: „Nie mogę teraz wyjechać, bo w przyszłym miesiącu są urodziny mojej teściowej”, a potem po urodzinach, o których myślisz: „Nie mogę wyjechać, bo niedługo mam termin” i i tak dalej – liczba powodów jest nieskończona. Czy nie nadszedł czas, aby zadać sobie pytanie, co tak naprawdę powstrzymuje Cię w małżeństwie?

Zaproponowano dwie strategie rozwiązania tego problemu.

Najpierw wypisz wszystkie swoje obawy związane z perspektywą samotności: nie masz wystarczająco dużo pieniędzy, nie chcesz zranić uczuć współmałżonka, nie masz dokąd pójść. Wypisz je wszystkie, a następnie możesz zacząć pracować nad każdym z tych lęków, zastanawiając się, w jaki sposób można je wyeliminować.

Druga strategia polega na zmianie myślenia. Zamiast myśleć: „Nie mogę wyjechać, bo...” zacznij myśleć: „Mogę wyjechać, kiedy...” Następnie wypisz wszystko, czego potrzebujesz, aby być w sprzyjającym, komfortowym stanie. Komfort jest tym, do czego powinieneś dążyć. Jeśli czujesz, że będzie Ci łatwiej bez męża. nie wahaj się.

Jeśli chodzi o właściwy moment, opuszczenie męża jest jedną z tych sytuacji, w których nigdy nie ma odpowiedniego momentu. Nieważne, kiedy to nastąpi, będzie to bolesne i nieprzyjemne dla Ciebie, Twojego współmałżonka, Twoich dzieci, Twoich bliskich i przyjaciół.

Jeszcze raz przypominam, że kobiety muszą nauczyć się kochać siebie i dbać o siebie. Oczywiście Twoje dziecko potrzebuje pełnoprawnej, szczęśliwej rodziny, ale bardziej potrzebuje zdrowej, zrównoważonej i szczęśliwej matki. Zastanów się, czy możesz dać swojemu dziecku, gdy się urodzi, morze miłości, troski, czułości, uśmiechu i śmiechu? Czy potrafisz być radosna i pogodna, gdy masz problemy w rodzinie, gdy żyjesz z niekochanym mężem lub, co gorsza, z alkoholikiem lub tyranem? Czy potrafisz portretować kochających się rodziców i chronić swoje dziecko przed kłótniami i skandalami? Jeśli nie, spakuj swoje rzeczy i odejdź od męża. W takiej rodzinie nikt nie będzie szczęśliwy.

Ponadto pamiętaj, że dzieci dorastając, wzorują zachowania swoich rodziców i tworzą dokładnie takie same rodziny. Lepiej pozwolić obojgu rodzicom stworzyć własne idealne rodziny, na które będą patrzeć ich dzieci. I nie ma znaczenia, że są to osobne rodziny, bo najważniejsze jest, aby mieć pozytywny przykład.

Jak mówią, u kobiety w ciąży zawsze włącza się instynkt samozachowawczy, strach o nienarodzone dziecko. A jeśli zajdzie potrzeba opuszczenia męża (tymczasowo lub na zawsze, czas pokaże), zrób to. Pomyśl o sobie, dbaj o zdrowie i szczęście dla swojego dziecka.

Cześć! Naprawdę potrzebuję pomocy i spojrzenia z zewnątrz. Jestem w ciąży, jestem z mężem po ślubie 8 miesięcy. Wcześniej spotykaliśmy się przez dłuższy czas i pobraliśmy się z miłości. Przez całą ciążę byłam zdenerwowana ciągłymi kłótniami z mężem i nadal jestem. Wcześniej podczas kłótni dzwonił do swojej byłej przy mnie i rozmawiał z nią dalej tematy ogólne. Bardzo się denerwowałam w takich momentach, ale on mnie nie oszukiwał, co najwyżej robił wszystko na moich oczach, żeby mnie zdenerwować. Zawsze to tolerowałam i wszystko mu wybaczałam, ale pewnego dnia podczas kłótni, kiedy poszedł do znajomych i wysłał mnie do rodziców, nie mogłam tego znieść (byłam tak obrażona, że nie zaopiekował się podczas ciąży, a także ciągle mnie dręczył do łez) i rozmawiałem w Internecie z moją byłą. Nie było flirtu, tylko tematy ogólne (zdarzyło się to 2 razy). Wtedy mój mąż dowiedział się wszystkiego i moje życie zamieniło się w piekło. Uderzył mnie mocno kilka razy, zawsze w głowę, bo nie można mnie uderzyć w brzuch, od jego ciosów miałam guzy na głowie. I powiedział, że po porodzie zabierze dziecko, a ja mam go zostawić i wyjechać daleko. Ale myślałam, że to moja kara za zdradę. Zamknęłam na to wszystko oczy, choć było to dla mnie trudne i bolesne. Potem wydawało się, że wszystko wróciło do normy, ale on ciągle mi o tym przypomina. Po tej sytuacji straciłem prawo głosu, staram się zgadzać z nim we wszystkim, nawet jeśli nie zgadzam się wewnętrznie, w sumie swoje zdanie zachowuję dla siebie. Próbuję go zadowolić we wszystkim, ale on ciągle znajduje powód do narzekania i ciągle się na mnie obraża, krzyczy i mówi, że go nie kocham. Ja to wszystko wytrzymałam, ale nerwy nie są ze stali, myślę, że on nie potrzebuje moich wysiłków i postanowiłam wyjechać i spędzić w spokoju czas przed porodem. Ale nadal mam wątpliwości, czy warto wyjeżdżać? Kocham go, ale kiedy się tak zachowuje, mam ochotę uciec i zaczęłam się go bać, gdy mnie pobił. Ale kiedy się o nim zapomina, staje się taki dobry. A podczas kolejnej kłótni on się jak zwykle przygotował i poszedł z przyjaciółmi na spacer, a ja pojechałam do rodziców. Proszę o pomoc, nie wiem co robić.

Otrzymała 5 rad – konsultacji psychologów na pytanie: Kobieta w ciąży odeszła od męża

Witaj Madino

Wygląda na to, że zbyt często przymykasz oczy na wszystko. Być może część uważa, że będzie lepiej, wygodniej. Ale to, co się z tobą dzieje, nazywa się przemocą domową, zarówno fizyczną, jak i psychiczną, połączoną z groźbą odebrania dziecka po porodzie.

Niestety najczęściej w takich sytuacjach nie pomagają słowa i szczera rozmowa z mężem. Kiedy słowa nie pomagają, pomagają czyny. Myślę, że odejście od rodziców na tym etapie jest słuszną decyzją, musisz chronić siebie i dziecko. Twój mąż musi zrozumieć, a Ty musisz mu to uświadomić, że nie masz zamiaru tolerować bicia i gróźb.

Jednocześnie rozumiem, jak trudne i samotne musi być dla Ciebie teraz, gdy jesteś w takim stanie, że szczególnie potrzebujesz wsparcia bliskiej osoby. Dlatego też, dla Twojego bezpieczeństwa fizycznego i psychicznego, radzę nie wracać, dopóki nie będziesz pewna, że Twój mąż nie będzie agresywny. W każdym razie musi wiedzieć, że każdy akt przemocy z jego strony spowoduje utratę kontaktu z Tobą i dzieckiem.

Gulak Oksana Valerievna, psycholog Ałmaty

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 0

Witaj Madina, Twoja zazdrość wobec męża wróciła do Ciebie. Wszystko było cudownie (wcześniej spotykaliśmy się przez jakiś czas, pobraliśmy się). Rozmowy telefoniczne z jego byłą były zawsze z tobą i wiesz na pewno, że cię nie zdradza, więc dlaczego nadal cię obrażał niego, po co? W końcu ożenił się z tobą, a nie z inną dziewczyną, co oznacza, że wybrał cię na swoją żonę, co oznacza, że darzy cię uczuciem. Czy to naprawdę nie wystarczy, aby być szczęśliwym i spokojnym, szczególnie w Twojej sytuacji? Cały czas piszesz o tym, jak powinien cię wspierać w czasie ciąży (byłam tak urażona, że nie opiekował się mną w czasie ciąży, a poza tym ciągle doprowadzał mnie do łez), ale nie mniej się angażujesz, zwracając swoją uwagę na różne drobnostki, takie jak rozmowy telefoniczne z byłą przy tobie, na tematy ogólne. Reagując w ten sposób sam, jednocześnie pomimo tego, że jesteś już w związku małżeńskim, na to, że jesteś w ciąży, zaczynasz komunikować się ze swoim partnerem w ramach zemsty. były chłopak i potem od razu napisz (Nie było flirtu, tylko tematy ogólne (zdarzyło się to 2 razy). Okazuje się, że Twój mąż nie potrafi rozmawiać ze swoją poprzednią dziewczyną na tematy ogólne, a Ty potrafisz? Po prostu „wyssałaś problem z palca” ” na początku, ale teraz zamieniła się w ogromną kulę nieufności, zazdrości i okropnego zachowania męża. Ty sama zupełnie zapomniałaś, że jesteś w trudnej sytuacji, a Twoje załamania nerwowe i łzy, wszystko to dosłownie natychmiast wpływa na Twoje nienarodzone dziecko dziecko czy nie rozumiesz, że ryzykujesz urodzenie dziecka z patologią, czy powinnaś już teraz się uspokoić, szczerze porozmawiać z mężem, przyznać się do błędów i wytłumaczyć, że go kochasz i ufasz mu? nie zamierzasz mu tego udowadniać przez całe życie i akceptować jego upokorzenie i niegrzeczne zachowanie tylko za to, co zrobił? nieszkodliwa korespondencja z innym facetem, albo obiecuje ci zapomnieć o wszystkim i iść dalej, zdając sobie sprawę z pełnej odpowiedzialności za swoje stanowisko i swoją rolę w tym jako męża i przyszłego ojca, albo lepiej dla Ciebie, żebyś naprawdę została u siebie aż do porodu, bo inaczej możesz wpaść w taki stan psychiczny, że stracisz dziecko. To po prostu denerwujące, że z powodu drobnych rzeczy sam doprowadziłeś do takich trudności w swoim życiu. życie rodzinne. Najważniejsze dla Ciebie jest teraz bezpieczne urodzenie dziecka, przynajmniej tutaj powinnaś myśleć nie o sobie i swoim mężu, ale o swoim przyszłym dziecku, ono cierpi z powodu tego, jeszcze zanim się urodziło. Najlepsze życzenia.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psycholog z Astany

Dobra odpowiedź 0 Zła odpowiedź 3

Witaj Madina, zastanów się, co powoduje Twoje wątpliwości co do tego, że chcesz odejść od męża? Spróbuj zważyć co możliwe konsekwencje czy może to prowadzić do tego, że odeszłaś od męża? Jak sobie z tym poradzisz? Jakie konsekwencje może to spowodować, jeśli ty i twój mąż zostaniecie teraz? A jak sobie z tym poradzisz? Spróbuj rozważyć i wybrać, jak mówią, mniejsze zło. W Twojej obecnej sytuacji bardzo ważne jest utrzymanie stabilności swojego stanu emocjonalnego. Wskazane jest, aby pozyskać wsparcie bliskich Ci osób, abyś nie martwił się sam.

Pozdrawiam, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psycholog Ałmaty

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 0

Witaj Madino. Twoje obawy są zrozumiałe, ponieważ istniało zagrożenie dla Twojego zdrowia, a być może i życia Twojego dziecka. Oczywiście to, co zrobił Twój mąż, było niedopuszczalne. Pomyśl o tym, jak długo możesz żyć i bój się wyrazić swoją opinię, powiedzieć o swoich pragnieniach, o swoich doświadczeniach. W końcu im dłużej będziesz milczeć, tym więcej będzie się w Tobie gromadzić napięcie i prędzej czy później będzie trzeba je rozładować, co może przerodzić się w poważną chorobę. A jeśli twój mąż jest podatny na przemoc, możliwe, że będzie przemoc wobec twojego dziecka. A jeśli zdecydujesz się z nim zamieszkać, musisz nauczyć się mówić mu o swoich uczuciach, w szczególności o tym, że doświadczasz silnego strachu i urazy, i oczywiście musisz wyrazić swoją opinię, przeżyć całe życie i zgodzić się z tym Może ci się to nie podoba.

Wszystkiego najlepszego, Ela.

Chirkova Ella Viktorovna, psycholog Ałmaty

Musisz opuścić męża.

Bo na pewno jeszcze raz podniesie rękę. Bo ataki „dobroci” z jego strony będą z czasem coraz rzadsze, a jego radość i umiejętność zamienienia życia Twojego i Twojego dziecka w piekło będą coraz doskonalsze.

Fakt, że on cię kocha i fakt, że ty kochasz jego, jest iluzją. To co opisałeś nie ma nic wspólnego z miłością. Zobaczysz to za rok lub dwa. Pod warunkiem, że nie zakończysz z nim relacji i nie będziesz chronić swojego dziecka. Tak naprawdę nie można było go już chronić przed przemocą.

Znajdź wsparcie i ochronę u swoich bliskich. Porozmawiaj z ojcem na ten temat. Co on o tym myśli?

Z psychologicznego punktu widzenia musisz popracować nad:

samoocena kobiety
znajomość męskiej psychologii
problemy osobistego dojrzewania, zostania mamą
osiągnięcie emocjonalnej niezależności i dojrzałości
koncepcje szczęścia i wolności

Szczerze życzę Ci maksymalnej uczciwości wobec siebie i odwagi w podejmowaniu decyzji o rozwodzie.

Z wyrazami szacunku i szczerego współczucia,

Konshina Anastasia, psycholog Ałmaty

Dobra odpowiedź 0 Zła odpowiedź 1