Pytanie do psychologa:
rozmawiałem żonaty mężczyzna, ma 40 lat, z czego 20 lat mieszkał z kobietą, z którą ma 15-letnią córkę. Na początku komunikowaliśmy się przez 5 lat bez związku, potem powiedział, że od dawna chciał opuścić rodzinę i wcześniej próbował, ale wrócili przez dziecko. Teraz jest gotowy wszystko radykalnie i całkowicie zmienić, że chce związku ze mną, mówią, że jestem jedyną osobą, z którą chce być. Opuścił rodzinę i rozpoczęliśmy związek. Nie do końca było dla mnie jasne, jak odszedł, czy nadal do niej chodził, spełniając jej prośby: umyj kota - ona mnie drapie, zabierz kota do weterynarza, przynieś mi telefon, zapomniałem go w domu, oni chodzili też razem na imprezy swoich wspólnych znajomych. Wpadłam w histerię, bo nie dowiedziałam się o tym od niego. Moja ostatnia histeria miała miejsce, gdy odwiedził go z rodziną znajomy z innego miasta, zabrał córkę, byłą i całą rodzinę poszli do restauracji świętować spotkanie. Choć zapewniał mnie, że nie może postąpić inaczej, żona jego przyjaciela nalegała na zupełnie inne spotkanie. Powiedziałem mu wiele nieprzyjemnych rzeczy z powodu urazy. Wydawało mi się, że powinien był omówić tę chwilę z przyjacielem i wyjaśnić wszystkie kwestie ze swoją byłą. Z zewnątrz wydawało mi się, że nadal z nią jest. Minęło 8 miesięcy, w tym czasie było wiele podobnych sytuacji, w których kwestionował nasz związek, ale cały czas twierdził, że jest cały mój. Na koniec stwierdził, że nie może znieść tego drenażu mózgów, że musimy się rozstać. Poprosiłam, żeby dać naszemu związkowi drugą szansę, powiedział, że na razie niczego nie chce, życie pokaże, co będzie dalej. Tydzień później wznowiliśmy intymność, ale nie związek. Pisał i dzwonił każdego wieczoru. Kiedy byliśmy razem, było jak ostatni raz. Potem zaczął rzadziej pisać i dzwonić. I zdałam sobie sprawę, że nie jest gotowy, nie chce i nie będzie miał tej drugiej szansy. Cały czas chciałam udowodnić, że potrafię zareagować inaczej – nie histeryzować, tylko najpierw go wysłuchać, trwało to miesiąc. I postanowiłam zakończyć ten niezrozumiały związek, w którym jestem na drugim miejscu. Prosiła, żebym nie pisała i nie dzwoniła, potrzebuję czasu, żeby otrząsnąć się z choroby. Powiedział, że jestem najlepsza kobieta w swoim życiu, że kocha tylko mnie, szkoda, że nic nam nie wyszło, przyznał się do winy, że nie dokończył umowy, nie pracował nad naszym związkiem, że nie chciał mnie stracić całkowicie , poprosiła, żebym zadzwoniła przynajmniej za dwa tygodnie, albo przynajmniej za miesiąc.. płakała… nie puszczała… trzymała mocno i płakała… minął tydzień. Czuję się źle bez niego i wiem, że on czuje się źle. Rozstając się, wyznaliśmy sobie szaloną miłość, nie chcieliśmy odchodzić, ale każde z nas rozumiało, że jeśli będziemy dalej trwać, wszystko się skończy… Nadal nie rozumiem: może powinniśmy byli walczyć o miłość? Albo umysł jest silniejszy i zrozumieliśmy, że nic nie wyjdzie. Może powinniśmy poczekać i dać znać, że możemy zacząć od nowa? Przecież dwie nowe osoby wejdą w nowy związek... boli mnie to, a mimo to chcę do niego iść! Chcę choć trochę przywrócić go do swojego życia. Boję się zrobić pierwszy krok. On też tego nie zrobi, bardzo go prosiłam, żeby do mnie nie dzwonił. Postawiła nawet warunki, wiedząc, że pod nimi na pewno by nie zadzwonił: „jeśli nie chcesz zaczynać od nowa, nie dzwoń!” Nie ma sensu!” Wiem, że nie zadzwoni, ale cały czas patrzę na telefon z nadzieją.... ile czasu potrzeba, żeby w końcu zrozumieć, że to już wszystko?! To wciąż boli, a nadzieja jaśnieje. Chcę do niego iść, boli mnie w piersi!
Na to pytanie odpowiada psycholog Litwinienko Margarita Adolfo.
Witaj Anno!
Twój cel nie jest całkowicie jasny z listu. A gdy nie ma celu, jest tylko przechodzenie przez mękę. Twoje pytania brzmią tak: „Może powinieneś był zawalczyć o miłość? Może powinieneś poczekać i dać się poznać, aby zacząć od nowa. Ile czasu potrzeba, aby w końcu zrozumieć, że to wszystko?”
Odpowiem na nie po kolei. Walka o miłość moim zdaniem jest niewłaściwa, trzeba kochać człowieka, budować związek, a nie histerię, przemoc, szantaż, błaganie...
I tak nigdy nie postawi wszystkich kropek w stosunku do swojej żony i dziecka, w każdym razie muszą się komunikować, inną rzeczą jest to, jak blisko i jak często będzie ich komunikacja. To, że o jego spotkaniach z rodziną dowiedziałaś się od innych, świadczy o braku zaufania do Ciebie, dlaczego nie mógł tego zrobić otwarcie? Z jakiego powodu okłamują kogoś, kto boi się powiedzieć prawdę? Z listu możemy wywnioskować, że wynika to z niechęci do słuchania histeryków. „W końcu powiedział, że nie może znieść tego drenażu mózgów”. Nikt nie lubi napiętych relacji; każdy dąży do harmonii i pokoju.
Zmusiłeś go, aby kochał siebie według twoich zasad, co nie pokrywało się z jego wyobrażeniami o miłości.
Miłość to praca, wspólna praca. Rozpalony ogień należy podtrzymywać i nie dolewać do niego oliwy ani wody.
Jeśli chodzi o drugie pytanie, masz rację, musisz to przeczekać, zrozumieć, co dał ci ten związek, może pewność siebie, troska, przyjemność, status itp. Byłoby miło nawiązać współpracę z psychologiem, który pomoże Ci to zrobić znacznie szybciej. A kiedy zrozumiesz i darujesz sobie, być może Twoja miłość odejdzie jako niepotrzebna lub zorientujesz się, jak ją odzyskać. A co najważniejsze, będziesz w stanie nie tylko odwzajemnić miłość, ale także ją zatrzymać!
Trzecie pytanie jest bardzo indywidualne, dla niektórych wystarczy tydzień, dla innych wystarczy rok, a dla innych nawet życie nie wystarczy. Możesz płakać do końca życia i nic nie robić. Ale jeśli postawisz sobie za cel zrozumieć siebie i dać sobie to, co dał Ci ten związek, to zapewniam Cię, że ten proces pochłonie Cię tak bardzo, że przestaniesz rozdzierać swoją ranę, nie pozwalając jej się ciągnąć, i z całą swoją pasją będziesz zanurzysz się w magiczny świat wewnętrzny, swój wewnętrzny świat i będziesz zdumiony jego głębią. I wtedy na pewno zrozumiesz, jak budować produktywne relacje lub jak uciec od relacji, z których wyrosłeś, jak dziecięce spodnie. I będą to decyzje przemyślane i przemyślane. A kiedy dana osoba zrozumie, dlaczego czegoś potrzebuje, wytrzyma każdy test.
Witam, powiedzcie mi, czy warto odpuścić, czy walczyć o związek i jak to zrozumieć? Mój chłopak i ja spotykamy się na odległość od roku, widzieliśmy się trzy razy, każde po 3 tygodnie. Wszystko było w porządku, dopóki nie zaczął wątpić w związek, sam nie był tego pewien i zaczęła się jakaś depresja. Wspierałam go jakieś 3 miesiące, dopóki starczyło mi sił, a kiedy już mi się skończyły, nagle powiedział, że na pewno zacznie. Ale nie miałam już ani sił, ani energii, zaczęłam męczyć wszystkie nerwy jakimiś twierdzeniami, znowu niepewnością czegoś. Nie mogłam zajmować się swoimi sprawami, spotykać się z przyjaciółmi ani rodziną, po prostu nie miałam dość sił. W sumie położyłem temu kres, ale on zaczął mówić, jak bardzo mnie kocha, jak robi wszystko, żeby być razem (choć w sumie tego nie zauważyłem), że szuka opcji, gdzie powinniśmy żyć, jak mnie poruszyć itp., ale po prostu nie byłam już w stanie po tej nerwowości, jego histerii, jego łzach, wybuchach zazdrości. Tłumaczyłam to wszystko wspaniałymi uczuciami, ale ostatecznie, niezależnie od tego, jak bardzo chciałam z nim być, nie mogłam. Zacząłem wątpić w niego jako faceta, mężczyznę, że nie może od dawna aby rozwiązać tę kwestię, czy powinien rozpocząć tę znajomość nie na odległość, ale już blisko, tak aby wylewał na mnie wszystkie swoje niepewności i skargi, zadając mi cierpienie, słuchając codziennie tego samego, od rana do 4 rano godzina rano. Wiedząc, że źle się czuję, nie będę w stanie zająć się interesami, ale nie mogę też zostawić go w cierpieniu. Wylał to wszystko na mnie, mówiąc, że będzie mu łatwiej, chociaż wiedział, że nie lubię słuchać tego samego, a potem przeprosił. W sumie rzuciłam temu kres i teraz myślę, że ten mężczyzna kocha mnie do szaleństwa (nie mogę znaleźć innego opisu po tym całym szaleństwie, które się przez ten czas wydarzyło), jakoś chce teraz widzieć razem przyszłość. Ale rozumem, logicznie rzecz biorąc, rozumiem, że mamy różne pomysły na życie, na rodzinę, na to, co należy w życiu osiągnąć, ja ciągle myślę o samorozwoju, ale on tego nie robi, on mu mówi, że nie potrzebuje tego wszystkiego, ma też możliwość awansu i nie chce płacić więcej, bo pracy będzie dużo, a 20 tr to najwięcej pieniędzy. Do tego dochodzi rozbieżność co do tego, kim są mężczyzna i kobieta, on ma zupełnie inne wyobrażenie, że to mężczyzna nie musi robić pierwszego kroku, ani robić tego „przyszedłem, zobaczyłem, zwyciężyłem”, że mężczyzna i kobieta powinna, po prostu musi, pracować tak samo, a mężczyzna nie powinien już pracować, jeśli kobieta to robi, to dobrze i dużo więcej. Jestem zupełnie inną osobą z innymi pomysłami. A jeśli chodzi o uczucia, uczucia mówią mi, że go kocham i nie mogę pozwolić mu nagle odejść. Pomóżcie mi zrozumieć sytuację proszę.Mój chłopak i ja mamy różne pomysły na życie, ale nie mogę pozwolić mu odejść
Witaj Dasza,Piszesz co następuje:
Zacząłem męczyć wszystkie nerwy jakimiś twierdzeniami, znowu niepewnością co do czegoś
po nerwowości, histerii, łzach, wybuchach zazdrości
wylewał na mnie wszystkie swoje niepewności i skargi, sprawiając, że cierpiałem, słuchając tego samego codziennie od rana do 4 rano. Wiedząc, że źle się czuję, nie będę w stanie zająć się interesami, ale nie mogę też zostawić go w cierpieniu.
Wylał to wszystko na mnie, mówiąc, że będzie mu łatwiej, chociaż wiedział, że nie lubię słuchać tego samego, a potem przeprosił
I wyciągasz z tego następujące wnioski:
Przypisałem to wszystko wielkim uczuciom
i teraz myślę, że ktoś mnie kocha do szaleństwa (innego określenia nie znajduję po tym całym szaleństwie, które się przez ten czas wydarzyło)
Znajdę inny opis. A dla mnie ciągłe kłopoty, narzekania i wylewanie negatywności nie oznaczają miłości, szczególnie wielkiej czy szalonej. Dla mnie to, co napisałeś, wygląda bardziej na wykorzystanie Cię jako pojemnika do osuszenia Twojej niepewności i próby przeniesienia odpowiedzialności. A dla ciebie? A może po prostu chcesz usprawiedliwić swoje zachowanie?
Jeśli naprawdę była tu miłość, po jakich działaniach zrozumiałeś, że cię kochał? Przecież sam piszesz:
zaczął mówić, jak mnie kocha, jak zrobił wszystko, żeby być razem (chociaż w sumie tego nie zauważyłem)
Teraz przejdę do Twojego pytania:
Czy odpuścić czy walczyć o związek i jak go zrozumieć?
Kiedy wybór brzmi „walczyć czy nie”, następne pytanie brzmi: „walczyć o co?”
Dlatego warto zacząć od tego, że to, co było tak dobre w Waszym związku, o co chcielibyście walczyć? Co jest dla Ciebie ważne i cenne? Czy coś takiego miało miejsce lub wyobrażasz sobie, co mogło się wydarzyć? Skąd takie założenia?
A jeśli chodzi o uczucia, uczucia mówią mi, że go kocham i nie mogę pozwolić mu nagle odejść.
Tutaj znowu mieszają się dla mnie różne rozumienia – miłość i umiejętność odpuszczania. Co jest silniejsze w Twoim przypadku? Nie możesz odpuścić, bo boisz się popełnić błąd? Wydaje mi się, że chodzi tu właśnie o obawę dokonania złego wyboru. Już położyłeś temu kres, ale teraz masz wątpliwości, czy postąpiłeś słusznie, czy nie. Co wzbudziło Twoje wątpliwości? W obu przypadkach coś tracisz i zyskujesz. Ale najprawdopodobniej to niechęć do przegranej może powstrzymać Cię przed podjęciem jasnej decyzji
Zadałem Ci wiele pytań, które mogą pomóc w samopoznaniu. Jeśli jednak trudno Ci samodzielnie zrozumieć swoje uczucia, zrozumieć, co stoi na przeszkodzie, aby po rozstaniu pozwolić komuś odejść, dowiedzieć się, dlaczego tak strasznie jest popełnić błąd, zaakceptować swój wybór – ja chętnie Ci pomogą.
Oxion01121985
Dzień dobry, nazywam się Aleksander. Problem jest taki: jestem zakochany (do szaleństwa) w dziewczynie, ona jest z Kijowa, ja jestem z Rosji. Ona ma 18 lat, ja 32. Jestem gotowy na wszystko, ruszyć się, zaopiekować się nią, ale ona jest pełna wątpliwości. Ona mnie kocha (ale w większym stopniu jako osoba), boi się przegranej i boi się odpowiedzialności. A jednocześnie czasami wprost mówi, że widzi tylko mnie jako partnera życiowego. Teraz jesteśmy w różnych miastach. Komunikujemy się poprzez Skype. W grudniu jadę do niej ponownie na dwa tygodnie. Potrzebuję porady, pomocy - co robić?
Oxion01121985
Potrzebuję pomocy w tym sensie, że nie wiem, jak postępować właściwie?
Oxion01121985, witaj! Czujesz się przytłoczony uczuciami i podekscytowany, a może nawet zdezorientowany. Masz wrażenie, że próbujesz teraz podjąć jakąś decyzję. Jeśli tak, czy możesz napisać, jakie opcje obecnie wybierasz?
Oxion01121985
Evgeniy Mayorov, nic nie stoi na przeszkodzie, abym się przeprowadził, jestem na to gotowy. Ale cały problem polega na tym, że ona nie jest niczego pewna. Ciągle powtarza to samo – to mnóstwo problemów, to odpowiedzialność, której nie jest gotowa wziąć na siebie, to są jej wątpliwości, czy nagle zakocha się w kimś innym i tyle, ale wydaje mi się, że ma oddała dla niej wszystko i będzie miała poczucie winy, ale jednocześnie często powtarza, że widzi tylko we mnie przyszłego męża, że jestem jej mężczyzną w każdym calu, ale ona nie jest zakochana jako mężczyzna , ale raczej jako osoba.
Ekaterina Krupetskaya, Tak, zgadza się, bardzo się martwię, kocham ją i trudno mi sobie wyobrazić, że zniknie z mojego życia. Znamy się ponad półtora roku, ja jestem zakochana od nieco ponad roku. Nie mogę się zdecydować, co zrobić – co byłoby słuszne – aby nadal o nią walczyć, chociaż nie jestem pewien, czy to przyniesie jakiekolwiek rezultaty, ponieważ przez ten czas nigdy nie zakochała się we mnie jako mężczyźnie, ani przestań dręczyć siebie i ją i sam zniknij.
Oxion01121985, przeanalizujmy dostępne opcje?
1.
walcz o nią dalej
Jak sobie to konkretnie wyobrażasz? Z czym dokładnie musisz walczyć? Co pokonać? Jakie kroki możesz podjąć w kierunku tej opcji? Czego dokładnie się boisz, myśląc o tych krokach? Jak myślisz, jakie przeszkody możesz napotkać, jeśli podejmiesz działania w tym kierunku?
Nie jestem pewien, czy to da jakiekolwiek rezultaty, ponieważ przez ten czas nigdy nie zakochała się we mnie jako mężczyźnie,
Czy dobrze rozumiem, że między tobą a twoją ukochaną nie było jeszcze intymności? A może masz na myśli coś innego w wyrażeniu „nie zakochał się we mnie jako mężczyźnie”? Czy mógłbyś nam opowiedzieć więcej o historii Waszej znajomości i rozwoju Waszej relacji? Czy miałeś okazję do zbliżenia się? O czym ty wiesz poprzednie doświadczenie dziewczyny? Ile czasu spędziłeś ogólnie na komunikowaniu się z nią, czy często byłeś sam?
przestań torturować siebie i ją i sam zniknij
Kiedy myślisz o tej opcji, co czujesz? Kto obecnie przejmuje inicjatywę w Twojej komunikacji? Jak bardzo jesteś zainteresowany tą komunikacją ze strony dziewczyny? Rozmawiałeś z nią o tym, czego oczekujesz od związku? Jak ona na to reaguje?
Ciągle powtarza to samo – to mnóstwo problemów, to odpowiedzialność, której nie jest gotowa wziąć na siebie, to są jej wątpliwości, czy nagle zakocha się w kimś innym i tyle, ale wydaje mi się, że ma porzucił dla niej wszystko, a ona poczuje się winna
Czy dobrze rozumiem, że dziewczyna tak reaguje na Twoją ofertę zamieszkania z nią? Czy to możliwe, że nie minęło wystarczająco dużo czasu, aby dziewczyna podjęła poważną decyzję, która może zmienić całe jej życie? Dlaczego myślisz, że to jest dziewczyna, z którą jesteś gotowy związać się na wiele lat? Czy miałeś już jakieś doświadczenia w małżeństwie lub długotrwałych związkach? Jeśli tak, jak to się skończyło? Jeśli nie, jak myślisz, dlaczego?
Oxion01121985
Ekaterina Krupetskaya, 1. To przede wszystkim walka z jej wątpliwościami, próba przekonania jej, że nawet pomimo różnicy wieku, pomimo wszystkich trudności, jakie będą się wiązać z moją przeprowadzką, trzeba próbować. Boi się, że jeśli nic nie wyjdzie (nagle), to będzie mi tak źle, że prawie umrze. Boi się, że mnie straci, boi się, że mnie skrzywdzi, ale jednocześnie nie może dać żadnej gwarancji (chociaż ja Nie proszę i nigdy nie prosiłam, jedyne co cię prosiłam to żebyś zaryzykowała i zaufała mi, żebyś była wierna, a potem zobaczymy jak wszystko się ułoży). Jestem gotowy na przeprowadzkę, jestem gotowy podjąć dla niej ryzyko, mogę tylko zyskać miłość na jej twarzy, nie mam nic do stracenia, jeśli wszystko pozostanie w obecnym stanie, i tak ją stracę. Związki na odległość to praktycznie utopia. 2. Była intymność. Poznaliśmy się przez Internet 17 lutego, przez pierwsze kilka miesięcy rozmawialiśmy głównie jako przyjaciele, a potem zacząłem rozumieć, że zakochiwałem się w jej sposobie myślenia, w jej głosie, w jej zdjęciu, marzyliśmy, budowaliśmy jakieś plany, potem pojawił się facet i ona spotykała się z nim przez trzy tygodnie (bez seksu), potem wydawało mi się, że to w zasadzie koniec, ale jakoś sobie z tym poradzili, znów zaczęli się komunikować, już bez tej samej pasji, ale oni komunikowaliśmy się, potem miałem dziewczyny (a ona z jej inicjatywy starała się, żebym nie został sam i nie cierpiał), ale po Nowym Roku zakończyłem wszystkie związki, w lutym pokłóciliśmy się, w Pogodziliśmy się w marcu, a ona nagle powiedziała, że wszystko zrozumiała, zrozumiała, jaka z niej idiotka, że ja byłam tam cały czas, wspierałam mnie i wydawało się, że mnie kocha. We wrześniu przyszłam do niej po raz pierwszy i tak, na początku wszystko okazało się nie takie, jak sobie wyobrażała. Moje oczekiwania zostały spełnione (już się w niej naprawdę zakochałem). Przez pierwszy tydzień trzymała się trochę zdystansowana, a potem przyszła sobota, w której spędziliśmy razem cały dzień, zmieniła wszystko. Dobrze się bawiliśmy, dobrze się bawiliśmy i wszystko jej się podobało. Następnej nocy została ze mną. Kiedy wychodziłem z domu, płakała przez cały wieczór. I tak w grudniu wracam ponownie na dziesięć dni, ale nawet w ciągu tych kilku miesięcy, które minęły, ponownie wydobyła na powierzchnię wszystkie moje wątpliwości. Mam nadzieję, że w ciągu dziesięciu dni, które mi pozostały, uda mi się ją przekonać, żeby spróbowała i podjęła ryzyko. 3. Ta opcja mnie przeraża. Źle się czuję na samą myśl o tym, że ją stracę. Ona też o tym wie i sama mówi, że boi się mnie stracić, że tego nie przeżyje (w przenośni), ale jednocześnie nie jest pewna, czy miłość do mnie jako osoby, czułość wystarczą, aby w końcu upaść zakochany we mnie jako osobie, w twoim mężczyźnie. Inicjatywa w komunikacji pochodzi od obu, przyciągamy się do siebie. Rozmawialiśmy o związkach, nasza wizja przyszłości jest zbieżna, ale jej główne wątpliwości dotyczą tego, czy ona tego wszystkiego potrzebuje na raz i na razie powtarza, że ma „tylko 18 lat, chce żyć studencko, spędzać wolny czas” – ale jednocześnie - Nie wyobraża sobie, jak to będzie beze mnie. Ale nie mogę zaoferować jej jedynej przyjaźni. Potrzebuję więcej. 4. Tak, zgadza się. Przy każdej takiej rozmowie zaczyna przede wszystkim od problemów z tym związanych. „Jak zareagują moi rodzice? A co jeśli tu wszystko zostawię, przeprowadzę się i nic nam nie wyjdzie, i co zrobię w innym kraju, z innym (podobnym, ale nie ojczystym) językiem. Jak? czy to wszystko w ogóle się wydarzy?” Zgadzam się, że nie minęło zbyt wiele czasu, ale żeby w jakiś sposób popchnąć ją w kierunku zbudowania czegoś między nami, muszę tam być. Na odległość najprawdopodobniej znów zacznie się oddalać, pokusy, inni faceci - wszystko to ostatecznie sprawi, że wybierze nie mnie. Kocham ją, rozumiem, że to ta jedyna. Mimo różnicy wieku czuję się przy niej komfortowo, komfortowo, przytulnie. Nigdy nie czułem czegoś takiego do żadnej innej osoby. Nawet teraz czuję się fizycznie załamany, bo nie mam jej przy sobie. Ona mówi to samo, że mnie potrzebuje, chce jej się krzyczeć, że mnie nie ma. Oznacza to, że spieszy się, nie rozumie, nie wie, co robić dobrze. Boi się odpowiedzialności, ale jednocześnie boi się mnie stracić. Nigdy nie wyszłam za mąż, związki kończyły się zazwyczaj dość szybko i trwały maksymalnie 5-6 miesięcy. Przede wszystkim powód był we mnie, nie mogłem się zakochać, nie było ode mnie pełnego powrotu.
Boi się, że jeśli nic się nie uda (nagle), poczuję się tak źle, że prawie tam umrze)
To znaczy, że nadal boi się o siebie.
Boi się mnie stracić, boi się, że mnie skrzywdzi, ale jednocześnie nie może dawać żadnych gwarancji
Cóż, jest to całkiem zrozumiałe, ale kto w ogóle może dać gwarancję?
Chociaż ich nie proszę i nigdy ich nie prosiłem, jedyną rzeczą jest to, że poprosiłem ich, aby zaryzykowali i zaufali mi, aby byli wierni
Wyjaśnij, co masz na myśli, mówiąc „być wiernym”? A przez „podejmij ryzyko i zaufaj mi”?
Jestem gotowy na przeprowadzkę, jestem gotowy zaryzykować dla niej, mogę tylko zyskać miłość na jej twarzy, nie mam nic do stracenia
Chciałbym wyjaśnić z Tobą kwestię „nie ma nic do stracenia”. Czy możesz nam powiedzieć, jak teraz żyjesz, poza związkiem z tą dziewczyną: czy masz mieszkanie, pracę, dochody, przyjaciół, rodziców, hobby? Mówiąc „nie mam nic do stracenia” zdajesz się sugerować, że w życiu, które obecnie prowadzisz nie masz nic wartościowego i możesz łatwo to porzucić i zacząć wszystko od nowa, w nowym miejscu, bez pracy, bez obudowy i bez przyłączy. Czy to prawda?
Poznaliśmy się przez Internet w lutym '17
Już mieszkałeś różne miejsca, dobrze rozumiem?
przez pierwsze kilka miesięcy komunikowaliśmy się głównie jako przyjaciele
marzyliśmy, snuliśmy plany
Czy to wszystko było na odległość? W komunikacji wirtualnej?
potem pojawił się facet i ona spotykała się z nim przez trzy tygodnie (bez seksu), potem wydawało mi się, że to w zasadzie koniec, ale jakoś przeżyli, znów zaczęli się komunikować, bez tej samej pasji, ale się porozumieli, wtedy ja miała dziewczynki (i to ona z jej inicjatywy starała się, żebym nie została sama i nie cierpiała),
Wy też się nie widzieliście przez ten okres, prawda?
We wrześniu przyszłam do niej po raz pierwszy i tak, na początku wszystko okazało się nie takie, jak sobie wyobrażała. Moje oczekiwania zostały spełnione (już się w niej zakochałem).
Jak to się wszystko potoczyło? Twoje oczekiwania zostały spełnione, ale co z jej oczekiwaniami?
Przez pierwszy tydzień trzymała się trochę zdystansowana, a potem przyszła sobota, w której spędziliśmy razem cały dzień, zmieniła wszystko. Dobrze się bawiliśmy, dobrze się bawiliśmy i wszystko jej się podobało. Następnej nocy została ze mną. Kiedy wychodziłem z domu, płakała przez cały wieczór.
Tak więc prawdziwa komunikacja między wami trwała tydzień, podczas którego ona pozostawała na dystans, a potem raz przed wyjazdem mieliście intymność. Czy wszystko jest takie?
w grudniu wracam ponownie na dziesięć dni, ale nawet w ciągu tych kilku miesięcy, które minęły, ona ponownie wypłynęła na powierzchnię.
Dlaczego piszesz „wracam”? Gdzie mieszka dziewczyna, czy znajduje się twój dom? A może masz na myśli, że do niej wracasz?
Mam nadzieję, że w ciągu dziesięciu dni, które mi pozostały, uda mi się ją przekonać, żeby spróbowała i podjęła ryzyko.
Czy możesz spróbować bardziej szczegółowo ujawnić swój plan ryzyka? Co dokładnie planujesz zrobić i jaki to ma związek z decyzją dziewczyny?
Rozmawialiśmy o związkach, nasza wizja przyszłości jest zbieżna
Jaka jest ta wizja? Jeśli to możliwe, konkretnie z określonymi terminami.
jej główne wątpliwości dotyczą tego, czy potrzebuje tego wszystkiego na raz i właśnie teraz, powtarza, że ma „tylko 18 lat, chce żyć studencko, spędzać wolny czas”, ale jednocześnie znowu – nie może sobie wyobrazić, co to jest będzie jak beze mnie
Sugerujesz, żeby od razu zaczęła mieszkać razem? Nie ogłoszono jeszcze, co proponujecie. Jeśli tak, gdzie dokładnie powinienem mieszkać?
Każdą taką rozmową zaczyna przede wszystkim od problemów z tym związanych. „Jak zareagują moi rodzice? A co jeśli tu wszystko zostawię, przeprowadzę się i nic nam nie wyjdzie, i co zrobię w innym kraju, z innym (podobnym, ale nie ojczystym) językiem. Jak? czy to wszystko w ogóle się wydarzy?”
Teraz jestem jeszcze bardziej zdezorientowany: kto według twojego planu powinien się przenieść? Ty czy dziewczyna? Na co dokładnie mogą zareagować rodzice?
Aby w jakiś sposób popchnąć ją w kierunku zbudowania czegoś między nami, muszę być w pobliżu.
Jeśli dobrze cię zrozumiałem, nic cię nie powstrzymuje w kraju i mieście, w którym pracujesz, i jesteś gotowy zacząć wszystko od zera w innym miejscu, na przykład w miejscu, w którym mieszka dziewczyna. Co więc powstrzymuje Cię przed zrobieniem tego bez obciążania jej niepotrzebną odpowiedzialnością za swoją decyzję? Jeśli naprawdę nie masz nic do stracenia, może sam podejmiesz tę decyzję i poczekasz na jej akceptację? A może coś źle zrozumiałem?
Pędzi, nie rozumie, nie wie, co zrobić dobrze.
NA CZYM POLEGA JEJ DZIAŁANIE? o czym mówimy, możesz wyjaśnić?
Ona boi się odpowiedzialności
Za co powinna odpowiadać? Za twój ruch? Dlaczego ona tak myśli i co stoi na przeszkodzie, abyś zdjął z niej tę odpowiedzialność i wziął ją na siebie?
Przede wszystkim powód był we mnie, nie mogłem się zakochać, nie było ode mnie pełnego powrotu.
Jak myślisz, co się zmieniło?
Odpowiedź psychologa:
Droga, droga Katerino.
Teraz twoje serce płonie „ogniem cierpienia” i oblewa się łzami. To jest miłość. I to jest cudowne!! Wiele osób nigdy w życiu nie doświadcza czegoś podobnego. Masz szczęście. Kiedy wiele lat później przypomnisz sobie to wspaniałe przeżycie emocjonalne, uśmiechniesz się. Zakochanie czasami staje się dla człowieka gwiazdą przewodnią, swego rodzaju latarnią wskazującą drogę do szczęścia.
Doskonale rozumiem, jak bardzo jesteś teraz bolesna, bolesna i niezrozumiała. To minie. To na pewno minie. Siła emocji opadnie, a Ty będziesz w stanie realistycznie ocenić sytuację, a nawet przypomnieć sobie momenty, które doprowadziły do niezgody. Do tego czasu. MUSIMY ŻYĆ!! MUSZĘ ŻYĆ!! BYĆ!! CIERPIĆ, chociaż jest to trudne. Mądrość przychodzi tylko poprzez cierpienie, tak działa świat.
Teraz postaram się odpowiedzieć na Twoje pytania najlepiej jak potrafię:
1. „W ogóle go nie dotykaj - zostaw go samego z sobą?” Tak, nie dotykaj tego, zostaw to sobie. Właściwie nie znasz powodu jego usunięcia od ciebie. Być może jest to dość logiczny i możliwy do wytłumaczenia powód. Czekać. Nie ma potrzeby się spieszyć. Pozwól mu najpierw zrozumieć siebie lub rozwiązać swój problem, jeśli rzeczywiście istnieje. Tymczasem nadal rozwijacie się moralnie, emocjonalnie i duchowo. To wspaniale, że nie rozpaczasz, komunikujesz się z przyjaciółmi, tańczysz, idziesz do pracy. Stopniowo wszystko się ułoży. To jak powódź: rzeka wylewa z brzegów, przyspiesza swój bieg, czasami zmywa wszystko na swojej drodze, a nawet tonie, ale czas mija, nadmiar wody spływa do gruntu i rzeka wraca do normalnego biegu. Ale jest już odnowiony i żyje, prosperuje, ożywia otaczającą przyrodę. Podobnie miłość jak powódź napływa, unosi, podnieca, podnieca, sprawia, że cierpisz, cierpisz, a z czasem albo rozwija się w miłość, albo odchodzi na zawsze.
2. „Czy wróci?” Tylko on może odpowiedzieć na to pytanie.
3. „Czy jest sens czekać?” Tak, warto poczekać. Jeśli go kochasz, oczywiście, jeśli jest ci drogi. Obejrzyj film The Best of Me lub Notatnik. Być może te filmy wzmocnią Twoją wiarę lub pomogą uwolnić się od bolesnych doświadczeń. Czasami kochamy nie samego naszego wybrańca, ale jego stosunek do nas, a kiedy odchodzi, brakuje nam właśnie tej postawy (udarów emocjonalnych, fizycznych, etycznych itp.), właśnie tego doświadczenia, które dzięki temu mamy szczęście przeżyć ta osoba. Czas pokaże, czy Go kochasz.
4. „Albo walczyć o miłość? Ale jak? To nie jest puchar, o który warto walczyć. Co więcej, nie masz rywala, z którym rywalizowałbyś o swojego wybrańca, demonstrując swoje piękno, wdzięk i specjalne traktowanie jak zwierzęta walczą o przychylność samicy. O miłość nie trzeba walczyć, albo ona istnieje, albo jej nie ma.
5. „Nie mogę narzucać. A jeśli nie zadzwonisz i nie napiszesz, czy całkowicie się uspokoi? Lub jakie inne działania podjąć?
Powodzenia, Katerina. Niech w Twoim życiu będzie wiele emocji. Życie bez emocji jest jak przebywanie w dusznym pokoju, ciężko i nieprzyjemnie się oddycha.
Załadunek...