1. Świat składa się z próżniaków, którzy chcą mieć pieniądze, nie pracując, i idiotów, którzy są gotowi pracować, nie wzbogacając się.
2. Taniec jest wertykalnym wyrazem horyzontalnych pragnień.
3. Nienawiść jest zemstą tchórza za strach, którego doświadczył.
4. Nie mamy prawa konsumować szczęścia, nie wytwarzając go.
5. Idealny mąż to mężczyzna, który wierzy, że ma idealną żonę.
6. Umiejętność zniesienia samotności i cieszenia się nią to wielki dar.
7. Bycie szczerym nie jest niebezpieczne, szczególnie jeśli jesteś jednocześnie głupi.
8. Czasami musisz rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od zamiaru powieszenia Cię.
9. Najbardziej wielki grzech w stosunku do bliźniego - nie nienawiść, ale obojętność; To już naprawdę szczyt nieludzkości.
10. Kobiety jakoś od razu odgadują, z kim jesteśmy gotowi je zdradzić. Czasem nawet zanim nam to przyjdzie do głowy.
11. Nie ma kobiety, która mogłaby powiedzieć „do widzenia” w mniej niż trzydziestu słowach.
12. Łatwiej jest żyć z kobietą namiętną niż nudną. To prawda, że \u200b\u200bczasami są duszone, ale rzadko porzucane.
13. Alkohol to znieczulenie, które pozwala poddać się operacji zwanej „życiem”.
14. Osoby, które go nie posiadają, często nazywają poczucie obiektywnego postrzegania rzeczywistości cynizmem.
15. Kto wie jak, robi to; kto nie wie jak, uczy innych.
16. Staraj się zdobyć to, co kochasz, w przeciwnym razie będziesz musiał kochać to, co masz.
17. Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.
18. Jedyną lekcją, jaką można wyciągnąć z historii, jest to, że ludzie nie wyciągają żadnych wniosków z historii.
19. Gazeta to drukowany organ, który nie widzi różnicy między upadkiem z roweru a upadkiem cywilizacji.
20. Demokracja jest balon, który wisi nad Twoimi głowami i sprawia, że patrzysz w górę, podczas gdy inni ludzie przeszukują Twoje kieszenie.
21. Jeśli ty masz jabłko i ja mam jabłko, i jeśli wymienimy się tymi jabłkami, to każdemu z nas zostanie po jednym jabłku. A jeśli ty masz pomysł i ja mam pomysł, i wymienimy się pomysłami, to każdy z nas będzie miał dwa pomysły.
22. Zdrowy rozsądek i ciężka praca rekompensują twój brak talentu, choć możesz być najgenialniejszym z geniuszy, ale przez głupotę zrujnujesz sobie życie.
23. Stopnie i tytuły zostały wymyślone dla tych, których zasługi dla kraju są niepodważalne, ale nieznane mieszkańcom tego kraju.
24. Człowiek jest jak cegła: spalony twardnieje.
25. Reputacja to maska, którą człowiek musi nosić tak samo jak spodnie czy marynarkę.
26. Osoba, która w nic nie wierzy, boi się wszystkiego.
27. Natura nie znosi próżni: tam, gdzie ludzie nie znają prawdy, wypełniają luki spekulacjami.
28. Czas mądry człowiek dostosowuje się do świata; nierozsądny próbuje dostosować świat do siebie. Dlatego postęp zawsze zależy od tego, co nierozsądne.
29. Bogaci ludzie, którym brakuje przekonań, są w życiu bardziej niebezpieczni. nowoczesne społeczeństwo niż biedne kobiety, którym brakuje moralności.
30. Teraz, gdy nauczyliśmy się latać w powietrzu jak ptaki i pływać pod wodą jak ryby, brakuje nam tylko jednego: nauczyć się żyć na ziemi jak ludzie.
Wiedział, jak ubrać swoje myśli w tak filigranową, jasną i dowcipną formę, że prawie każda jego wypowiedź natychmiast zamieniła się w aforyzm. Umożliwiło to Nigelowi Reesowi stwierdzenie: „We wszelkich wątpliwościach cytat należy przypisywać George'owi Bernardowi Shawowi”.
Zasady życia Bernarda Shawa
- Świat składa się z próżniaków, którzy chcą mieć pieniądze, nie pracując, i idiotów, którzy chcą pracować, nie wzbogacając się.
- Taniec jest wertykalnym wyrazem horyzontalnych pragnień.
- Nienawiść jest zemstą tchórza za strach, którego doświadczył.
- Nie mamy prawa konsumować szczęścia, nie wytwarzając go.
- Idealny mąż to mężczyzna, który wierzy, że ma idealną żonę.
- Umiejętność zniesienia samotności i cieszenia się nią to wielki dar.
- Bycie szczerym nie stanowi żadnego niebezpieczeństwa, zwłaszcza jeśli jest się jednocześnie głupim.
- Czasami trzeba rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od zamiaru powieszenia cię.
- Największym grzechem wobec bliźniego nie jest nienawiść, ale obojętność; To już naprawdę szczyt nieludzkości.
- Kobiety jakoś od razu domyślają się, z kim jesteśmy gotowi je zdradzić. Czasem nawet zanim nam to przyjdzie do głowy.
- Nie ma kobiety, która mogłaby powiedzieć „do widzenia” w mniej niż trzydziestu słowach.
- Łatwiej jest żyć z kobietą pełną pasji niż z nudną. To prawda, że \u200b\u200bczasami są duszone, ale rzadko porzucane.
- Alkohol to znieczulenie, które pozwala przetrwać operację zwaną „życiem”.
- Osoby, które go nie posiadają, często nazywają poczucie obiektywnego postrzegania rzeczywistości cynizmem.
- Kto wie jak, ten to robi, kto nie wie, jak, uczy innych.
- Staraj się zdobyć to, co kochasz, w przeciwnym razie będziesz musiał kochać to, co masz.
- Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.
- Jedyną lekcją, jaką można wyciągnąć z historii, jest to, że ludzie nie wyciągają żadnych wniosków z historii.
- Gazeta to drukowany organ, który nie widzi różnicy pomiędzy upadkiem z roweru a upadkiem cywilizacji.
- Demokracja to balon, który wisi nad twoimi głowami i zmusza cię do patrzenia w górę, podczas gdy inni ludzie szperają w twoich kieszeniach.
- Jeśli ty masz jabłko i ja mam jabłko, i jeśli wymienimy się tymi jabłkami, wtedy tobie i mnie zostanie po jednym jabłku. A jeśli ty masz pomysł i ja mam pomysł, i wymienimy się pomysłami, to każdy z nas będzie miał dwa pomysły.
- Zdrowy rozsądek i ciężka praca rekompensują brak talentu, choć możesz być najgenialniejszym z geniuszy, ale przez głupotę zrujnujesz sobie życie.
- Tytuły i tytuły zostały wymyślone dla tych, których zasługi dla kraju są niepodważalne, ale są nieznane mieszkańcom tego kraju.
- Człowiek jest jak cegła: spalony twardnieje.
- Reputacja to maska, którą człowiek musi nosić tak samo jak spodnie czy marynarkę.
- Osoba, która w nic nie wierzy, boi się wszystkiego.
- Natura nie znosi próżni: tam, gdzie ludzie nie znają prawdy, wypełniają luki spekulacjami.
- Rozsądny człowiek dostosowuje się do świata; nierozsądny próbuje dostosować świat do siebie. Dlatego postęp zawsze zależy od tego, co nierozsądne.
- Bogaci mężczyźni pozbawieni przekonań są bardziej niebezpieczni we współczesnym społeczeństwie niż biedne kobiety pozbawione zasad moralnych.
- Teraz, gdy nauczyliśmy się latać w powietrzu jak ptaki i pływać pod wodą jak ryby, brakuje nam tylko jednego: nauczyć się żyć na ziemi jak ludzie.
Źródło rosa-tv.com
Efekt kobry to stan, w którym wybrane rozwiązanie mające na celu wyeliminowanie określonego problemu doprowadziło jedynie do jego nasilenia.
Co mają z tym wspólnego kobry?
Legenda głosi, że podczas rządów kolonialnych w Indiach Brytyjczyków zirytowało to, że w Delhi było za dużo kobr.
Aby się pozbyć jadowite węże gubernator wyznaczył nagrodę za każdą zabitą kobrę.
Początkowo liczba węży szybko malała w wyniku ich zagłady.
Jednak wkrótce przedsiębiorczy Hindusi zaczęli sami hodować kobry ze względu na nagrodę.
Kiedy rząd dowiedział się o tym i nagroda za zabitą kobrę została anulowana, hodowcy wypuścili zdeprecjonowane węże na wolność, przez co liczba jadowitych kobr nie tylko nie spadła, ale wręcz wzrosła.
Odwiedzić przyjaciela. Siedzimy przy komputerze. Znajomy przez około piętnaście minut intensywnie wprowadzał poprawki do specyfikacji technicznych. Podchodzi trzyletnia córka i pyta: „Tato, co to jest?” i naciska przycisk zasilania. Teraz dziewczyna jest absolutnie pewna, że \u200b\u200bnazywa się to „bl…”.
Nasze kanały w mediach społecznościowych: 26 marca: Najlepsze zdjęcie dzisiaj:
Zostaliśmy zaproszeni na degustację wina. Chwyciłem butelkę wódki, żeby mieć z czym porównać.
Nasi prawodawcy każdego dnia udowadniają mi, że życie bez mózgu jest realne.
Błagam, ale ton... Przepraszam...
Jak mówią kobiety: „Mężczyzna jest zawsze tajemnicą… Zwłaszcza przed mężem…
Dziękuję tym, którzy wymyślili teorię sześciu uścisków dłoni. Twój koronawirus.
Dziewczyna spaceruje nocą po parku. Ciemno, strasznie. Na spotkanie wybiega mężczyzna z nożem i w masce i mówi:
- Cóż, biegnij i daj mi min@t. Dziewczyna robi to ze strachem. Mężczyzna zdejmuje maskę i mówi:
- Widzisz Galyę, ale nie możemy tego zrobić w domu, bekamy w domu!
418> Widziałam na wyprzedaży niedrogie T-shirty z Michaelem Jacksonem, żona mówi do męża:
- Kupimy ci jednego.
Mąż:
- No dalej, chodź z trupem!
Żona:
- Cóż, nosisz koszulkę z Tsoi!
Mąż:
- A Tsoi żyje!!! 
Premier powiedział, że ludzie nie powinni cierpieć z powodu rosnących cen benzyny.
Duma Państwowa rozpoczęła już prace nad ustawą dotyczącą odpowiedzialności za cierpienia spowodowane rosnącymi cenami benzyny.
Czy mówi Pan po angielsku?
Mówią, że w Ameryce policja dopiero zaczyna strzelać. Nie zgadzam się. I oto dlaczego. Mam przyjaciela Petyę. I ma żonę Milę, którą wszyscy nazywają Milą-Pila. Kiedy ten Petya i jego Piła przyjechali do Ameryki, kupił samochód, zanim nauczył się angielskiego.
I tak jakoś zapraszam ich na moją daczę w Pocono. Wyjaśniam po rosyjsku: „Petya, jedziesz zjazdem 280, skręcasz w 80, na zjeździe 284 wychodzisz i dzwonisz do mnie, podjadę po ciebie”. I dodaję: „Miej cały czas oczy na znak Pocono”. Pocono, gdyby ktoś nie zrozumiał, to dzielnica domków letniskowych.
Nie rozumiem, gdzie Petya przeniósł się na 287 i jednocześnie poszedł w przeciwnym kierunku - na południe, ale teraz to nie ma znaczenia. I tak jeździ i jeździ, i jeździ, i jeździ, ale znaku Pocono wciąż nie ma.
Dwie godziny później jego Mila zwraca się do swojej piły: „Jak mogłeś nie wziąć karty? Jak mogłeś nie wiedzieć, dokąd iść? Jak mogłem skontaktować się z takim idiotą? Boże, jak mogłem się w to wpakować? »
Wtedy Petya myśli: „Musimy jechać szybciej, bo przy tej prędkości rozerwie mnie na kawałki, zanim dotrzemy do tych Poconos”.
Wciska gaz i jedzie tak przez około pięć minut – nie więcej, bo za nim pojawia się policjant z latarką i każe się zatrzymać. Petya, nowy imigrant ze starymi nawykami, chwyta portfel i biegnie do policjanta. Spokojnie wyciąga pistolet i mówi, że jeśli Petya nie wróci teraz do samochodu, to go zabije.
Petya nie tyle słowami, co gestami rozumie, że z nim nie żartują, i wraca do samochodu.
Policjant chowa broń, wysiada z samochodu, podchodzi do Petiny i mówi mu: „Daj mi prawo jazdy” i wskazuje na jego portfel. Petya znowu wszystko rozumie na swój sposób i wyciąga z portfela 100 dolarów. Policjant mówi mu: „Jeśli masz zamiar dać mi nie prawo jazdy, ale łapówkę w miejscu pracy, to założę ci te kajdanki”. I pokazuje mu kajdanki.
Mila, która też nie rozumie, dlaczego policjant odmawia 100 dolarów, pyta: „Petya, czego on od ciebie chce? »
Petya odpowiada: „Nie wiem! Może dać mu 200? »
Mila mówi: „Mój Boże, dlaczego związałam się z takim idiotą? Jeśli nie wiesz ile to kosztuje, dowiedz się od niego! »
„Dlaczego jestem idiotą? – Petya po raz kolejny jest zaskoczony. „Po prostu kiedy pokazują mi broń lub kajdanki, trochę się denerwuję”.
„Więc przestań się denerwować i dowiedz się! – mówi Mila.
„OK, teraz dowiem się wszystkiego! - mówi Petya, po czym zwraca się do policjanta i, jak go uczono na kursach Język angielski, mówi: „Witam, mówisz po angielsku? »
Policjant jest zaskoczony: „No co, mówisz po angielsku?!” »
Petya do niego: „Tak, ty! Czy mówi Pan po angielsku? »
Policjant jest kompletnie zagubiony, bo nie zna żadnego innego języka poza angielskim.
Mila mówi: „Moim zdaniem jest takim samym idiotą jak ty! Boże, jak ja wpadłem w kłopoty! »
Policjant tymczasem odzyskuje rozum, chowa broń i mówi do Petyi:
„OK, gdzie idziesz, koleś? „(Dokąd idziesz, mądry facetu?)
„Jestem Petua” – odpowiada Petya, tak jak go uczono na kursach. – Jak masz na imię? »
Policjant, nie odpowiadając na pytanie Petyi, bierze telefon i patrzy co ostatni numer wybrał numer i zadzwonił do mnie.
„Witam” – mówi – „jestem takim a takim policjantem, czy przypadkiem znasz Petyę? »
Odpowiadam szczerze, że Petya jest mi dobrze znana i to od dzieciństwa.
"Wspaniały! – mówi policjant. – W takim razie odpowiedz mi na pytanie: czy Twój przyjaciel cierpi na jakąś chorobę psychiczną? »
Odpowiadam, że nie, nie cierpi. „Być może niedawno doznał jakiejś poważnej traumy psychicznej? „- policjant nadal nalega.
„Petya doznał poważnej traumy psychicznej” – odpowiadam 30 lat temu, kiedy poślubił kobietę, która teraz siedzi po jego prawej stronie. Ale sądząc po tym, że jeszcze jej nie udusił, jest w doskonałej kondycji psychicznej.
„Rozumiem to lepiej niż ktokolwiek inny” – wzdycha policjant.
„Po prostu nie miał jeszcze czasu na naukę angielskiego” – dodaję. „Stąd biorą się wszystkie problemy”.
„Więc gdzie na niego czekasz? „- pyta policjant, a ja wyjaśniam gdzie.
A potem policjant staje przed samochodem Petyi i prowadzi go na migającym świetle sto mil do zjazdu 284, gdzie przekazuje mi go, jak to mówią, ręka w rękę.
Już na daczy tłumaczę Petyi, że w Ameryce trzeba uważać na policję, bo i tak mogą cię zastrzelić na miejscu.
„Mówię ci, to idiota” – zauważa Mila.
"Dlaczego? "Nie rozumiem.
„Ponieważ żadna mądra osoba nie przejechałaby 160 km, aby pomóc takiemu Petyi jak mój, gdyby mógł go zastrzelić na miejscu i nie mieć takiego bólu głowy! »
Dzisiaj mój siostrzeniec Nikita i ja jedziemy trolejbusem. Nikita jak zwykle jest w stanie zamyślenia. Patrzy przez okno, przesuwa palcem po szybie i o czymś myśli. Siedzę obok ciebie i czytam książkę.
Nagle dzwoni telefon kobiety siedzącej z przodu salonu. Podnosi słuchawkę, słucha przez dwie sekundy, po czym mówi głośno: „Tak, tak, tak, tak, tak!” Tak, tak, tak, tak, tak, tak! Tak, tak, tak, tak! Tak, tak, tak, tak, tak, tak!
Trolejbus jedzie. Próbuję czytać. Nikita nadal spokojnie pociera szybę.
Kobieta bez przerwy brzęczy do telefonu: „Tak, tak, tak!” Tak, tak, tak, tak, tak, tak!
Pasażerowie przerwali ciche rozmowy i podnieśli wzrok znad książek i telefonów komórkowych. Patrzą na tę kobietę. Czekają, aż jej rozmowa się zakończy. - Tak, tak, tak! – kobieta nadal krzyczy. - Tak, tak, tak, tak!
I tak bez przerwy, od stacji metra Sportiwnaja do mierzei Wyspy Wasiljewskiej. Pojechaliśmy dwa przystanki do tego „Tak-tak-tak-tak-tak-tak-tak-tak!”
I nagle, nagle kobieta mówi zalotne „Aha!”, wyłącza telefon i milknie.
Zapada niezwykła cisza. I w tej ciszy Nikita, nie odrywając wzroku od swojej pracy i nadal patrząc melancholijnie przez okno, mówi ponuro: „No cóż, skończyły się naboje w pasie karabinu maszynowego…
Pasażerowie siedzący obok nas wpadli w histerię.
Chyba powinienem był zwrócić uwagę mojemu siostrzeńcowi, prawda? Nie mogłem. Zaśmiałem się w sposób zupełnie niepedagogiczny.
Doktorze, uprawiam seks z żoną dziewięć razy w ciągu nocy. Czy to dobrze czy źle?
- To jest tutaj! ! !
Facet siedzi na ławce w parku i widzi wózek inwalidzki jadący ścieżką
spacerowicz
Bardzo piękna dziewczyna bez nóg. Facet nie może się nagle oprzeć
uczucia rosną i podchodząc do wózka, zaczyna poznawać dziewczynę.
Chodzą po parku, rozmawiają, a po chwili facet
rozumie
że naprawdę pragnie tej dziewczyny. Patrzy jej w oczy i uświadamia sobie, że to ona
Mi też to nie przeszkadza
ale jak osiągnąć to, czego chcesz? „Nie martw się” – mówi dziewczyna – „tam
za rogiem
Jest płot, w płocie jest gwóźdź, a z tyłu ubrania mam wszytą pętelkę.
Powieś mnie za pętlę i wszystko się ułoży.”
Pół godziny czułej namiętności, ale wszystko co dobre szybko się kończy.
Facet zdejmuje dziewczynę ze stadniny i delikatnie wkłada ją do wózka. A potem
zaczyna dziewczyna
płakać niekontrolowanie.
„Co się stało” – zaniepokoił się facet – „czy uraziłem cię w jakiś sposób?”
- Nie, jesteś po prostu pierwszy...
- Kochanie, czy naprawdę jestem twoim pierwszym?
- Pierwszy, który zdjął mnie ze stadniny...
W ostatni weekend, pod koniec indyjskiego lata, moja córka i jej mąż zdecydowali
wybierz się na wycieczkę do Boldino - ciesz się złotą jesienią w Puszkinskim
miejsca. Grupa turystów zebrała się wcześnie rano na placu Gorkiego
w Niżnym Nowogrodzie większość ludzi to ludzie młodzi. Zbliżyłem się do autobusu
zwykła stara kobieta, przewiązana szalikiem, około dziewięćdziesięciu lat.
Babciu, dokąd idziesz?
Tak, w to samo miejsce co Ty - na wycieczce! Przewodnik uśmiechając się radośnie,
Poznałem ją jak starego przyjaciela - witaj Raisa Iwanowna!
Wycieczka przebiegła pomyślnie, wszystko się podobało, starsza pani szła energicznie
razem ze wszystkimi czerpała wodę ze świętego źródła w gaju obok
Boldino, a po obiedzie w kompleksie hotelowym radośnie oświadczyła, że jeśli
Gdyby tylko „sto gramów było naprawdę dobre”! Na pytanie dlaczego to jest babcia
w tak przyzwoitym wieku zajęła się turystyką, powiedziała to...
Dalej od jej słów.
Mam już 85 lat, a kilka lat temu lekarze twierdzili, że mam
To straszna choroba i zostało mi tylko kilka miesięcy życia. I jestem samotny
nikomu to wcale nie jest potrzebne... No cóż, żeby nie cierpieć, zdecydowałem się na swoje życie
zakończ to. I wpadłem na pomysł rzucenia się ze stoku narciarskiego w Niżnym Nowogrodzie
Wieża trampoliny ma aż 50 metrów długości! Jak ja się tam dostałem, dlaczego nikt tego nie zrobił
Zatrzymałam się – nie wiem… A potem poszłam na górę – i widok stamtąd! Cud!
Uroda! Stoję, patrzę na miasto w dole i rozumiem to nawet w moim własnym mieście
Nic nie widziałam i nic nie wiem... I nagle zmieniłam zdanie na temat umierania.
Zeszłam na dół... stanęłam rodzinne miasto pospaceruj, popatrz na wszystko,
do muzeów, na Kreml... Potem poszedłem do sąsiednich klasztorów, potem jeszcze więcej
Teraz zjeździła prawie całą Rosję... Jako stała klientka wszystko
biura wycieczek wiedzą! A ostatnio lekarze powiedzieli, że nie masz żadnych
choroba, jesteś wyleczona, babciu! Zatem turystyka najlepsze lekarstwo!
Powodzenia, babciu Raiso Iwanowna i nie choruj!
Doświadczenie życiowe i mądrość jednego z najwybitniejszych pisarzy i filozofów swoich czasów
George Bernard Shaw – angielski pisarz, filozof i wybitny pisarz
krytyk swoich czasów. On jedyną osobą, co jednocześnie
został także nagrodzony Oscarem za scenariusz do filmu „Pigmalion”,
I Nagroda Nobla w dziedzinie literatury.
Bernard Shaw przyznał, że w szkołach, do których uczęszczał, niczego się nie nauczył. Wiele się nauczył z książek Szekspira, Bunyana, Dickensa, Biblii, baśni arabskich, a także z oper, w których śpiewała jego matka. Jego ogromne doświadczenie życiowe i mądrość znajdują odzwierciedlenie w błyskotliwych sztukach i trafnych wypowiedziach.
O życiu
Świat składa się z próżniaków, którzy chcą mieć pieniądze, nie pracując, i idiotów, którzy chcą pracować, nie wzbogacając się.
Kto wie jak, ten to robi, kto nie wie, jak, uczy innych.
Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.
Osoby, które go nie posiadają, często nazywają poczucie obiektywnego postrzegania rzeczywistości cynizmem.
Złodziejem nie jest ten, kto kradnie, ale ten, którego złapano.
Alkohol to znieczulenie, które pozwala przetrwać operację zwaną życiem.
Staraj się zdobyć to, co kochasz, w przeciwnym razie będziesz musiał kochać to, co masz.
O relacjach
Największym grzechem wobec bliźniego nie jest nienawiść, ale obojętność; To już naprawdę szczyt nieludzkości.
Nienawiść jest zemstą tchórza za strach, którego doświadczył.
Taniec jest wertykalnym wyrazem horyzontalnych pragnień.
Idealny mąż to mężczyzna, który wierzy, że ma idealną żonę.
Czasami trzeba rozśmieszyć ludzi, aby odwrócić ich uwagę od zamiaru powieszenia cię.
Bycie szczerym nie stanowi żadnego niebezpieczeństwa, zwłaszcza jeśli jest się jednocześnie głupim.
Nie mamy prawa konsumować szczęścia, nie wytwarzając go.
Małżeństwo to lawina, którą młody mężczyzna i dziewczyna spychają na głowy, sięgając po kwiat.
O kobietach
Łatwiej jest żyć z kobietą pełną pasji niż z nudną. To prawda, że \u200b\u200bczasami są duszone, ale rzadko porzucane.
Nie ma kobiety, która mogłaby powiedzieć „do widzenia” w mniej niż trzydziestu słowach.
Kobiety jakoś od razu domyślają się, z kim jesteśmy gotowi je zdradzić. Czasem nawet zanim nam to przyjdzie do głowy.
O pomysłach, talentach i tytułach
Zdrowy rozsądek i ciężka praca rekompensują brak talentu, choć możesz być najgenialniejszym z geniuszy, ale przez głupotę zrujnujesz sobie życie.
Moja sława rosła z każdą porażką.
Tytuły i tytuły zostały wymyślone dla tych, których zasługi dla kraju są niepodważalne, ale są nieznane mieszkańcom tego kraju.
Jeśli ty masz jabłko i ja mam jabłko, i jeśli wymienimy się tymi jabłkami, wtedy tobie i mnie zostanie po jednym jabłku. A jeśli ty masz pomysł, a ja mam pomysł i wymienimy się pomysłami, to każdy z nas będzie miał dwa pomysły.
O historii
Gazeta to drukowany organ, który nie widzi różnicy pomiędzy upadkiem z roweru a upadkiem cywilizacji.
Rewolucje nigdy nie zmniejszyły ciężaru tyranii; po prostu przerzucili ciężar z jednego ramienia na drugie.
Jeśli mój sąsiad bije swoją żonę codziennie, a ja nigdy go nie biję, to statystycznie oboje bijemy żonę co drugi dzień.
Jedyną lekcją, jaką można wyciągnąć z historii, jest to, że ludzie nie wyciągają żadnych wniosków z historii.
Załadunek...