09.03.2010.
Råd fra en psykolog: Tillidsfulde forhold til mor
Mor og datter er to kvinder, to nærmeste mennesker. Men selv de har svært ved at forstå hinanden. Når alt kommer til alt, er relationer ikke kun den korrekte uddannelsesproces fra forældrenes side, men også barnets evne til at høre og acceptere råd fra en ældre.
Når du er inde i en eller anden form for forhold, kan det være ekstremt svært at forstå dine fejl, overvinde konflikter og finde fælles sprog. Skolelæreren i denne situation er en udefrakommende observatør: Ved regelmæssigt at kommunikere med børn forstår hun bedre deres indre verden, og som voksen ved hun, hvilke forventninger moderen har til sin datter. Derfor er læreren i stand til at harmonisere forholdet mellem dem. På tærsklen til kvindeferien anbefaler Always Academy at tage emnet op om tillidsfulde forhold både til forældre - på forældremødet, og med teenagepiger - kl. klassetime.
Grundlaget for dannelsen af køn er at finde et fælles sprog mellem to repræsentanter af samme køn, men af forskellige generationer. I sin artikel "Mor og datter - en svær balance" siger psykoanalytiker Karin Bell, at med sin første menstruation bliver en pige bevidst om sig selv som kvinde og fremtidig mor. Og afhængigt af hvilken slags forhold hun har til sin mor, vil hun acceptere denne rolle med glæde eller vil give afkald på sin kvindelighed.
Med begyndelsen af menarche forstår hver pige, at hun nu er som sin mor i alt (faktisk markerer den første menstruation opnåelsen af fysiologisk voksenliv og evnen til at føde børn). I dette øjeblik bør der være en gentilknytning til moderen, men ikke som forælder og barn, men som to kvinder, to venner, to ligeværdige mennesker. En pige kan kun acceptere en foranderlig krop og dens nye funktioner (og derved tilslutte sig kontinuiteten af den kvindelige linje i familien) i tilfælde af tillidsfuld kontakt og ikke rivalisering.
På trods af overgangsalderens ønske om at distancere sig, regner pigen meget med sin mors støtte på mange områder af hendes liv. Men hun "erstatter" hende ofte med en voksen, oftest en idealiseret tante, en lærer, en skuespillerinde eller henvender sig til sin "bedste ven", som bliver til en rådgiver i alle spørgsmål. Samtidig er det ikke alle voksne, der er i stand til at indse deres del af ansvaret for, at et barn begynder at lede efter råd udefra. Som et resultat falder begge parter i en fælde: Moderen fratager sig selv muligheden for at dele sin livserfaring og kontrollerer derved gradvist sit barn, og datteren risikerer at følge en upålidelig anbefaling.
I sådanne situationer kan skolelærerens autoritet være med til at overbevise både forælderen og pigerne om, at det første skridt tages af den, der er klogere og modigere, den, der forstår, hvor vigtig fortrolig kommunikation er i familien.
Det er således vigtigt for teenagepiger at formidle, at det fra ungdomsårene ikke længere er muligt at kræve ensidig forståelse fra deres mor. Mødre bliver trætte på arbejdet, bliver syge - vi skal lære at mærke mors tilstand og finde en tilgang til hende. Hjælp rundt i huset, sympati, interesse for mors problemer, ønsket om at lære mere om hende som person og sammen huske hendes barndom og ungdom vil skabe et fremragende grundlag for gensidig forståelse og overførsel af unikke kvindelige erfaringer.
Voksne bør ikke glemme, at en datter er en separat person og ikke deres ejendom, og derfor kan smagen af mor og datter i tøj eller unge være forskellig. Og for at give råd, som din datter efterfølgende vil lytte til, skal du kende hendes interesser og behov godt. Og der er ikke noget bedre end at spørge din datter så meget som muligt, som ligeværdig, som voksen om, hvad hun præcist vil.
"Always Academy" er overbevist om, at den kommende ferie den 8. marts meget vel kan tjene som en god grund til, at de hver især tager det første skridt mod hinanden.
Aksinya Doronina, klinisk psykolog ved Always Academy
Pas på fremtiden!God uddannelse, nøje valg af par og sund kost- langsigtede investeringer i velvære: selv efter årtier påvirker de dit selvværd og succes. Der er andre, mindre indlysende investeringer i en lykkelig fremtid - det er psykologiske færdigheder, der vil hjælpe dig med nemt at overvinde vanskeligheder og nå dine mål. Så før du fylder 30, så lær...
At være alene
Hvis du ønsker at lære en person dybere at kende, inklusive dig selv, så lev sammen med ham. Kun på denne måde vil du forstå, hvordan du kan genkende dine ønsker og forhandle med din indre stemme, når den giver dig skylden for alle dine problemer eller kræver din sene aftenservering af pommes frites. Hvis du forbliver rolig, når du befinder dig alene, er du ikke i fare for at have en affære af fortvivlelse eller miste personlige grænser i et forhold.
Vis robusthed
Kampsporttræning begynder med at lære at falde korrekt. Denne færdighed vil også være nyttig i kampen om en plads i solen. Hvis skæbnen snubler dig eller skubber dig væk fra den slagne vej, skal du ikke vælte dig og tælle dine følelsesmæssige traumer, men hurtigt springe op. Udholdenhed og en positiv indstilling vil være særlig nyttig efter 30 år, hvor byrden af ansvar er større og indsatsen for hver den trufne beslutning højere. Læs bøger om positiv psykologi og fokuser oftere på behagelige begivenheder for at udvikle vanen med at se livet i lyse farver.
Kommuniker med lethed
Oftest afhænger succes ikke af akkumuleret viden eller nyttige forbindelser, men af evnen til klart at udtrykke tanker, hurtigt tage kontakt og trygt udtrykke en mening. Overhold etikette erhvervskorrespondance, udskyd at sende en vred e-mail, vær høflig over for fremmede, og din uofficielle vurdering vil stige markant. Og talentet til at gøre et godt førstehåndsindtryk vil mere end én gang åbne virksomheders døre for dig eller hjælpe dig med at starte relationer.
Respekter dem, der er anderledes end dig
Mere end én gang vil du støde på folk, der får dig til at ikke lide: dem, der tror på UFO'er, nægter kød eller ser "Dom-2" - generelt gør de det forkerte! Skynd dig ikke at genopdrage dem, men spørg dig selv, hvem der har givet dig tilladelse til at bestemme for andre, hvad der er godt og hvad der er dårligt. Hvis din samtalepartners synspunkter ikke truer dit liv, så prøv at forstå dem. Denne stilling sparer en masse nerver og udvider samtidig din horisont.
Spørg og spørg
Mange karrierer og forhold er brudt på isbjerget af stædig tavshed. Hvis din partner er utilfreds med noget, så afklar årsagen. Hvis du ønsker en forfremmelse, så find ud af, hvordan du opnår den. Hvis du har brug for hjælp, så prøv ikke at klare dig selv, du vil ikke blive forfremmet til hellig martyr for dette. Viljen til at stole på og stole på andre efter 30 år bliver den vigtigste energibesparende ressource.
Administrer penge og tid
Efter 20 indser du gradvist, at der ikke er evigt forude. Evnen til at vælge mennesker og aktiviteter vil hjælpe dig med at undgå at falde i en midtlivskrise, fordi du ikke vil fortryde forpassede muligheder. Når du bruger penge, skal du fokusere på store mål (studie, rejse), som vil åbne nye horisonter for dig. Så kan du sagtens nægte dig selv øjeblikkelige luner som takeaway kaffe eller billige smykker.
Udvid din horisont
I moderne verden mængden af information fordobles hver 18. måned. Og for at blive betragtet som en effektiv person og en kompetent medarbejder, er det nødvendigt at forbedre dine kvalifikationer én gang i samme periode. Regelmæssig intellektuel motion er nyttig til at forebygge Alzheimers sygdom (hvor de første tegn nogle gange optræder i en alder af 40) og som en måde at lære af andres fejltagelser.
Normalt, med alderen, forvrænges minder om barndommen: datoer flyttes, nogle fakta slettes, følelsesmæssige forbindelser med begivenheder svækkes. Derfor glemmer mange mødre de problemer, der bekymrede dem i ungdomsårene, og er ikke i stand til at se gentagelsen af de samme oplevelser hos deres døtre. Derudover behandler forældre nogle gange foragtende "børns" komplekser, ganske rimeligt at tro, at årsagerne til dem snart vil passere. Men piger, der mærker forandringer i deres krop for første gang, kender ikke til lidelsens midlertidige natur, så enhver vittighed om deres klager over smerter i voksende bryster, mærkeligt udflåd eller acne opfattes som en fornærmelse og et udtryk for misforståelse . Forkert adfærd hos moderen kan føre til konsolidering af en forvrænget idé om hendes egen uattraktivhed og skabe en distance i kommunikationen. Der er en række fejl begået af voksne, som piger oftest klager over, når de henvender sig til en psykolog.
Ingen spørgsmål vedr menstruationscyklus. Ungdomstiden er fyldt med pinefuld forventning, alt sker for første gang. Og naturligvis nøglepunkt overgang til ny status tjener som starten på menstruationscyklussen. Nogle gange tror mødre, at diskussionen om dette emne kan springes over, siger de, datteren ved, hvor puderne er i huset, lad hende bruge dem, når tiden kommer. Men pigen venter på opmærksomhed, forklaringer om intimhygiejnespørgsmål og køb af sine egne bind, for eksempel Always Ultra eller Always Classic, som giver komfort takket være et blødt toplag og beskyttelse mod lækager, og som også er meget populære blandt teenagere.
Ignorerer behovet for at købe undertøj. For en forælder er en 11-13-årig datter selvfølgelig stadig kun et barn. Derfor betragter moderen ikke bryster, der er vokset til størrelse nul, som en grund til at købe en bh, og pigen er bange for at spørge. Som et resultat bliver teenageren genstand for chikane fra drenge og bliver udsat for mobning fra piger, hvis forældre har sørget for at købe kvindelige toiletdele. Din datter har desperat brug for at føle sig voksen, og du bør ikke med vilje holde hende barnlig. At købe sin første bh skal være en behagelig og mindeværdig overgangsritual for hende, hvorefter hun vil være stolt af sine kurver. Hvis en mor vælger flere muligheder for sin datter (blonde lingeri, push up, glat med faner osv.), Så vil pigen i dette se ikke kun respekt for hendes behov, men også en overgang til et nyt - venligt - niveau af meddelelse.
Forbud mod brug af hygiejne- og kosmetiske produkter. Det er svært at forestille sig det moderne kvinder De kender ikke til behovet for at bruge deodoranter, fjerne overskydende hår på deres ben, pleje deres hår og anvende kosmetik. Men af en eller anden grund lever mange mødre efter deres bedstemødres stereotyper, forbyder deres døtre at bruge en barbermaskine (da dette angiveligt øger hårvæksten på deres ben), anvender kosmetik (på grund af det faktum, at det kan ælde huden) og overvåger tilstanden af hår og hud (i hovedsageligt på grund af uberettigede besparelser). I perioden med hormonelle ændringer i kroppen er lugten af sved skarpere end i voksenalderen, acne vises, de første hår vises på kroppen (nogle gange ikke kun på benene, men også i ansigtet), og udseendet spiller en nøglerolle rolle for 12-17 årige teenagere. Derfor har moderen ansvaret for at vælge ungdomsprodukter korrekt og lære sin datter at bruge dem, idet hun ved sit eget eksempel viser, hvordan man fjerner makeup og barberer sine armhuler (ja, disse handlinger, som er banale set fra en voksens synspunkt , rejser mange spørgsmål og frygt hos piger).
I psykologi er der begrebet "zone af proksimal udvikling". Og selvom det drejer sig om styrkelse af mental udvikling efter træning, er det også hensigtsmæssigt at bruge det, når det kommer til samspillet mellem forældre og datter: samtaler, indkøb, ansvarsniveauet skal gå 1-2 år frem i forhold til hendes nuværende niveau. . Kommunikation under hensyntagen til pigens potentiale vil give hende mulighed for at blive en selvsikker kvinde i fremtiden, tilfreds med sit udseende, ansvarlig og i stand til at finde et fælles sprog med dem omkring hende. Og er det ikke alle forældres mål? "Always Academy" ønsker, at alle mødre opbygger tillidsfulde forhold til deres døtre og gør dem til deres nærmeste venner.
Aksinya DORONINA, klinisk psykolog ved Always Academy
[e-mailbeskyttet]
Dette er den type forhold, hvor forælderen ikke kan klare sit liv og sit ansvar. Hun skelner ikke altid et køleskab fra vaskemaskine og henvender sig til børn for at få råd, så snart de begynder at tale. Du, især hvis du er den ældste datter, havde intet andet valg end at blive familiens overhoved. Samtidig er din magt over dine forældre og retten til at træffe beslutninger begrænset - i din families øjne er du gammel nok til at passe på dig selv, men i enhver alder er det "for tidligt" for dig at leve hver for sig, for sent at vende hjem, møde en mand, stifte familie. Du er for nødvendig til at få "frihed".
Udvekslingen af roller mellem børn og forældre kaldes "forældreskabelse". Der er mange triggere for dens udvikling - fra en smertefuld skilsmisse til alkoholafhængighed og uønsket graviditet af moderen. Byrden af negative oplevelser fører til, at din mor ikke føler styrken til at tage sig af andre. Som følge heraf bliver barnet til en voksen med et kronisk utilfredsstillet behov for ømhed. Her er nogle tegn på, at du ikke får nok varme:
PERFEKTIONISME OG CRUS FOR KONTROL
Populær
Fra en ung alder stræber du efter at sikre, at alt er på sin plads, så passion for orden er dit speciale.
FRYGT FOR UKOMPETENCE
Hvis du hører ros, ser du dig omkring for at se, om den er henvendt til dig. Du tvivler på din viden, så trods dine gode evner klatrer du karrierestige langsomt og knirkende.
UNDGÅ KONFLIKTER
Efter at have set nok familiedrama, slår du "løb og skjul"-tilstanden til, når et skænderi er under opsejling.
ANGST, SKAM OG FRYGT FOR FEJL
Disse tre er dine konstante ledsagere. Du voksede op med at udgive dig for at være en, du ikke var. Og i sidste ende havde jeg ikke tid til at vokse mig selv.
ØNSKER AT BLI LIKES
Dit selvværd svinger bredt udvalg og afhænger af hvor ofte du bliver strøget over hovedet. For at få godkendelse oftere arbejder du efter et velkendt mønster: du forsøger at behage alle omkring dig.
Hvis du er en mors datter
Din barndom var som en perfekt, hyggelig, kærlighedsfyldt verden skabt i en separat lejlighed. Men du kunne ikke skødesløst krydse hendes grænser. Når man forlod huset, var det, som om man skulle ud i det ydre rum - man måtte ikke overnatte med sine venner, gå i miniskørter, se tv efter kl. 21, svømme langt ud i havet, vaske chips med cola. Hvis du kæmpede mod restriktioner, var det ret trægt, da du voksede op med en pligtfølelse over for din mor, som ofrede meget for dig. Og nu er det svært for dig at tage selvstændige skridt uden en guide: selv når du krydser vejen, leder du refleksivt efter nogens hånd. Mor er din superhelt, som altid var der. Gennem årene har hun lært at læse dine oplevelser og endda gætte dine tanker. Hun formåede altid på overbevisende måde at retfærdiggøre ethvert forbud (eller anmodning om at binde dit tørklæde fastere) med bekymring for dit velbefindende. Og du skubbede ikke tilbage mod indgreb i dine grænser, fordi din mor, efter at have dedikeret sit liv til dig, ikke fik venner eller byggede relationer. Det er i hvert fald den version, du er vant til.
Der er mange årsager til udviklingen af overbeskyttelse. Måske påvirkede hende personlig erfaring eller angst forårsaget af et alvorligt tab. En anden almindelig mulighed er ønsket om at opdrage en mirakelpige - ved hjælp af al pædagogisk viden og taktik. Hvilke problemer kan en person have, der har modtaget så meget kærlighed og opmærksomhed? For eksempel hverdagens hjælpeløshed, men dette er blot en af berøringerne ved portrættet. Også inkluderet er:
MINDRE TILLID
Du har udviklet den såkaldte tillærte hjælpeløshed, som du ikke føler, at du er i stand til at klare i livet uden din mors opsyn.
UMULIGHED TIL AT LAGE RISICI
Mange livsbegivenheder - jobskifte, flytning og endda romantiske forhold - betragter du som for farlige foretagender. Du har allerede afslået mange fristende tilbud til fordel for fred og stabilitet, som begrænser din vækst og udvikling.
UBEREDSKABET TIL SKUFFELSER
I et forhold forventer du, at din partner bliver vikarmor og tager sig af dig, men på arbejdet kræver du mildhed. Hvis noget går galt, kan du ikke klare din sorg i lang tid.
MANGLENDE AT SÆTTE PERSONLIGE GRÆNSER
Igen og igen befinder du dig i situationer, hvor dem omkring dig giver dig forskellige ordrer. På grund af oplevelsen af hyppig, skamløs invasion af dit territorium, forekommer det helt normalt for dig, at du modtager instruktioner fra udenforstående.
Olga Gorkova, en familiepsykolog, rådgiver, hvordan du kan skilles fra din mor uden at føle skyld og opbygge et sundt forhold.
- Realiser dit ønske om at blive voksen. Det betyder at forstå, hvad du vil, hvor dine grænser går, og hvornår du skal sige "nej".
- Stop med at formynde hende. Giv din mor så meget tid, du har råd til, under hensyntagen til dine interesser. Giv hende mulighed for selv at løse problemer.
- Accepter hende for den hun er. Mor er kær for dig, men engager dig ikke i genopdragelse af hendes eller interne stridigheder med hende - frigør din energi til andre forhold.
- Ændre din adfærd. Hvis det er svært at diskutere situationen, skal du reducere kommunikationen i et stykke tid. Dette vil hjælpe dig med at realisere dine egne ønsker uden at justere.
- Vis dine følelser. Er du vant til at skjule dem for ikke at gøre din mor ked af det? Som et resultat har du i stedet for tillid kun illusionen af varme, følelsesmæssige forbindelser.
- Begræns rækken af emner. Lær ikke at fortælle din mor om detaljerne i dit personlige liv. Denne vane gør det svært at føle sig som en adskilt person.
Indlæser...