Po śmierci rodziców zapomniano o złych rzeczach, a poczucie winy pozostało. Poczucie winy wobec zmarłego

Czasami życie stawia nas przed trudnymi przeszkodami. A niewiele rzeczy potrafi tak bardzo zmylić i zakłócić zwykły bieg naszego życiaśmierć ukochany . Tak ciężkim stratom zawsze towarzyszą ostre uczucia i emocje, i jest to całkiem normalne. Ale czasami te uczucia , te wewnętrzne doświadczenia stają się naszymi stałymi towarzyszami, wtapiają się w naszą świadomość i w nasze życie tak bardzo, że po prostu nie jesteśmy w stanie żyć w pełni. Takie doświadczenia obejmują uczucie poczucie winy po śmierci bliskiej osoby.

Często jest to całkiem naturalne i normalne: żałujemy, że spędziliśmy z kimś mniej czasu ukochani że rzadko opowiadali mu o swojej miłości, nie okazali wystarczającej troski i uwagi... Ale co jeśli wina utknął znacznie głębiej? Zdarza się też, że zaczynamy myśleć, że możemy w jakiś sposób wpłynąć na wydarzenia, że w naszej mocy jest o to zadbać osoba nie umarła. I to poczucie winy Zżera nas od środka i niszczy życie. Co robić?

Walka.

Jeśli stoisz w obliczu tego poważnego, emocjonalnego korka (właśnie korka, ponieważ blokuje naturalny bieg naszego życia), czujesz, żepoczucie winy za śmierć bliskiej osoby och, jeśli to uczucie nie opuszcza Cię i z czasem nie staje się łatwiejszy, to zdecydowanie musisz znaleźć w sobie siłę, aby stoczyć tę walkę. Spójrz na to jak na chorobę, ponieważ depresja jest największą chorobą, jaka istnieje. Nie pozwalasz, żeby sprawy toczyły się własnym biegiem, kiedy jesteś chory, prawda? Szczególnie, jeśli choroba jest na tyle ciężka, że nie pozwala żyć w pełni... A teraz proszę Cię, znajdź w sobie siłę i spróbuj przeciwstawić się tej chorobie. Zrób tylko kilka proste kroki do powrotu do zdrowia i do normalnego, satysfakcjonującego życia. Zrób to chociaż dla dobra tych, którzy Cię potrzebują, którzy są blisko Ciebie i Cię kochają, jeśli nie widzisz sensu robić tego dla siebie...

Krok 1: Zrozum, że to nie twoja wina

Bardzo często okazuje się, że przesadzamy wina i twoją zdolność wpływania na sytuację. Odpowiedz sobie na pytanie: czy naprawdę istnieje Twój wina w tym co się stało? Czy to twoja wina czy twój krewny jest chory? Czy to twoja wina? że zdarzył się wypadek? Nie, moi drodzy, wasz wina nie tutaj. Co więcej, nie ma w tym remisu wina . I nawet jeśli naprawdę wydaje Ci się, że możesz w jakiś sposób wpłynąć na wynik – idź wcześniej do szpitala, nie wypuszczaj dziecka tego dnia zamknąć z domu czy czegokolwiek innego – uwierz mi, to niczego by nie zmieniło. No cóż, nie mamy już takiej mocy i siły, żeby decydować, kto ma żyć, a kto umrzeć!... Wszystko się wydarzyło i trzeba to zostawić w przeszłości, spróbować się z tym pogodzić i pogodzić.

A co najważniejsze, zrozum, że Twoje wina NIE. Nie chciałeś, żeby twoja ukochana osoba umarła, przyznaj się do tego przed sobą. Nawet jeśli dzień wcześniej doszło do kłótni, nie chciałeś w swoim sercu, aby wszystko potoczyło się dokładnie tak? Zadaj sobie te pytania i odpowiedz na nie szczerze (uczciwie!). Spróbuj spojrzeć na to, co się wydarzyło z zewnątrz i wyjaśnij sobie, że jest teraz smutna i tak bardzo sobie wyrzuca, że Twoje bez winy.

Krok 2: Nie izoluj się

Negatywne myśli i emocje mają zdolność wzrostu i rozwoju w nas. Jeśli spróbujesz doświadczyć wszystkiego w sobie, będzie tylko gorzej. Pamiętajcie o nim i szczęśliwe chwile spędziliśmy razem, porozmawiajmy o nim krewni rób to w pozytywny sposób, nie pozwól, aby zjadały Cię złe myśli. Często można to poczuć wina za dobrą zabawę czy uśmiech, jest to normalne, ale do pewnego czasu, do czasu, aż strata zostanie w pełni zaakceptowana przez naszą świadomość. Pozwól przyjaciołom i rodzinie „ciągnąć” Cię na spacery i wycieczki. Dzięki temu szybciej opamiętasz się i nauczysz żyć ze stratą.

Jeśli jesteś sam ze sobą, spróbuj też odwrócić swoją uwagę. Nie należy w tym okresie przeciążać się zbyt odpowiedzialnymi obowiązkami, ale nie należy też całymi dniami leżeć w pozycji embrionalnej. najlepsze wyjście. Spróbuj znaleźć zajęcia, które oderwą Cię od ciężkich myśli i przywrócą normalny rytm życia. Proste rzeczy, takie jak sprzątanie, chodzenie lub na przykład robienie na drutach, pomagają poradzić sobie z tym etapem żałoby, kiedy umysł powoli akceptuje stratę, a my uczymy się żyć bezukochany.

Krok 3: Zwróć uwagę na otaczających Cię ludzi

Śmierć bliskiej osobyprawdopodobnie dotknęło nie tylko Ciebie. I nie ważne jak to zabrzmi, ale nasze życie krewni potrzebują nas znacznie bardziej niż tych, których już z nami nie ma... Niestety są takie smutne statystyki, że po żałobie rozpadają się rodziny, rozpadają się relacje między rodzicami a rodzeństwem, mężami i żonami. A wszystko dlatego, że w pewnym momencie jeden z bliskich pogrążył się w żałobie i przestał zauważać innych. Jak powiedział mój przyjaciel, psycholog, kandydat nauk ścisłych: „ Wina przed zmarłym nie powinno przerodzić się w realną winę wobec tych, którzy są jeszcze z nami i nas potrzebują”. Przyjrzyj się bliżej swojemu dziecku, małżonkowi, rodzicom i rodzeństwu. Z pewnością oni także przeżywają ciężką żałobę. Wiesz, ja też byłam na skraju i moja rodzina mnie uratowała: pośmierć męża, stałam się bardziej uważna na dziecko,bliscy krewnii prawdopodobnie wszystkim, którzy mnie otaczają. A to naprawdę pomaga, dodaje sił i świadomości, że trzeba walczyć.

Ciężkie ciosy w życiu są próbami, a próby najlepiej pokonać, łącząc się ukochani ludzie. Nie odwracajcie się plecami do swoich rodzin, teraz jest czas, kiedy potrzebujecie siebie nawzajem bardziej niż kiedykolwiek. Nie daj się odizolować i zrozum: bez względu na to, co się stanie, nie powinieneś rezygnować ze swojego życia. twój wina w tym co się stało nie.

50 komentarzy dot Śmierć bliskiej osoby i poczucie winy

Poczucie winy wobec zmarłego bardzo dręczy osobę o określonej mentalności. I z biegiem lat nie znika, a wręcz przeciwnie, pogarsza się. Dzieje się tak, ponieważ człowiek utknął w przeszłości i nie wie, jak wyrwać się z cyklu minionych dni. To tak, jakby jego psychika celowo go torturowała jasne obrazy wspomnienia, które nie pozwalają żyć w spokoju.

Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana powie Ci, skąd bierze się poczucie winy i urazy, jak przezwyciężyć destrukcyjne stany i całkowicie pozbyć się poczucia winy.

Nieoczekiwana wiadomość

Właśnie zamówiłem bukiet dla mojej mamy 8 marca. Wybrałam jej ulubione kwiaty i kartkę z ciepłym, uduchowionym napisem: „Z wyrazami miłości do mamy! Żyjcie długo i szczęśliwie”, kiedy zadzwoniła ciocia.

To było tak, jakby zszokowało mnie najbardziej oczywiste, co przychodzi na myśl w tych słowach – coś stało się moim rodzicom. Przerażony krzyknąłem do telefonu:

- Co? Z kim? Z mamą?

— Mamę zabrano karetką z powodu zawału serca.

- Czy ona żyje? – zapytałem cicho.

- Tylko się nie martw!

- Czy ona żyje? – zapytałem stanowczo.

- Nie udało się uratować...

Jasna przyszłość lub mroczne poczucie winy

Ciemność. Cisza. Nawet moje serce przestało bić. Nawet dziecko ucichło pod sercem. Minuta ciszy za zmarłego. Dziewczyna w kwiaciarni zapytała: „Czy przyjmiesz bukiet?” Przejrzałem ją i powiedziałem: „Nie, nie jest już konieczne.” I wyszła ze sklepu.

Tępy ból, każde słowo i myśl o tym przerywa potok łez, nie można w tę wiadomość uwierzyć i zaakceptować. Wszyscy wokół radzą Ci, abyś się uspokoiła, zadbała o siebie i promieniowała pozytywnym nastawieniem dla dobra nienarodzonego dziecka. Ale jak? Jakie rzeczy mogą tu być? pozytywne emocje? Dlaczego o zmarłych należy natychmiast zapominać? Nikt tego nie wie. Kiedy słyszysz takie rady, czujesz się zły i sfrustrowany. Przecież jasne jest, że są one niemożliwe i nikt tak naprawdę nie wie, jak poradzić sobie z goryczą straty.

Wspomnienia, żale

Wspomnienia zmarłego przelatują przez pamięć i bolą, jak fragmenty pocisków, które eksplodowały w środku i nie dało się ich ponownie skleić. Samo myślenie o tym, jak możesz żyć teraz, kiedy czujesz, że część ciebie została zniszczona wraz ze zmarłym, jest bardzo wyczerpujące. „Po co? Dlaczego teraz? Jak mogę bez niej żyć? I nie ma schronu przeciwbombowego. Nie możesz ukryć się przed tak intensywnym cierpieniem.

Z głębi pamięci nieustannie wyłaniają się obrazy – rzeczy dawno zapomniane. I od razu myślisz, ile przeżyto. Dlaczego nie pamiętałem o tym wcześniej? Myślałam, że moja mama będzie tam na zawsze, a teraz mówią, że nie żyje...

Śmieszne myśli... Jeszcze nie nauczyłam się gotować zupy według jej przepisu. Zawsze myślałam, że nie ma takiej potrzeby, bo można przyjść i zjeść od razu dwa talerze jej idealnej zupy kiszonej, barszczu czy makaronu. I ogólnie nie odniosę sukcesu jak moja mama. Nigdy więcej nie zjem jej zupy...

Wcześniej były skargi, skargi, a nawet kłótnie. A teraz ciągłe uczucie poczucie winy i niedopowiedzenie - wszystko w jednej splątanej kłębie, w której utknąłem i nie mogę się wydostać. Dlaczego odszedłem? Dlaczego nie dzwoniłeś tak często? Dlaczego cię tam nie było? Dlaczego nie zmusiła Cię do pójścia do lekarza i sprawdzenia stanu zdrowia? I jasne jest, że gdybym zaczął życie od nowa, zrobiłbym wszystko inaczej, ale nie mogę niczego zwrócić. I ta myśl gryzie wnętrze i nie daje spokoju.

Psychologia winy

Poczucie winy nie bierze się znikąd. Zgodnie z definicją psychologii wektorów systemowych Yuriego Burlana jest to właściwość wektora odbytu. I w zasadzie najczęściej popycha ludzi do twórczej aktywności i rodzi chęć pozytywnych zmian.

Co innego, gdy to uczucie, niczym kwas siarkowy, niszczy człowieka od środka. Często tak się dzieje, gdy nic nie można zmienić. Na przykład, gdy dręczy Cię poczucie winy przed zmarłym. Rozumiesz: wiele pozostało niedokończonych, niekompletnych, niewypowiedzianych, ale nie da się już dokończyć, dokończyć i powiedzieć.

To wielka trauma dla psychiki właścicieli wektora analnego. W końcu ludzie z tym wektorem są perfekcjonistami. Zostały stworzone, aby doprowadzić każdą sprawę do sprawiedliwego rozstrzygnięcia i idealnego zakończenia. Ważne jest, aby w zamian odwdzięczyli się wyświadczonym im dobrem, aby było ono równe. Jak zakończysz sprawę, jeśli masz do czynienia ze zmarłą osobą? Jak możesz dziękować za wszystkie dobre rzeczy, jeśli nie miałeś na to czasu w ciągu swojego życia?

Taka psychika sama w sobie jest dokładna, bezpośrednia i nieco niezdarna. Dlatego ludzie z wektorem odbytu są w stanie to zrobić od dawna usiądź na jednym temacie, skoncentruj się na nim, osiągnij najlepsze wyniki. Ale jednocześnie psychika osoby z wektorem odbytu nie wygina się, ale natychmiast pęka. Kiedy presja jest zbyt duża, poczucie żalu do zmarłego lub poczucia winy wobec niego jest bardzo ciężkie i dość trudno sobie z nim poradzić.

Uraza i poczucie winy to dwie strony „niesprawiedliwości”

Uraza i poczucie winy są częstymi towarzyszami osoby z wektorem odbytu. Na pierwszy rzut oka wyglądają inaczej, ale pochodzą z tego samego korzenia. Po prostu osoba z wektorem odbytu dąży do sprawiedliwości i dotkliwie odczuwa jej brak. Zarówno w stosunku do siebie, jak i w stosunku do innych. W pierwszym przypadku rezultatem jest uraza, w drugim poczucie winy.
Uczciwi i uczciwi ludzie z wektorem analnym mogą stać się ofiarami manipulacji poprzez poczucie urazy i winy. Nie dlatego, że są głupcami i nic nie rozumieją. To po prostu bardzo silne uczucia można je łatwo zaszczepić osobie z wektorem odbytu.

Osobie z wektorem odbytu łatwo jest też utknąć w przeszłości, ponieważ wektor ten ma szczególnie pełen szacunku stosunek do przeszłości. I tacy ludzie bardziej niż inni tęsknią za przeszłością, za tym, czego nie można zwrócić. A to też jest ogromne, trwałe napięcie. Chcielibyśmy żyć przeszłością i dowolnie ją zmieniać.

Jak pozbyć się poczucia winy

Jak więc sobie radzić z tymi uczuciami? Tylko uświadamiając sobie siebie, po przestudiowaniu naszego wektora, możemy zrozumieć, dlaczego dokładnie mamy poczucie winy i prześledzić etapy powstawania poczucia winy.

Psychologia wektorów systemowych Jurija Burlana pokazuje, że osoba posiadająca wektor odbytu jest obdarzona specjalnymi właściwościami, które w idealnym przypadku powinny skutkować pozytywną aktywnością. Nikt nie może być bardziej wdzięczny za całe dobro, które ludzie uczynili. Jednak wiele psychotraum i kotwic powoduje, że właściciel wektora odbytu utknie w przeszłości, nie zmieniając niczego, co ostatecznie prowadzi do zaburzeń psychosomatycznych, takich jak wysokie ciśnienie, nadwaga i zły stan zdrowia.

Nie możemy po prostu cofnąć tych właściwości. Możemy je jedynie rozpoznać w sobie i przeprowadzić psychoanalizę, aby pozbyć się żrącego poczucia winy. Jest to również konieczne, aby pamięć o zmarłym nie była wypełniona tym, co niewypowiedziane i niedokończone. Pozwól sobie na miłe wspomnienia i głęboką wdzięczność za przeszłość.

„...Dzięki szkoleniu przestałam czuć się ofiarą. Zawsze czułem się zawsze i na zawsze winny wszystkiego, przygnębiony, opóźniona ofiara i w tym stanie przyciągałem do siebie sfrustrowanych pacjentów. Ale w pewnym momencie rozmowy z mężem nastąpiło „kliknięcie” i nagle otworzyłam się i wypuściłam niemal z mojego pradawnego mózgu odwieczną, wrogą myśl: „Chcę cię pożreć”, co z pewnością nie jest myślą ofiary , a raczej odwrotnie. Wszystko ułożyło się w mojej głowie. Przestałam się obwiniać, bo dobrze zrozumiałam powód. Być ofiarą? To już przeszłość, ale teraz już nie...

...Miałem uczucie ciągłego żalu, żalu, urazy, wiecznej winy, myśli samobójczych, potępienia, samokrytyki, huśtawki emocjonalnej, w czym żyłem przed szkoleniem, i doszło do tego, że już nie Zauważyłem to, ale inni też to zauważyli. Podczas szkolenia, po ustaleniu przyczyn, zdałem sobie sprawę, że nawyk i norma to nie to samo. Normą jest pozytywne nastawienie, lekkość i poczucie radości. Szkolenie pomogło mi poczuć tę pozytywność i już chcę stale pozostawać w tej jasnej fali i rozwijać nowe pozytywne nawyki…”
Miroslava L., artystka chóru kameralnego, dyrygent-wychowawca, Soczi

„...Miałem silną niechęć do moich rodziców i bez względu na to, jak bardzo próbowałem poprawić ten związek, nic nie działało. Po ich śmierci ta nadzieja zniknęła całkowicie, a mnie targało poczucie żalu i winy, że nie mogę im wybaczyć. Po treningu te stany ustąpiły całkowicie i w końcu odnalazłam spokój ducha…”
Iryna S.

„...Niedługo wcześniej pochowałam męża, z którym żyłam 24 lata. Każdy, kto kiedykolwiek stracił bliską osobę, dobrze rozumie ten ból, to dokuczliwe poczucie winy, niechęć do życia, niemożność powrotu... Po szkoleniu stało się łatwiej, przyszło głębokie zrozumienie, że nikt nie jest winny za odejście ludzi…”
Elena S., fryzjerka-stylistka, Nabierieżnyje Czełny

Pierwsze kroki w tym kierunku można podjąć podczas bezpłatnego szkolenia online z psychologii wektorów systemowych prowadzonego przez Yuriego Burlana. Pozwól sobie na życie bez poczucia winy. Zarejestruj się korzystając z linku

W artykule wykorzystano materiały ze szkolenia internetowego z psychologii wektorów systemowych prowadzonego przez Yuriego Burlana

Kiedy umiera ktoś bliski, zwłaszcza rodzice lub matka, żal wydaje się nie do zniesienia, osoba po prostu wpada w szok. Moja pierwsza myśl była taka, że to nie może być prawda! Jak to? Co dalej? Nawet jeśli matka długo chorowała i jej śmierć była przesądzona, wątpliwości co do realności tego, co się działo, nie znikały od razu. Musisz przyzwyczaić się do myśli, że bliskiej Ci osoby, tak ważnej i wyjątkowej osoby w Twoim życiu, nie ma już w pobliżu. Pojawia się smutek, który zastępuje myśl o swojej winie przed śmiercią, że zachowałeś się niewłaściwie, że nie było Cię przy śmierci, że nie poświęciłeś wystarczającej uwagi, nie mogłeś pomóc itp. Według psychologów żałoba przechodzi przez 7 etapów, po których osoba, która straciła rodziców, odzyskuje przytomność i zaczyna żyć dalej. ?

Żałoba, żal, depresja po śmierci matki naturalna reakcja normalna osoba. W końcu wszystko, co najlepsze w danej osobie, było związane z twoją matką; jej miłość zawsze cię chroniła i chroniła. Bez matki człowiek czuje się osierocony. Ale jeśli stan żałoby będzie się przeciągał, zakłócając cały sposób życia, niszcząc samą osobę o czym mówimy o depresji.

Według psychologów żałoba po śmierci bliskiej osoby przechodzi przez kilka etapów:

Negacja.
Depresja.
Akceptacja tego, co się stało.
Odrodzenie.
Tworzenie nowego życia.

Zaprzeczenie i złość

Etap 1 opiera się na strachu, człowiek boi się tego, co się stało, nie wie, co i jak będzie dalej, czasami może popaść w odrętwienie i stać się nieadekwatnym. Zaprzeczają śmierci, nie wierzą w to, co się stało. Odwróć ich uwagę w tym momencie, zmuś do załatwienia formalności pogrzebowych i czuwania, nie dawaj możliwości zamknięcia się w sobie, nie zostawiaj ich samych, porozmawiaj z nimi. Nie ma potrzeby uspokajać i pocieszać, nadal cię nie dostrzegają, to im nie pomoże. Osoba w domu natrafia na rzeczy zmarłej, słyszy jej głos, widzi ją we śnie, w tłumie - to normalna reakcja na żal, nie należy się tego bać.

Ten etap kończy się świadomością śmierci bliskiej osoby, po czym następuje kolejny, etap 2 – złość i uraza: wszystko, co się wydarzyło, jest niesprawiedliwe, poczucie nienawiści rzutuje na cały świat. Dlaczego tak się stało, po co? Dlaczego z nią, z mamą? Zazdrość: dlaczego inni żyją i idą do pracy ulicą, jak gdyby nic się nie stało? To jest błędne! Emocje mogą być jak burza, w zależności od tego, jak często i z jaką siłą ktoś je wyrzuca.

Poczucie winy i depresja

Etap 3 - poczucie winy: zapamiętuje się momenty komunikacji i zawsze pojawia się myśl, że nie byli wystarczająco uważni, dlaczego w chwili śmierci ich nie było, nie trzymali się za ręce, nie pożegnali się, niewiele zrobili pomóż nie umrzeć. Dla niektórych to poczucie winy pozostaje do końca życia, nawet gdy wszystko już minęło, ale najwyraźniej zależy to od subtelności natury danej osoby.

Kolejnym etapem jest depresja: człowiek poddaje się, nie ma już siły ukrywać swoich emocji, jest wyczerpany energetycznie, bardzo smutny, nie wierzy, że może się odrodzić, unika współczucia, nie daje upustu negatywnym myślom i to czyni go jeszcze bardziej nieszczęśliwym; Może wystąpić silne uczucie pustki. Potem przychodzi akceptacja tego, co się wydarzyło, a wraz z akceptacją przychodzi ulga i zmniejszenie bólu: osoba godzi się z tym, co się stało. Złość i depresja zaczynają ustępować, słabną, osoba czuje, że jest w stanie się pozbierać i rozpocząć nowe życie, choć bez matki. Aby człowiek wydostał się z sytuacji, potrzebuje pomocy.

Renesans

W każdym razie po śmierci matki lub innej bliskiej osoby kolejny etap- przebudzenie: przychodzi zrozumienie konieczności zaakceptowania nowych warunków, ocalały zamyka się w sobie, staje się wyciszony, niekomunikatywny i zawsze wydaje się, że coś analizuje. Okres ten jest prawdopodobnie najdłuższy i może trwać nawet kilka lat.

Na ostatnim, siódmym etapie człowiek się zmienia, wszystkie etapy żałoby minęły, życie stało się inne, osiągnęło nowy poziom. Wiele osób stara się znaleźć nowych przyjaciół, zwolenników i zmienić otoczenie. Niektórzy przeprowadzają się do innego miasta, zmieniają pracę, aby nic nie wróciło do przeszłości. Człowiek rozumie, że życie toczy się dalej, zaczyna zdawać sobie sprawę, że dla matki śmierć była wyzwoleniem i wtedy nie martwi się już o nią, ale o to, że nie ma jej przy nim.

Ale nie zawsze przechodzi to przez 7 etapów; czasami człowiek pozostaje na etapie depresji, skupiony na swojej tragedii. Oznaką depresji po stracie jest apatia: wszystko jest pomalowane na czarno, znika zainteresowanie życiem, człowiek nie wraca z przeszłości, pamięta zmarłego, komunikuje się z nim myślami, mogą wystąpić zaburzenia snu lub bezsenność, mechaniczne wchłanianie pokarmu lub jego odmowa, melancholia, niepokój, poczucie beznadziejności, chęć śmierci. Jeżeli występują co najmniej 3 z powyższych objawów i utrzymuje się on dłużej niż 3-6 miesięcy, stawia się diagnozę depresji. Depresja po śmierci jest poważniejsza, jeśli dana osoba była świadkiem nagłej śmierci bliskiej osoby.

Depresja nie ustępuje już zwykłemu płaczowi, człowiek może nie pamiętać przyczyn swojego stanu, wszystko staje się dla niego tak beznadziejne. W normalnej sytuacji, gdy człowiek jest nadal w żałobie, może pozwolić sobie na chwile radości, ale w przypadku depresji tak nie jest, melancholia i rozpacz są ciągłe. W przypadku depresji występuje ciągłe poczucie winy, myślenie i zdolności motoryczne są zahamowane, mowa jest powolna, mogą pojawić się halucynacje, apatia, obojętność na otoczenie, nawet na brud w domu, brak aktywności i rozwijają się zaparcia. Często dodaje się płaczliwość i oczekiwanie na problemy i kłopoty.

W takich przypadkach zwracają się do psychologa i psychiatry. Psychoterapia często jest skuteczna i pomaga wyjść z sytuacji po śmierci bliskich. Jak psychoterapeuta może Ci pomóc? Być przy Tobie w chwilach zmartwienia, pomóc Ci przejść przez wszystkie etapy, przywrócić siły po stracie, utrzymać zdrowie psychiczne i zapobiec konsekwencjom żałoby.

Według psychologów powrót do zdrowia psychicznego, kiedy wspomnienia przestają być ostro bolesne, następuje po 9 miesiącach.

Do tego czasu nie możesz pozostać sam. Bądź otoczony rodziną i bliskimi Ci ludźmi, przy których możesz wspominać i być smutnym. Nie bez powodu mówią, że dzielenie się smutkiem zmniejsza go o połowę. Zajmij się pogrzebem, pobudką, rejestracją mieszkania, spadkiem - to cię odwróci uwagę. Jeśli jest to bardzo trudne, nie zabraniaj sobie płakać, smucić się, oczyszczać łzy. Zmień otoczenie, jedź na wakacje lub odwrotnie, zanurz się w pracy. Nie uciekaj się do alkoholu ani środków uspokajających - powrót do zdrowia psychicznego zostanie zakłócony.

Zabierz sprzed oczu rzeczy swojej matki, żeby się nie denerwować, odwiedź grób, nie powstrzymuj się, jeśli nie możesz tego znieść. Nie wstydź się swojego żalu i jego przejawów; w takim stanie osoba jest bezradna i przypomina dziecko. Ludzi trzeba słuchać, pozwolić im mówić, opowiadać o ich bólu. W takich przypadkach wielu osobom pomaga pamiętnik; zapisz w nim wszystkie swoje doświadczenia, przeczytaj ponownie i przeanalizuj to, co napisałeś. Nie pielęgnuj poczucia winy.

Istnieje inna metoda: użycie dwóch puszek. Zrób dużo kolorowych kartek, a kiedy przypomnisz sobie coś dobrego o zmarłej osobie, napisz dosłownie 2 słowa na kartce, zwiń ją w kulkę i wrzuć do „dobrego” słoika. Podobnie jest ze „złym” – słoikiem skarg. To od Ciebie zależy, kiedy Twój „dobry” słoik będzie pełny. Umieść go w miejscu, w którym będziesz go dobrze widział, a wszystkie dobre rzeczy będą teraz przed twoimi oczami. A z „złym” słoikiem nadejdzie dzień, w którym skargi nie zostaną zapamiętane, a następnie spal w nim kulki, a będziesz wolny.

Znajdź nowe hobby, zrób to praca ogólna wokół domu, nie rób niczego, co przypominałoby Ci o stracie. Zmuś się do ruchu, komunikacji, wyjścia na łono natury, wzięcia udziału w przyjemnych zajęciach. Opanuj technikę głębokiego oddychania, relaksu, medytuj, zacznij rano gimnastykę, chodź, śpij 7-9 godzin dziennie. Pomoże Ci to uporać się z bólem śmierci bliskich i ruszyć dalej. Nie pozwól, aby smutek zamienił się w depresję.

Wspomnienia łagodzą cios. Zmień swoje myślenie, ponieważ każdy problem można przeformułować za pomocą znaku plus. Mama zmarła na raka – została uwolniona od bólu, otrzymała spokój i już nie cierpi. Nikt nie jest w stanie radykalnie zmienić swojego życia po stracie, ale możliwe jest stopniowe odzyskiwanie i powrót do zdrowia. Życie w teraźniejszości wymaga wysiłku; proszenie o pomoc jest naturalne. Jeśli zwrócą się do Ciebie, poświęć trochę czasu, aby wysłuchać osoby pogrążonej w żałobie i wesprzeć ją. Bądź cierpliwy wobec siebie i innych, doświadczenia trwają dłużej, niż ludzie sobie wyobrażają.

Pomyśl o swojej codziennej rutynie, idź na zakupy, zacznij wykonywać prace domowe. Nie stawiaj się przed złożone zadania, odłożyć ich realizację na lepsze czasy. Żyje wewnątrz każdego człowieka małe dziecko, a koniecznie musisz z nim porozmawiać, jak dorosły z dzieckiem i przekonać go, że nie jesteś winien śmierci swojej matki. I nikt nie jest winny. Przekonuj go, aż nadejdzie uczucie ulgi, aż ustąpi poczucie winy, aż umysł i dusza się uspokoją.

Każdy, kto odszedł, zawsze ma niedokończone sprawy, zajmij się nimi, załatwij wszystko - to też doda Ci sił. Nie zamykaj się w 4 ścianach, trzeba wyjść do ludzi. Smutek i wyrzeczenie się rzeczywistości nie są wyjściem, nie są wskaźnikiem siły miłości, ale przejawem egoizmu. Pozwól zainteresować się życiem osób mieszkających w pobliżu.

Leczenie

Czasami konieczna jest pomoc lekarzy – nie wahaj się z nimi skontaktować; w takich przypadkach leczenie odbywa się w szpitalu, pod nadzorem personelu medycznego.

Wśród leków stosowanych różnymi metodami można wymienić leki przeciwdepresyjne, uspokajające, a czasem i przeciwpsychotyczne. Fizjoterapia, terapia witaminowa, leki nootropowe, prawidłowy tryb dzień, pomoc psychologa - wszystko to pomaga całkowicie i bez nawrotów wyjść z depresji, ponieważ mówimy o etiologii reaktywnej.

Każdy z nas przeżywa stratę. W takich momentach ważne jest, aby nie dać się pogrążyć w otchłani rozpaczy i znaleźć siłę, by przetrwać. Okazuje się, że czas naprawdę leczy i odkrywa nowe kolory świata. W końcu wiosna zawsze przychodzi po zimie, czy tego chcemy, czy nie. Kiedy wspominasz swoją mamę, niech pozostanie tylko lekki smutek i wdzięczność, że była przy Tobie. Zmarli są zawsze niewidzialni, dopóki ludzie o nich pamiętają.

Nie możesz żyć przeszłością, jeśli chcesz brać z przeszłości tylko dobre rzeczy, myśleć więcej o innych, a bardzo mało o sobie, a wtedy nie będzie utknięcia w żałobie. Przeżycie żałoby nie oznacza zapomnienia o niej, ale nauczenia się, jak żyć w pełni po stracie.

Witam, mam 16 lat. Zmarła moja mama. Bardzo często się z nią kłóciłem i obrażałem, ale ona mnie rozumiała i zawsze mi wybaczała. Któregoś dnia obraziłem ją bardziej niż zwykle, a nawet się na nią zamachnąłem. Następnego dnia wyszła do pracy, zanim się obudziłem, a pod koniec dnia wylądowała w szpitalu i do końca pozostała nieprzytomna... Lekarze twierdzą, że przyczyną choroby było coś zupełnie innego. Ale wciąż mam nieskończone i niewybaczalne poczucie winy...

Odpowiedzi psychologów

Witaj Żeniu! Kiedy odchodzą bliscy, zawsze ogarnia nas poczucie winy: nie skończyliśmy, nie zrobiliśmy, nie powiedzieliśmy, nie pomogliśmy, nie było nas. To zdarza się każdemu. I nie jesteś wyjątkiem. Mama cię kochała i wybaczyłaby ci, gdyby żyła. Jej śmierć nie jest twoją winą. Tak rozwinęła się sytuacja...

Osoba, która straciła bliską osobę, zawsze przechodzi przez kilka etapów żałoby: najpierw etap zaprzeczania (To niemożliwe! Nie wierzę w to!), potem etap poczucia winy i złości (Dlaczego to się przydarzyło). ja?), potem przychodzi etap targowania się (osoba próbuje niejako „przekupić żal, zwraca się do Boga w celu zawarcia umowy – zrobię / nie zrobię tego i pozwolę, aby wszystko wróciło, niech wszystko będzie jak wcześniej). Potem przychodzi etap depresji, wyczerpania: jest mniej emocji, brakuje sił, sen jest zakłócony i pojawia się apetyt, pojawia się rozdrażnienie, łzy nie przynoszą ulgi. A potem powoli następuje etap akceptacji osoba uczy się żyć bez ukochanej osoby. Łzy wciąż napływają do duszy, ale nie są już tak gorzkie. Ty, Żeńko, musisz przejść przez te wszystkie etapy, nie zawstydzając się ani nie ukrywając bólu, płacz za swoją mamą A żeby było Ci łatwiej, napisz do niej list. Opowiedz jej o swojej miłości, poproś o przebaczenie za wszystko i pożegnaj się z nią. Jeśli chcesz, możesz pisać do niej listy, kiedy tylko będę chciała z nią porozmawiać jej. Jeśli jest to bardzo trudne, poproś o osobistą konsultację z psychologiem. Trzymać się! Wszystkiego najlepszego dla Ciebie! Z poważaniem Chertushkina M.V.

Chertushkina Marina Władimirowna, psycholog Sewastopol

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 0

Witaj, Żenia. Śmierć matki to ogromny smutek. Przykro mi z powodu twojej straty.

Przyznam, że nie mam pojęcia, jak to jest stracić najbliższą osobę w wieku 16 lat i naprawdę trudno mi sobie wyobrazić, gdzie znaleźć siłę, aby przetrwać ten żal. Będzie mi miło, jeśli uda mi się zapewnić Państwu jakiekolwiek wsparcie psychoterapeutyczne.

Żeńko, nasze działania mogą być nieostrożne i bezmyślne. Myślę, że Twoja matka doskonale rozumiała, że jej ukochany syn nie dorósł do swoich czynów. Nadal cię kochała, a jednocześnie być może nie zgadzała się z niektórymi twoimi opiniami i działaniami. To jest w porządku. Myślę, że śmierć Twojej matki nie była związana, choć bardzo niefortunna, ale tylko z epizodem Twojego życia z nią.

Twoja matka przebaczyła, bo kochała. I tak bardzo smucisz się, ponieważ kochałeś i nadal kochasz. To jest najważniejsze. Miłość nigdy nie umiera. Jej błogosławieństwa będą z tobą na zawsze.

Myślę, że twoja matka życzyła ci szczęścia. Żyj szczęśliwie. Myślę, że to najlepsza rzecz, jaką możesz zrobić, by uczcić pamięć swojej matki.

Z poważaniem,

Boychenko Natalia, psychoanalityk (Sewastopol)

Dobra odpowiedź 5 Zła odpowiedź 0

Tworzą nas nasi ludzie głębokie uczucia. Do najgłębszych ludzkich uczuć należy ból po śmierci bliskiej osoby i wino. Poczucie winy przed zmarłym, dręczące świadomość przez długi czas, może powodować zaburzenia psychiczne, prowadzić do nieuniknionego zerwania więzi ze społeczeństwem, a nawet kalectwa przyszły los cierpienie.

Poczucie winy może prowadzić do załamania nerwowego

Powody

Poczucie winy wobec zmarłego jest normalne dla każdego człowieka. Każdy przeżywa to inaczej i każdy ma logiczne wytłumaczenie swojej „winy”.

Matka, która straciła dziecko, cierpi, bo nie zasłużyło na taki los, i obwinia się za to, że nie była w stanie go ochronić.
Dzieci, które straciły rodziców, myślą, że nie spędziły wystarczająco dużo czasu z bliskimi.
Straciwszy bratnią duszę, człowiek czuje się winny, że będzie żył, zakochał się i kontynuował podróż bez niej.
Po śmierci długo chorej osoby pojawia się poczucie winy z powodu ulgi, jakiej doznał nie tylko zmarły, ale także wszyscy, którzy się nim opiekowali.
Krewni samobójców czują się najbardziej winni; gdyby byli bardziej ostrożni, nie doszłoby do tego.

Najgorszą rzeczą po śmierci bliskiej osoby jest świadomość, że nie da się już niczego naprawić. Poza tym winę wobec zmarłych narzucają nam kanony wymyślone przez społeczeństwo i głoszone w religiach. Jeśli rozważymy to wszystko z psychologicznego punktu widzenia, dany jest rok na odzyskanie sił po stracie. Ale nigdy nie możesz zapomnieć o ukochanej osobie, nie możesz uciec od wspomnień. Poczucie winy często graniczy ze złością. Żywi są źli na umarłych, bo opuścili ten świat bez pytania, zostawiając ich własnemu losowi. Patologiczne poczucie winy może przyczepić się do dowolnego uczucia, każdej myśli i zacząć gryźć jak robak.

Głębokie znaczenie

Reakcja obronna na bezradność

Sam fakt śmierci przeraża wszystkich ludzi. Pojawia się zrozumienie, że jest to naturalny koniec wszystkich żywych istot na naszej planecie. Śmierć jest niewiadomą, a nieznane jest najgorszą rzeczą dla człowieka. Psychika robi człowiekowi okrutny żart, prowadząc go w takie zaułki świadomości i podając takie myśli, doznania, obrazy, że szybko oszaleje. Nadchodzi strach egzystencjalny, który prowadzi człowieka do wiecznych myśli o sensie istnienia. Tak rodzi się horror śmierci, który nasza psychika stara się zagłuszyć poczuciem winy.

Organizm ludzki w niekontrolowany sposób stara się chronić przed niebezpieczeństwem. Niebezpieczeństwo to śmierć. Mentalny mechanizm obronny:

stan szoku;
negacja;
gniew;
wina.

Złość i poczucie winy są reakcją na własną bezradność, niemożność zapanowania nad śmiercią. W tym przypadku osoba zaczyna odczuwać poczucie winy, próbując zrekompensować utraconą kontrolę nad sytuacją: nic nie zależało od niej, gdy zmarła bliska osoba.

Utratę władzy nad rzeczywistością pozycjonuje się jako poczucie winy za niedoskonałe działania lub bierność.

Złość pojawia się jako obrona przed beznadzieją. Wydaje nam się, że dana osoba umarła celowo, zostawiając nas. Często pojawia się też złość na bóstwo, które zabrało daną osobę, na lekarzy, którzy nie chcieli go leczyć itp. Tutaj, aby chronić swoją psychikę i wyjaśniać nieznane w naukach religijnych, ludzie zaczęli stawiać hipotezy: śmierć nie jest koniec, ale początek nowego życia. W niektórych religiach wierzy się, że po śmierci dusza przenosi się do dziecka, a w innych - do człowieka lepszy świat. Ważne jest, aby człowiek zdawał sobie sprawę, że nie zniknie całkowicie z powierzchni ziemi, nie rozpuści się w ziemi, nie stanie się tylko popiołem.

Kiedy potrzebujesz pomocy

Jeśli masz obsesyjne uczucie, musisz szukać pomocy.

Można rozpoznać, kiedy dana osoba potrzebuje pomocy, jedynie po objawach towarzyszących obsesyjnemu poczuciu winy. Zgodnie ze standardem na żałobę przeznacza się 1 rok. Nie można jednak zmierzyć okresu czasu i powiedzieć, kiedy ból ustąpi.

Pomoc potrzebna jest, gdy u danej osoby występują następujące objawy, niezależnie od tego, ile czasu minęło od pogrzebu:

dłuższy depresja kliniczna z tendencjami samobójczymi;
bezsenność, koszmary;
pogorszenie wyników, zerwanie więzi ze społeczeństwem;
silny spadek funkcji ochronnych organizmu;
załamanie nerwowe prowadzące do pojawienia się egzemy;
ciągłe bóle głowy, napady padaczkowe, drgawki, drżenie kończyn;
alkoholizm, narkomania (często obserwowane u osób, które po pogrzebie próbują uciec od rzeczywistości);
pojawienie się zaburzeń fobicznych; ataki paniki.

Wszystkie te znaki bardzo utrudniają życie ludziom. Jeśli nie zostaną one rozwiązane, mogą pojawić się poważniejsze problemy.

Samoleczenie

Niektórzy twierdzą, że wierzącym łatwiej jest poradzić sobie ze stratą bliskiej osoby, jednak każdemu człowiekowi, niezależnie od preferencji religijnych czy antyreligijnych, trudno jest przetrwać ucisk śmierci. U wszystkich psychika będzie działać w tej samej kolejności. Jednym z czynników, który nie pozwala ludziom się uspokoić, jest społeczeństwo i panujące w nim postawy. Niektórzy potrzebują więcej czasu, inni mniej. Każdy zna takie przypadki:

jeśli ktoś długo się smuci, uważa go za całkowicie szalonego, o ile to możliwe;
jeśli potrafił szybko poradzić sobie ze stratą i pozbierać się - nie kochał go, był nieczułym kretynem i tak dalej.

Okazuje się, że niezależnie od tego, co zrobisz, wszystko jest nie tak. Po takich rozmowach poczucie winy tylko się nasila lub pojawia się na nowo. Zaczyna pojawiać się patologiczny kompleks winy przed wszystkimi, wina narzucona i przesadne poczucie winy. Z psychologicznego punktu widzenia, osoba doświadczająca straty musi przejść przez 3 etapy.

Zaakceptuj - w pełni zrozum fakt śmierci.
Żyć to z godnością przejść całą kondukt pogrzebowy.
Puść - zdając sobie sprawę, że danej osoby nie można zwrócić, musisz spróbować mniej o nim myśleć, nie skupiać się na myślach o zmarłym, życząc mu, aby znalazł harmonię po życiu.

W standardowej sytuacji po tych 3 etapach pojawiają się jasne uczucia i wspomnienia. Jedynym sposobem poradzenia sobie z poczuciem winy jest przeżycie żalu. Może mu towarzyszyć absolutnie każde uczucie: samotność, smutek, złość.

Ostatnim etapem żałoby jest odpuszczenie.

Przetrwaj smutek

Nasze życie jest pełne nieprzyjemnych wydarzeń, a śmierć bliskich jest jednym z nich. Wiele osób myśli o tym, że oni sami i ich bliscy nie są wieczni. Trzeba spróbować postrzegać śmierć jako etap życia: narodziny, dorastanie, dojrzewanie, ślub, posiadanie dzieci. Tego wszystkiego trzeba doświadczyć. To, że przestaniesz się smucić i poczujesz ulgę, nie sprawi, że staniesz się obojętny na zmarłego; ból zostanie po prostu zastąpiony przez „spokojny” smutek. W takich przypadkach często stosuje się afirmacje. Możesz je powtarzać sobie przed pójściem spać lub zapisać je na kartce papieru i powiesić w miejscu, w którym Twój wzrok będzie stale spadał.

„Wszystko wkrótce się skończy”.
„Moje uczucia są normą. Każdy cierpi z powodu takich doświadczeń.”
„Mogę pokonać to wyzwanie i żyć dalej”.
„Dla żywych jest życie, dla umarłych wieczny pokój”.

Kiedy poczucie winy wynika z uczucia ulgi po śmierci człowieka, należy obiektywnie ocenić sytuację i zrozumieć, dlaczego przyszło uczucie lekkości. Jest wiele takich przypadków. Opieka nad chorym na nowotwór jest dużym obciążeniem nie tylko dla niego, ale także dla bliskiej osoby, lub gdy z powodu pewnych okoliczności dana osoba zmuszona jest żyć z tyranem, który znęca się nad nią przez całe życie. W takich doznaniach nie ma egoizmu. Osoba po prostu nie może zrozumieć, jak świadomość może wywołać taką reakcję, jeśli nie jest ona prawidłowo akceptowana przez społeczeństwo lub religię. Nie powinieneś robić sobie wyrzutów ze swoich uczuć, to tylko pogorszy twoją sytuację.

Idź do kościoła, spowiadaj się i rozmawiaj o myślach, które Cię dręczą

Znaczenie rytuałów religijnych polega na pozbyciu się patologicznego poczucia winy. Wiele osób wierzy, że rytuały religijne pomagają pozbyć się opresyjnego poczucia winy. Ale to kontrowersyjna kwestia. Nasi przodkowie i my sami kontynuujemy kult śmierci, czyniąc ją „na pokaz”. Pobudka, nabożeństwo pogrzebowe – wszystko to dzieje się tylko dlatego, że wszyscy to zrobili. Większy wpływ ma tu wpływ postaw społecznych. Nie ma w ogóle pogrzebu samobójców, ale osoba i tak zasługuje na pochówek. A potem to całe bieganie z kupowaniem niezbędnych „dodatków”, kwiatów, zamawianiem trumny, co wcale nie pomaga uspokoić duszy.

Co więcej, zwyczaj jest taki, aby zachować zmarła osoba spędzanie nocy w domu negatywnie wpływa na psychikę domowników, nie mówiąc już o niehigienicznych warunkach i rozprzestrzenianiu się chorób, zwłaszcza w okres letni. Za granicą już dawno odeszli od tych barbarzyńskich zwyczajów. Kiedy ktoś jest eskortowany w ostatnią podróż, a trumna zostaje przybita gwoździami, następuje świadomość, że nadszedł kres. Widok trumny opuszczonej na ziemię oznacza dla żałobnika rozpoczęcie odczuwania smutku. Nie ma to jednak żadnego związku z późniejszymi zgromadzeniami ludzi na stypie. Jeśli jest to dla Ciebie trudne, nie rób tego. Jak pokazuje praktyka, ludzie, którzy zbierają się na wszystkich czuwaniach, są dalecy od tych, których krewni chcieliby widzieć.

Jeśli to Cię poprawi, idź do kościoła, zamów srokę, poproś zmarłego o przebaczenie, zapal świecę. Jest to jeden ze sposobów ulgi psychicznej. Większość księży tak dobrzy psychologowie, abyś mógł spróbować wyznać i porozmawiać o swoich uczuciach.

Reakcje ludzi na śmierć bliskich mogą być zupełnie różne. Ludzie nie zawsze wyrażają swoje uczucia jedynie łzami i krzykiem; dla niektórych wszystkie te uczucia objawiają się w ukrytej formie. Po pogrzebie niektórzy ludzie, gdy coś zobaczą, zaczynają doświadczać ataków paniki martwi ludzie i kondukt pogrzebowy. Staraj się nie być na początku sama, nie pij alkoholu, zwłaszcza jeśli bierzesz leki uspokajające. Niektórym żałobnikom często przepisuje się krótkotrwałe środki uspokajające. Fenozepam lub Nozepam pomogą Ci zasnąć po ciężkim dniu. Ciało potrzebuje odpoczynku.

Śmierć bliskiej osoby to duży stres, dlatego należy zadbać o odbudowę układu nerwowego, wtedy poczucie winy, jako mechanizm obronny, objawi się z mniejszą siłą. Zaleca się stosować przez 2-3 miesiące środki uspokajające na ziołach. Znakomitymi produktami z tej serii są bułgarska waleriana, Persen, Fitosed, Novo-Passit. W połączeniu z nimi przepisywane są leki nootropowe - leki stabilizujące pracę mózgu (glicyna).

Niektóre leki pomogą przywrócić układ nerwowy

Długotrwałą depresję leczy się zwykle w szpitalu. Zabieg ten obejmuje:

leki przeciwdepresyjne i uspokajające: dawkowanie i czas trwania leczenia zależą od stanu pacjenta;
psychokorekta;
pracować w grupach lub indywidualnie.

Psychokorekta i praca w grupie

Przede wszystkim poczucie winy powstaje w wyniku nieprawidłowego postrzegania rzeczywistości, zniekształconego postrzegania siebie. Większość osób cierpiących na patologiczne poczucie winy wobec zmarłych jest niepewna siebie i nadmiernie wrażliwa. W Rosji grupy anonimowe pomoc psychologiczna- ciekawostka, ale za granicą praktyka ta sprawdza się całkiem nieźle i pomaga ludziom pozbyć się poważnych zaburzeń nerwowych bez upubliczniania swojej choroby.

Pracując w grupie, uczy się ludzi relaksu, mówi się, co należy zrobić, jeśli pojawi się przerażająca sytuacja i ponownie zaczną kłębić się w głowach obsesyjne myśli. Każda lekcja rozpoczyna się od omówienia tego, co dręczy pacjenta; psycholog nie zmusza go do mówienia, ale daje możliwość wypowiedzenia się na którejkolwiek z kolejnych sesji, jeśli dana osoba nie jest na to w tej chwili gotowa. Po wysłuchaniu osoba ma okazję zdać sobie sprawę, że nie jest sam w swoim smutku. Pacjenci uczą się modelować różne sytuacje otrzymują zadanie domowe, które pomaga im zastosować nabyte umiejętności w prawdziwym życiu.

Nie izoluj się

Głównym celem takich zajęć jest przekonanie, że nie można izolować się w żałobie i przeżywać jej samotnie. Ludzie muszą to zrozumieć nowe życie w żaden sposób nie będzie kolidować ze zmarłym mężem, rodzicami lub dzieckiem. Ich cykl życia zakończone, ale u pacjentów nadal trwają.

Psychokorekta oznacza zmianę zachowania pacjenta, transformację negatywne emocje w bodźcu. Aby to zrobić, musisz zrozumieć przyczyny, które spowodowały taką reakcję. Czasami dzieci, których matka zmarła podczas porodu, przez całe życie czują się winne jej śmierci, zwłaszcza jeśli ojciec nie stara się o tym przekonać dziecka.

Techniki relaksacyjne

Obecnie istnieje wiele sposobów na zrelaksowanie ciała i umysłu bez uciekania się do leków. Nie jest łatwo odpokutować za zmarłego w swojej podświadomości; punktor został już ustalony. U wielu patologiczne poczucie winy towarzyszy im przez całe życie i powoduje uporczywe wyobcowanie oraz strach przed komunikowaniem się z innymi ludźmi. Układ nerwowy próbując uchronić się przed nowymi doświadczeniami, zaczyna postrzegać każdą nową osobę jako potencjalne zagrożenie.

Naucz się kontrolować swój umysł i ciało, wtedy łatwiej będzie podjąć decyzję i ocenić sytuację z zewnątrz. Usiądź na podłodze, pomyśl, że wokół ciebie jest pustka, nie ma nic, tylko twoja świadomość leci po przestrzeniach Wszechświata. Poczuj lekkość w swoim ciele, kontroluj swój oddech. Każdy oddech napełnia cię tlenem, który rozprzestrzenia się w twoich żyłach i tętnicach, napełniając cię ciepłem. Ciało odpręża się i wydaje się, że nie jest już jasne, gdzie jest jego część, jakby rozpłynęło się w przestrzeni powietrznej. Następnie wyobraź sobie wszystko, co czułeś, gdy zmarła twoja ukochana osoba, spójrz na to z zewnątrz. Bądź niemym widzem swojego życia.

Wyobraź sobie, co poprzedziło pojawienie się poczucia winy. Rozważ opcje, które pomogą Ci poczuć się lżejszym i zaakceptować rzeczywistość taką, jaka jest. Następnie ponownie wróć do pustki. Ze stanu medytacji należy wychodzić bardzo powoli, nie otwierać nagle oczu. Poruszaj palcami u rąk i nóg, poruszaj się trochę, poczuj swoje ciało. Wracając do rzeczywistości, zastanów się, jak się teraz czujesz.

Medytacja pomaga nauczyć się kontrolować swoje ciało i umysł

Aby pozbyć się przytłaczającego poczucia winy wobec zmarłego, spróbuj wyobrazić sobie, czego by chciał, gdyby pozostał przy życiu. Najprawdopodobniej osoba, która Cię kocha, chciałaby, abyś był szczęśliwy. Zrób coś, z czego będziesz dumny.

Spróbuj znaleźć dla siebie hobby, które odwróci Twoją uwagę od ponurych myśli. Jeśli po stracie bliskiej osoby nie możesz przebywać w domu, w którym wspólnie mieszkaliście, spróbuj zmienić miejsce zamieszkania. Nie oznacza to, że musisz wyrzucić z głowy wszystkie wspomnienia o nim. Ale zmiana scenerii pomoże ci ocenić sytuację w nowy sposób.
Zwróć uwagę na żywych. Spraw sobie zwierzaka, spójrz na swoje dzieci, są przedłużeniem nas samych. Nie zapominaj, że nie jesteś sam w swoim smutku, nie zamykaj się na świat, jest w nim wiele piękna i są ludzie, którzy szczerze Ci dobrze życzą.
Odwiedzaj grób, kiedy tylko tego potrzebujesz. Jeśli czujesz, że chcesz być ze zmarłym, idź na cmentarz. Możesz to robić tak często, jak potrzebujesz. Raz w miesiącu porozmawiaj ze zmarłym, opowiedz mu, jak się masz u Ciebie.
Naucz się zauważać kolory życia. Nie zapominaj, że na świecie jest wiele piękna, ciesz się każdą chwilą. Dla niektórych nieludzkie jest cieszenie się życiem po śmierci jednego z bliskich, ale psychologowie zapewniają, że jeśli nauczysz się akceptować tę sytuację jako fakt nieunikniony, oddychanie stanie się łatwiejsze.

Część końcowa

Niemal wszyscy ludzie doświadczają poczucia winy wobec zmarłych. Może przyczepić się do dowolnego wrażenia i myśli. Występuje jako reakcja obronna na sam fakt śmierci, która stanowi potencjalne zagrożenie dla organizmu i nie można nad nią zapanować. Człowiek nie może pogodzić się z nieznanym i brakiem kontroli nad sytuacją, dlatego świadomość stara się chronić na wszystkie możliwe sposoby.

Smutek towarzyszy człowiekowi przez całe życie, najważniejsze jest, aby go przetrwać i zrozumieć, że musisz żyć dalej. Zmarli powinni znaleźć spokój, a pamięć o nich nie powinna być poruszana. Nie zaciemniaj swojego życia niepotrzebnymi doznaniami, staraj się wskrzesić w pamięci chwile, które przyniosły Ci radość i skoncentruj się tylko na nich. Musisz zrozumieć, że śmierć jest naturalnym procesem, który dotyka każdego człowieka.

Koniecznie pozbądź się poczucia winy, w przeciwnym razie ono cię zniszczy. Konieczne jest udanie się na wizytę do lekarza, który może udzielić niezbędnych zaleceń.