Co pomaga zachować miłość. Jak zachować miłość w rodzinie, jak zachować miłość mężczyzny. sekrety utrzymania idealnego związku

Ospałe podniecenie przed każdą randką, ogień namiętności i wodospad czułości, magiczny seks i ciągła chęć trzymania mężczyzny za rękę 24 godziny na dobę... Czy myślisz, że jeśli tak już nie będzie, to miłość już nie ma i nadszedł czas, abyś Ty i Twój partner również się pożegnali? Mylisz się! Tak naprawdę dotarliście do końca pierwszej fazy – fazy „symbiozy”. Następny krok W związku nieuchronnie następuje faza dystansowania. Mężczyźni dystansują się, wznawiając spotkania ze znajomymi lub realizując swoje hobby (jeśli są „trzymani na krótkiej smyczy”, mogą zacząć dystansować się w inny, znacznie mniej nieszkodliwy sposób – na przykład popadając w alkoholizm lub chorobę). Kobiety robią to samo, ale innymi metodami – zaczynają się kłócić z partnerem lub odmawiają seksu. Potem się zaczyna prawdziwa walka o władzę w rodzinie (a jednocześnie ustalanie granic i zasad) Główną cechą tej fazy jest pragnienie zarówno autonomii, jak i organizacji przestrzeni osobistej. Niestety, na tym etapie część par woli zakończyć związek. Inni nadal żyją razem, „zwiększając” swoją wewnętrzną gotowość do opuszczenia w każdej chwili. Jeszcze inni zaczynają postrzegać ukochaną osobę jako wroga i rozpoczynają wojnę domową, w której nie będzie zwycięzców. Fuzja i dystans, zależność i niezależność, strach przed bliskością i intymnością, możliwość pojawienia się w związku osoby trzeciej i związane z tym uczucia – wstyd i zazdrość – każda z tych faz wpisuje się w naturalny cykl, każda z tych faz jest potrzebna aby przyprowadzić partnerów nowy poziom relacje.
Co możesz zrobić: w czasie kryzysu nie wahaj się bronić swojego punktu widzenia, kłócić się i kłócić - to normalne! Najważniejsze, żeby nie używać argumentu „Jeśli się tak zachowujesz, to znaczy, że mnie nie kochasz!” i nie groź, że odejdziesz, nawet jeśli poczujesz się zraniony i zawiedziony.

Pozostań kobietą

Na początku powieści zarówno mężczyzna, jak i kobieta dosłownie rozkwitają, ponieważ czują się kochani i pożądani. Za każdym razem, gdy komunikują się ze swoją drugą połówką, otrzymują od niej potwierdzenie swojej męskości lub kobiecości. Dodaj do tego komplementy – zarówno ze strony naszego partnera, jak i otaczających nas osób – i stanie się jasne, dlaczego nasza samoocena wznosi się na niespotykany dotąd poziom. Jednak z biegiem czasu żarliwe rozkosze ukochanej osoby stają się mniej płomienne, pasja zaczyna zanikać - w rezultacie cierpi również poczucie własnej wartości. W tym momencie ważne jest, aby nie wymagać od partnera uznania swojej atrakcyjności (jednak nie powinieneś też prosić go o aprobatę) - może to prowadzić do dokładnie odwrotnego rezultatu.
Co możesz zrobić: Nie „rezerwuj” swojej atrakcyjności i seksapilu wyłącznie dla bliskiej Ci osoby. „Na siłę” zmuś się do jego użycia – flirtuj, strzelaj sobie w oczy itp., gdy wychodzisz w miejsce publiczne. Zasada jest następująca: im bardziej inni mężczyźni Cię lubią, tym bardziej atrakcyjna będziesz dla własnego męża. Trochę zazdrości w związku nie boli, to jak dodawanie soli do zupy, najważniejsze, żeby jej nie przesolić!

Ustal priorytety: najpierw „ja”, potem „my”

Jeśli postrzegasz siebie raczej jako połowę całości zwanej „My” (i tak mówisz „Przyjdziemy”, „Pomyślimy” itp.), to w tej relacji jesteś częścią zależną. Im bardziej jesteś zazdrosny, tym bardziej czujesz, że nie możesz żyć bez ukochanej osoby, tym bardziej Twój partner ma poczucie, że ma związane ręce i nogi i marzy o wydostaniu się z domowego „więzienia” na wolność (a czasem nie tylko marzenia). Może być odwrotnie – Twój partner nie jest w stanie zrobić bez Ciebie kroku, przez co cały czas masz wrażenie, że jesteś trzymany na krótkiej smyczy.
Co możesz zrobić: Nie ma nic złego w tym, że „ja” + „ja” od czasu do czasu zamienia się w „my”. Inną rzeczą jest to, że aby utrzymać związek, konieczna jest od czasu do czasu zmiana ról przez „zależnego” i „wolnego”. Jeśli czujesz, że „utknąłeś” w którejś z tych ról, „przewiń” w myślach film, na którym „uchwycono” Twoje życie, do momentu, w którym miałeś okazję wcielić się w inną rolę i przypomnij sobie, jak to było (nawet jeśli zdobyłeś doświadczenie w innych aspektach, nadal będzie ci przydatne). Ponadto sensowne jest, aby część „zależna” skupiła się na własnej autonomii i poradziła sobie ze swoim pragnieniem wolności i niezależności. A strona „niezależna” powinna pomyśleć o tym, jak przekazać drugiej połówce poczucie niezawodności, które pogodzi ją z pragnieniem wolności. W każdym razie wspaniale jest, jeśli oprócz męża i wspólnych przyjaciół masz własny krąg towarzyski („Mój mąż jest moim najlepszy przyjaciel i nikogo więcej nie potrzebuję” wiąże się z utratą sensu życia).

Zaakceptuj fakt, że nadal nie nauczył się czytać w Twoich myślach

„Jeśli mnie kocha, to musi zgadnąć, czego potrzebuję” – ta kobieca postawa jednak jak i „logiczny” wniosek z niej wyciągnięty – „A jeśli nie zgadnie, to znaczy, że przestał mnie kochać” całkowicie zrujnowało życie intymne wiele par. Wiele problemów seksualnych wynika z nieumiejętności rozmowy o tej stronie związku. Za milczącą „zgodą” obojga partnerów zaczyna się, a potem trwa latami
Co możesz zrobić: bez względu na to, jak trudne to jest, porozmawiaj z mężczyzną o seksie. Tylko nie daj się ponieść emocjom i nie zamień swojego apelu w oskarżycielską mowę. Twoim zadaniem nie jest krytykowanie partnera (to tylko pogorszy sytuację), ale powiedzenie mu, czego dokładnie potrzebujesz;

Przestań podążać za tą samą prowizją

Przeanalizuj swoje kłótnie z mężczyzną. Zadaj sobie pytanie, jakiej strategii używasz, porządkując sprawy? Z reguły, gdy w parze dochodzi do kłótni, zachowanie partnerów jest zawsze takie samo (zachowujemy się jak obrażone dzieci i nieświadomie stosujemy te same techniki, których używali nasi rodzice podczas kłótni), scenariusz jest ten sam, tylko treść jest różny. Nikt inny nie może się równać z ukochaną osobą w „sztuce” wkurzania nas - w końcu on dokładnie wie, który bolesny „przycisk” nacisnąć, jakie słowa powiedzieć, co zarzucić (uczciwie zauważamy, że ty również mają podobną tajemną wiedzę). Rozwój wydarzeń jest bardzo przewidywalny – „eksplodujemy”, a potem też jesteśmy na siebie źli, że pozwoliliśmy sobie w taki sposób zareagować na prowokację.
Co możesz zrobić: Ogólnie rzecz biorąc, za pomocą kłótni chcemy zwrócić na siebie uwagę partnera, jego miłość lub kontrolę nad sytuacją. Skorzystaj ze wschodniej mądrości, która mówi, że najlepsza walka to ta, która nigdy się nie rozpoczyna. Porzuć swoją dotychczasową strategię – nie atakuj. Nie musisz udowadniać mężczyźnie, że masz rację, wystarczy posłuchać, co chce Ci powiedzieć (nawet jeśli wiesz, że się myli) i spróbować nie tylko go zrozumieć, ale także poczuć to, co on czuje.

Przejdź od myśli do uczuć

Styl życia Wschodu i Zachodu bardzo się od siebie różni. Europejczycy nie robią nic innego, jak tylko myśleć, analizować, planować, organizować itp. I nie byłoby w tym nic złego, gdyby w chwilach intymności nie zapominali o przejściu z fali racjonalnej na falę emocjonalną.
Co możesz zrobić: Aby nauczyć się zatrzymywać natłok myśli, przynajmniej zacznij prawidłowo oddychać, koncentrując się na tym, co dzieje się z ciałem. Kieruj się następującą zasadą: głęboki oddech wzmacnia nasze zmysły, a płytki oddech wzmacnia pracę intelektu. Rób częściej bardzo przyjemne rzeczy.

Częściej pamiętaj, dlaczego wybrałaś tego konkretnego mężczyznę

Nawet jeśli twoi przyjaciele i znajomi uważają cię za idealną parę, są dni, kiedy chcąc nie chcąc, zadajesz sobie pytanie: „O czym myślałam, wybierając tego faceta”. W tej chwili wszystko, co było między wami cudowne i jasne, niepostrzeżenie schodzi na dalszy plan.
Co możesz zrobić: włącz swój osobisty „wehikuł czasu” – cofnij się do czasów, gdy byłeś zakochany w tej osobie i przypomnij sobie, co Cię wtedy w nim urzekło? Zachowaj to uczucie i wróć do teraźniejszości!

Do naszego rozmówcy, Jewgienija Aleksandrowicza Kulgawczuka, praktykującego seksuologa i psychoterapeuty, zwracamy się z pytaniami dotyczącymi rodziny i dysharmonii seksualnej, orientacje seksualne, odchylenia w zachowaniach seksualnych, ze wzrostem i spadkiem pożądania seksualnego, w celu diagnozowania normalności i patologii. Dziś mówi o „odwiecznym” problemie.
— Evgeniy Aleksandrovich, ogólnie przyjmuje się, że o harmonii w miłości i seksie warto rozmawiać, gdy jest się jeszcze na progu najbardziej ważne odkrycia w tym obszarze. Ale dla dojrzałych, żonatych ludzi, żeby się tym interesowali, jest już za późno... Czy to prawda?

— Pierwsza połowa życia to okres pójścia do przodu, prób, błędów, oczekiwań i rozczarowań. Pod koniec tego etapu osoba zwykle decyduje o swoich preferencjach i zaczyna rozumieć, czego potrzebuje. Nawet odwrotnie - kosztem „pełnych szyszek”. W drugiej połowie życia ludzie podążają różnymi ścieżkami. Ci, którzy skupiają się na powierzchownych relacjach i nowościach, doświadczają upadku. Jednocześnie ktoś jest pochłonięty realizacją zadań życiowych: budową domu, wychowywaniem dzieci... Albo zdobywaniem kochanków lub kochanek. A może wszystko to zamienia się w małżeństwa „seryjne”: kiedy ludzie wyczerpani związkami szukają innej pary. Ale jest inna droga - podążają nią ludzie, którzy starają się ratować, utrzymywać relacje, podtrzymywać je, wiedząc doskonale, że „ogień miłości gaśnie, jeśli nie dorzucisz do niego drewna na opał”. Nie żałują, że stracili na siebie czas. Wiedzą, jak chronić rzeczy intymne przed bliskimi, przyjaciółmi, a nawet dziećmi. W łóżku, znając swoje cechy i preferencje seksualne, zaspokajają adekwatne pragnienia nowości. W tym przypadku pojawia się głębia i takie relacje stają się pod pewnymi względami jeszcze lepsze niż w pierwszej połowie życia.

— Czy można powiedzieć o takiej parze, że zachowała romantyczność miłości?

— W harmonijnej seksualności można wyróżnić trzy etapy: platoniczny, erotyczny i faktycznie seksualny. Moim zdaniem błąd ogromnej części osób polega na tym, że po rozpoczęciu trzeciego etapu dwa poprzednie uważa się za zakończone. W rzeczywistości ważne jest, aby móc utrzymać wszystkie trzy elementy przez całe życie. Trzeba przez całe życie dawać niespodzianki i prezenty swoim bliskim, a jeśli chcesz powiedzieć coś dobrego, porozmawiać, zadzwonić, wysłać SMS. I nie bój się wyglądać zabawnie. W swojej praktyce często spotykam się z przypadkami, gdy mężczyźni wstydzą się lub po prostu nie mają umiejętności przekazania adresatowi tych prostych, ale takich potrzebne kobietom słowa miłości, wdzięczności, współczucia!

- Mówią, że romantyczne uczucie może trwać od kilku tygodni do trzech lat...

- Tak, po tym okresie „ognisko miłości” zaczyna przygasać. A jeśli w tym czasie para nie przygotowała drewna opałowego do dalszego podtrzymywania ognia, zgaśnie. Wtedy ktoś będzie siedział do końca życia w zimnie i ciemności, a ktoś pójdzie szukać kolejnego ogniska... Ale ten też możesz rozpalić. Seksuolog podpowie, jak „przygotować drewno na opał”, bo wie, gdzie go szukać dla każdej konkretnej pary, a także pomoże rozpalić na nowo wygasły „ogień”. Mam nawet specjalny program „Drugi miesiąc miodowy”. Polecam wszystkim parom, aby co trzy lata odbywały taki kurs profilaktyczny. Pozostawia przydatne umiejętności, które pomagają utrzymać relacje i czynią te pary szczęśliwymi na całe życie.

— Prawdopodobnie w każdej parze zdarzają się okresy krytyczne, związane z okolicznościami wewnętrznymi: ciąża, narodziny dziecka… Może to naturalne, że w takich okresach mąż i żona stają się towarzyszami broni? Jak zachować miłość mężczyzny w tym okresie?

— W harmonijnej parze małżonkowie powinni móc realizować w związku różne role: być rodzicami, towarzyszami broni i kochankami. Co to znaczy? Na przykład, gdy w rodzinie pojawia się dziecko, ważne jest, aby kobieta nie zanurzyła się całkowicie w roli matki, ale potrafiła pozostawić mężowi siły fizyczne i emocjonalne. Aby jednak w związku była równowaga, mąż musi jej pomóc, dodając rolę ojca do roli kochanka i przyjaciela. Kiedy mąż zaczyna pomagać żonie w opiece nad dzieckiem, zaczyna ją lepiej rozumieć. Stają się jednym zespołem. To się nazywa miłość.

— Kiedy ludzie spotykają się po raz pierwszy, zazwyczaj idealizują obiekt swojej miłości. A w parach z „doświadczeniem” znana jest już cała prawda o charakterze i nawykach…

— Rzeczywiście, po zakończeniu okresu bukietu cukierków bardzo często znikają „ różowe okulary”, a ludzie zaczynają patrzeć na swoją bratnią duszę innymi oczami. Wtedy pojawiają się pierwsze niezadowolenie i konflikty, czasami prowadzące do rozwodu. W tym momencie bardzo ważne jest zrozumienie jednej prostej prawdy: w naturze NIE ma ludzi idealnych, każdy człowiek ma swoje wady i zalety. A najważniejszą rzeczą w okresie kryzysu pary jest próba dostrzeżenia w partnerze więcej zalet. W końcu je ma i za to go kochałaś. Ale staraj się nie dotykać wad - należy je zrozumieć i zaakceptować... Ale dogadzając słabościom drugiego, możemy kultywować występek. Na przykład mężczyzna wracając do domu może usunąć negatywność nagromadzoną w ciągu dnia pracy. Jeśli kobieta na zewnątrz w żaden sposób na to nie reaguje, a w nocy cicho płacze, to jej mąż może nawet nie zdawać sobie sprawy, jak bardzo rani jej duszę... Nie jestem zwolennikiem krzyczenia na mężczyznę. Ale musisz spróbować zrozumieć, co z tym zrobić. Może po prostu gotuj dla swojego mężczyzny gorąca kąpiel i pół godziny ciszy, a nie spotkać go w drzwiach z listą niezrealizowanych zadań. Harmonia wymaga wzajemnego zrozumienia. Wtedy będzie sprzyjający grunt do uprawiania miłości.

— Załóżmy, że małżonkowie z doświadczeniem mają zrównoważony, a nawet spokojny związek... Ale jak zachować wzajemne uczucia? Jakie kroki podjąć, aby życie nie zamieniło się po prostu we wspólne prowadzenie domu?

- Musimy znaleźć czas dla siebie nawzajem - podejmując zdecydowaną decyzję. Musimy umieć sobie powiedzieć, że „mamy prawo do odpoczynku”. Ale odpoczynek może być „jak na sofie”, jak śpiewał Wysocki: „I wracaj do domu, Iwanie, jedz i idź prosto na sofę”. Musimy wyjść do ludzi. Zabierajcie się nawzajem - do lasu, do teatru, na odwiedziny. O relacje trzeba dbać. Nadmierne kłopoty czasami nie są warte związku. Niedzielę spędź nie na obowiązkach i wycieczkach do hipermarketów, surfowaniu po Internecie i oglądaniu seriali, ale dla siebie i swojego partnera. To się nazywa prywatność...

— Zarówno mężczyźni, jak i kobiety przeżywają kryzys wieku średniego. Oboje często w tym czasie popadają w depresję lub popełniają czyny, które wcześniej były dla nich nie do pomyślenia - opuszczają rodzinę, oddają się cudzołóstwu. Jak Twoja druga połowa może zachować się w tym czasie kompetentnie, aby nie doszło do katastrof rodzinnych?

— W medycynie klasycznej istnieje kilka podstawowych pojęć. Po pierwsze, zapobieganie lepsze leczenie. Po drugie, leczenie powinno być przede wszystkim patogenetyczne, to znaczy ukierunkowane na pierwotną przyczynę. Podobnie jest w związkach. Małżonkom przeżywającym kryzys, gdy na światło dzienne wychodzą „trójkąty”, polecam obejrzeć film „Miłość i gołębie” i dać zadanie wyjaśnienia, o co w nim chodzi. Ważne jest, aby umieć zrozumieć, wybaczyć, wyciągnąć wnioski i skorygować błędy. Ponieważ w tym momencie często popełniane są bardzo kosztowne błędy, zdecydowanie polecam je znaleźć psycholog rodzinny lub seksuologa, który pomoże w tym trudnym okresie. Przyjaciele i rodzice mogą być złymi doradcami, ponieważ często chronią nie interesy pary, ale własne.

— Socjolodzy przeanalizowali kiedyś prasę rosyjską i amerykańską i odkryli, że Amerykanie używają słowa „miłość” setki razy częściej niż my! Czy uważasz, że ważne jest, aby rozmawiać o swoich uczuciach z ludźmi, którzy wydają się już wiedzieć o Twojej miłości?

- Tak, myślę, że musimy o tym porozmawiać. Przecież w tym momencie pojawia się świadomość. Miłość sieje miłość. Ważne jest tylko, aby ta koncepcja nie została zdewaluowana. Na przykład „budowniczowie miłości” w jednym z projektów telewizyjnych to parodia miłości. Żałosne i straszne. A nastolatki patrzą i myślą, że codzienna walka i publiczna kopulacja to miłość. Następuje zamiana pojęć. A różne pokolenia różnie postrzegają to słowo.

— Święto Walentynek stało się popularne w Rosji. Czekają na niego zarówno uczniowie, jak i dorośli...

— Uważam, że takie wakacje są pożyteczne. Ale czasami, wydaje mi się, zdarzają się ekscesy: na przykład masowe pocałunki pod delikatnym szantażem „udowodnij mi swoją miłość”. Czasami pary, które po prostu spacerują po parku, trzymając się za ręce, mają więcej prawdziwych uczuć niż te, które organizują publiczne pocałunki w ramach flash mobu…

- Masz wspaniałe doświadczenie lekarz. Proszę, powiedzcie mi, z Waszych obserwacji, które pary mają szansę wspólnie dożyć dostatniej starości? Co to za ludzie? Jakie są ich „sekrety” miłości?

- Masz większe szanse mądrzy ludzie z rodzin pełnych, harmonijnych, zdolnych kochać, doceniać i tworzyć, wiedząc, czego chcą od życia. Kto wie, gdzie zdobyć drewno opałowe do kominka. A niektórzy zapominają o czymś prostym – w końcu „łamanie nie buduje”. Próbują rozbić się przy najmniejszej trudności, zapomnieć i bez wyciągania wniosków próbują budować od nowa. I powtarzają te same błędy.

— Młodzi ludzie uważają za śmieszne, gdy starszy mężczyzna i kobieta trzymają się za ręce, a tym bardziej całują... Przecież fizycznie nie są tak piękni i atrakcyjni... A co z ludźmi dojrzałymi? szczęśliwi ludzie rozmawiać o swoich doświadczeniach zmysłowych? Czy oni wiedzą, czym jest miłość?

— Niestety takich par jest niewiele. Nie każdy wie jak kochać. Ale niektórzy ludzie nie wiedzą, jak i nie chcą się uczyć... Ci ludzie, którzy wiedzą, jak kochać, w pełni rozumieją zdanie o bratniej duszy. Przypomnę czytelnikom tę piękną starożytną grecką legendę. Androgyni byli przodkami ludzi, łączącymi cechy męskie i żeńskie, byli straszni w swojej sile i wkraczali w moc bogów. Zeus postanowił przeciąć ich na pół, zmniejszając w ten sposób o połowę ich siłę, i rozproszył ich po całym świecie. I od tego czasu ludzie są skazani na poszukiwanie swojej drugiej połówki. A Eros jednoczy oddzielone połówki androgynów. Od siebie dodam, że pomaga w tym Erosowi dobry seksuolog. Szukajcie się nawzajem, kochajcie się. Dbajcie o miłość w swojej rodzinie. I rozmnażajcie się!

Dziś w Kazachstanie obchodzą święto wszystkich zakochanych - Dzień Kozła-Korpesza i Dzień Bayan-Sulu. Niestety, teraz dla wielu młodych rodzin trzy wspólne lata to już rekordowy czas. Jak żyć z ukochaną osobą przez dwie, trzy dekady, a jednocześnie zachować wzajemne uczucia i zaufanie przez wiele lat? Korespondent postanowił zwrócić się o poradę do psychologa pozytywnego Wadima Lopatina.

„To, że miłość trwa trzy lata, jest błędną opinią” – zaczął rozmówca. „Tak mówią ludzie, którzy w miłość nie wierzą, albo tak się złożyło, że jej nie spotkali, lub ci, którzy w ten sposób usprawiedliwiają swoje. wczesny rozwód lub opuszczenie rodziny. Ale przez pierwsze trzy lata to nie miłość żyje, ale namiętność i pociąg seksualny. To silne przyciąganie doprowadzi do tego, że ludzie stworzą rodzinę – jednostkę społeczeństwa Z tej pasji i atrakcyjności może zrodzić się miłość. Kiedy ludzie się poznają, czują, że to jest osoba, o której marzyli, ale miłość może się nie rozpocząć i dlatego zdarzają się rozwody.

Psycholog zauważył, że często przychodzą do niego rozwiedzione pary i opowiadają, dlaczego się rozwiedli, mimo że niewiele ze sobą mieszkali. „Mówią, że na początku mieli bardzo silna miłość, nie mogli bez siebie żyć. Wszyscy im zazdrościli. Odpowiadam im: „Więc to nie była miłość do ciebie. Była pasja, jakiś rodzaj pożądania, ale nie miłość”. Kiedy namiętność opadnie, wtedy Twoje oczy otwierają się na Twojego partnera i wtedy dostrzegasz jego wady, złe nawyki i tak dalej” – powiedział Lopatin.

Jednocześnie psycholog jest przekonany, że jeśli miłość mimo to dotrze do człowieka, to nigdzie go nie opuści, a wręcz przeciwnie, podpowie mu, jak się zachować i co robić. „Jeśli to jest miłość, a nie jakaś sztuczna formacja, którą ktoś sobie wymyślił, istnieje takie wyrażenie - nieuzasadnione oczekiwanie, które z reguły nas niszczy. My, ludzie, zaczynamy wszystko komplikować szukaj trudnych ścieżek, ale tak naprawdę wszystko jest proste. Trzeba spojrzeć na to życie z innej perspektywy. Mówi się, że ludzie, którzy to potrafią, żyją świadomie” – wyjaśnił Lopatin.

Odpowiadając na pytanie, jak utrzymać miłość przez wiele lat i nie zawieść się na bratniej duszy, psycholog zalecił przestrzeganie kilku zaleceń. „Po pierwsze, należy szanować terytorium osobiste partnera. Każdy człowiek ma swoje terytorium osobiste, którego nikt nie ma prawa naruszać. Niech będzie małe, malutkie, ale jest Twoje osobiste. Po drugie, szanuj i uznaj wolność wszystkich w związku, czyli małżeństwo, związki nie są gry fabularne, gdzie jest pan i gdzie jest niewolnik i odwrotnie. To związek dwóch równych, równych, wolnych i niezależnych jednostek i tylko w tym przypadku małżeństwo lub związek są skazane na sukces” – stwierdziła rozmówczyni. - Poza tym musisz się zgadzać na wszystko. Przykładowo zawierając umowy małżeńskie wprowadziłbym nieco inne, niematerialne warunki. Należy tam omówić wolność osobistą i niezależność. Czas wolny, przyjaciele, pewne zainteresowania. A partner nie może się do nich dostać.”

Teraz, według niego, okazuje się, że przed ślubem uznaje się przestrzeń osobistą i zainteresowania, ale potem relacje się zmieniają i pojawiają się zakazy. „Pojawia się zależność od osoby i to już nie jest miłość, ale niewolnictwo, a niewolnik lub niewolnik nie może kochać swojej kochanki lub pana” – jest pewien. „Podam przykład z mojego życia osobistego rano i wyznam miłość mojej żonie, ale ona mnie. I tak się dzieje już od 28 lat. Nasz poranek i na tym kończy się nasz dzień, a przez cały dzień też staramy się zrobić dla siebie coś miłego widzicie, to jest sposób myślenia, to jest sposób na życie, to jest psychologia życia, tak żyjemy”.

Jego zdaniem najważniejsze w rodzinie i związkach jest to, aby człowiek zrobił coś przyjemnego i dobrego dla swojej ukochanej osoby, nie żądając niczego w zamian. „To znaczy, że taka postawa - ty dla mnie, ja dla ciebie - niszczy wszystko. Nawet jeśli była miłość, wszystko zostanie zniszczone. Jeśli go kochasz, rób przyjemne, dobre, miłe rzeczy i nie żądaj niczego Nie robisz tego nawet dla niego, robisz to dla siebie, dla swojej miłości. A jeśli twoja osoba cię kocha, to na pewno odpowie w ten sposób. A czasami dzieje się tak z nami: „Powiedziałem, że ja kocham cię, ale nie mówisz tego, zrobiłem coś miłego, ale ty tego nie zrobiłeś i natychmiast pojawia się uraza. Wiedz więc, że to wszystko nie jest miłość, to psychologiczne uzależnienie od spowiedzi, od przypomnień, że jesteś fajny, że jesteś kochany, ale nie miłość. To jest kompleks niższości. To przede wszystkim zwątpienie. Ona lub on nie jest pewien, czy go kocha” – mówi Lopatin.

Chyba każdy słyszał zdanie F. Beigbedera: „Komar ma jedną powiekę, a róża trzy. Wiek kota to trzynaście lat, wiek miłości to trzy lata. I nic nie możesz na to poradzić. Najpierw rok namiętności, potem rok czułości, a na końcu rok nudy. Rzeczywiście, z biegiem czasu uczucia kochanków tracą dawny dreszczyk emocji, stają się zwyczajne, a czasem zmieniają się w negatywne. Dlaczego tak się dzieje i jak zachować miłość? Czy w ogóle da się to zrobić? Rozwiążmy to.

Czym jest miłość?

Każdy człowiek ma swoje własne wyobrażenia na temat miłości. Niektórzy nazywają miłość wszechogarniającą pasją, inni niemożliwością życia bez kochanka choćby przez jeden dzień, jeszcze inni chęcią opiekowania się i chronienia wybranej osoby. Jest mania miłości i jest miłość matki do dzieci, miłość do Boga. Osoba może doświadczyć pełnego zakresu uczuć, ale bez następujących czynników związek miłosny niemożliwe:

Oczywiście na tym nie kończą się cechy miłości. Dla większości pożądaną (lub obowiązkową) cechą związku jest: tolerancja i akceptacja wzajemnych braków, chęć dawania, szacunek, zrozumienie, wspólne interesy, umiejętność wsparcia w trudnych chwilach. Posiadanie tak bliskiej, ukochanej osoby to prawdziwe szczęście.

Co niszczy uczucia?

Niestety nic nie trwa wiecznie, nawet miłość. O uczuciach niepodlegających czasowi i ciosom losu można przeczytać tylko w książkach. Nawet najsilniejszą miłość potrafi zniszczyć codzienność, trudna sytuacja finansowa, odległość, niepełnosprawność partnera itp. Każda ma swój powód. Jednak psychologowie identyfikują 10 czynników, które mogą bardzo szybko zniszczyć uczucia miłosne:

niezadowolenie z partnera i siebie, odrzucenie, chęć reedukacji;
niemożność osiągnięcia porozumienia, ukrywanie problemów i skarg;
obojętność, brak uwagi wobec partnera;
niemożność przebaczenia, kumulacja negatywnych emocji;
patologiczna zazdrość;
nieszczerość, kłamstwa;
nieufność;
dokuczliwe, częste konflikty o drobiazgi;
publiczna rozgrywka;
trudności materialne, codzienne, choroby i inne ciosy losu

Poważne uczucia nie znikają z dnia na dzień. Prawie każdą trudność w związku można rozwiązać, jeśli wiesz, jak zachować miłość. Najważniejsze jest, aby uniknąć punktu, z którego nie ma odwrotu, kiedy partner staje się całkowicie zimny i rozczarowany Tobą.

Miłość w związku

Relacja między chłopakiem a dziewczyną, uczucia między nimi znacznie różnią się od miłości w małżeństwie. Tu pojawiają się problemy i trudności. Najczęściej młode pary narzekają na nieodpowiednich przyjaciół, różnice w aspiracjach i poglądach, frywolność, niewierność i brak zewnętrznych cech atrakcyjnych. Kiedy w związkach pojawiają się problemy, młodzi ludzie często zachowują się dziecinnie – mówią ostro, manipulują i na wszelkie możliwe sposoby prowokują partnera do reakcji.

Z jakiegoś powodu wiele osób myśli, że kiedy się pobiorą, problemy same znikną lub ukochany nigdzie nie pójdzie. Ale założenie rodziny tylko pogarsza problem. Stąd smutne statystyki dotyczące rozwodów – ponad 50%.

Aby utrzymać miłość w związku, ważne jest, aby zrozumieć, że musi ona ewoluować. Okres randkowy to czas, aby poznać swojego partnera, nauczyć się z nim negocjować i akceptować. Logicznym zakończeniem związku jest małżeństwo. Aby nie niszczyć, ale zachować miłość w tej chwili, powinieneś:

zobowiąż się do bycia wiernym, uczciwym i uważnym wobec swojego partnera;
wyrażajcie swoją miłość nie tylko słowem, ale także czynem;
ufaj swojemu partnerowi bardziej niż innym;
spędzać czas razem z zainteresowaniami i korzyściami, rozwijać się;
bądź powściągliwy, spokojnie rozwiązuj konflikty;
krytykować rzadko i wyłącznie konstruktywnie;
wsparcie w trudnych sytuacjach;
dążyć do niezależności, nie być zależnym od rodziny rodzicielskiej.

Ważne jest, aby zrozumieć, że do pracy nad związkiem potrzebne są dwie osoby. Miłość można zachować tylko dzięki wspólnym wysiłkom.

Miłość w małżeństwie

Po zawarciu małżeństwa już po kilku latach para może stać się wobec siebie bardzo oziębła. Szybko przyzwyczajasz się do wszystkiego, co dobre. To, co początkowo ekscytowało i budziło podziw, staje się codziennością. Często małżonkowie zamieniają się w konkubentów, których łączy jedynie wspólne mieszkanie. Niektórzy ludzie są rozdarci narodzinami dziecka. Wydawałoby się, że to szczęśliwe wydarzenie, ale w rzeczywistości jest to wciąż test dla rodziny. A co jeśli nagle ktoś pozostanie bezrobotny? Krótko mówiąc, problemy w małżeństwie sięgają sufitu.

Czy możliwe jest utrzymanie miłości w małżeństwie? Oczywiście, że tak. Tylko w tym przypadku ważne jest, aby zrozumieć, że uczucia nie będą już tak gorące jak na początku. Miłość w małżeństwie jest spokojniejsza i głębsza. Po dziesięciu latach małżonkowie stają się nie tylko przyjaciółmi i kochankami, ale także krewnymi. Aby zapisać dobry związek w rodzinie i noś swoje uczucia przez lata, musisz posłuchać następujących rad:

Miłość na odległość

„Nieobecność osłabia małe namiętności, a wzmacnia duże, tak jak wiatr zdmuchuje świece i podsyca płomień” F. La Rochefoucauld

Związki na odległość są prawdziwą udręką dla zakochanych serc. Intymne dotykanie, przytulanie, patrzenie na siebie, seks są dla pary bardzo ważne. Ani częste rozmowy telefoniczne, ani komunikacja wideo nie mogą tego zastąpić. W separacji u kochanków często pojawia się nieufność i obawa, że partner będzie chciał zbudować z kimś nową relację lub po prostu straci nawyk, a jego uczucia wygasną.

Miłość mężczyzny i kobiety

„Kiedy mężczyzna się żeni, ma nadzieję, że jego żona pozostanie taka sama, kobieta natomiast oczekuje, że jej wybranka stanie się inna” J. Gray

Słynny amerykański pisarz, psychoterapeuta John Gray, który opublikował całą serię książek „Wenus i Mars”, twierdzi, że mężczyzna i kobieta są zasadniczo różne stworzenia. To, co dla mężczyzny jest ważne, dla kobiety jest drugorzędne i odwrotnie. Wchodząc w relacje, najczęściej oceniamy sami. Ale czy to prawda?

Jak pokazuje praktyka, konieczne jest zachowanie miłości mężczyzny i kobiety na różne sposoby. Aby związek lub małżeństwo było szczęśliwe, należy wziąć pod uwagę istotne różnice między płciami:

ona potrzebuje opieki - on potrzebuje zaufania;
ona potrzebuje zrozumienia – on potrzebuje akceptacji;
Ważniejszy jest dla niej szacunek – wdzięczność wobec niego;
ona bardziej ceni oddanie – podziwia;
ona potrzebuje uznania - on potrzebuje aprobaty;
ona potrzebuje wzmocnienia pewności siebie - on potrzebuje zachęty;
Bliżej jej jest rozdawać i akceptować - jemu wydobywać i podbijać;
ona chce kierować jego myślami i pragnieniami – on podejmuje decyzje;
ona potrzebuje działań dla niej - on musi działać;
ona musi snuć plany, marzenia – on musi je wcielać w życie, tworząc swój własny, niepowtarzalny świat;
ona chce czuć przynależność do mężczyzny – on chce posiadać kobietę;
jest jak naczynie – ma energię, siłę, informację, która je wypełnia;
ona podaje formularz - on go wypełnia;
Ważniejsze są dla niej interakcje z dziećmi i domem - dla niego ze światem zewnętrznym;
ona chce czuć się pewnie w przyszłości - on chce realizować swoje umiejętności;
Ważne jest, aby czuła się jedyna, kochana, pożądana - jest bogatsza, bardziej utalentowana, silniejsza niż wszyscy;
Bliższa jej jest rozwój duchowy i osobisty - dla niego generowanie fantazji, gier, planów.

Irina, Irkuck