Hvordan psykoterapi hjælper dig med at slippe af med skam. Sådan slipper du af med skam

For nylig på min Facebook-side spurgte jeg, hvad forhindrer dig i at overvinde skam?.

Svarene spændte fra stolthed til usikkerhed og frygt.

Skam er en meget fysisk og mærkbar følelse. Du kan ikke skjule det for andre. Når man skammer sig, kan alle se det. Fryser, kigger væk og selvfølgelig rødmer – fra en let rødmen til en flammende afbrænding af skam.

Jeg vil forsvinde på et øjeblik, falde under jorden. Det forekommer mig, at de ser lige igennem mig med alle mine mangler og skavanker. Og de ser dem ikke bare, de fratager dem deres ret til at eksistere.

"Jeg skammer mig over at bede om hjælp...";
"Det er ærgerligt at være fattig...";
"Det er ærgerligt at hænge på dine forældres (mands) nakke...";
"Det er en skam at være ugift og ikke have børn...";
"Det er en skam ikke at passe på sig selv...";
"Det er en skam ikke at kunne (ikke at vide) noget...";
"Det er en skam at lave fejl...";
"Det er ærgerligt ikke at leve op til forventningerne...";
"Jeg skammer mig over at erklære mig selv..."

Du kan fortsætte i lang tid. Hvad man kan skamme sig over afhænger af ens opvækst, kultur og sociale forventninger.

Interessant nok involverer skam to fænomener på samme tid.

Der er altid to i skam.
Mig og den der skammer mig. Først er der tale om voksne personer i form af forældre, lærere, og så begynder den interne evaluator at tale i deres stemmer. Følelsen af sårbarhed kan være så overvældende, at det føles som om den anden person virkelig ser lige igennem mig. Det er, som om han trænger ind med sin fordømmelse og foragt.
Det er meget ensomt i skam.
Det lader til, at jeg er den eneste, der er så ubrugelig, underlegen og mangelfuld. Og derfor foragtet, fordømt. I skam holder jeg op med at mærke mig selv, mine ønsker, selv til det punkt, hvor jeg er ufølsom over for fysiske fornemmelser.

Oplevelsen af skam kan være så uudholdelig, at selve erindringen om denne følelse forårsager skam og frygt.

Skam kan være fremmed, "slugt": mine forældre skammer mig for at slippe af med deres egen skam.

I et acceptabelt omfang hjælper skam med at skabe nærhed og intimitet. Jeg vælger selv, hvem jeg vil overvinde denne barriere foran, og hvem jeg ikke vil.

Giftig skam tærer ikke kun på ens selvfølelse og værd, men den stopper også kraftfuldt trangen til at handle, især i at udtrykke sig selv.

Tilbage til spørgsmålet, hvad forhindrer dig i at overvinde skam?, jeg ville besvare det med to ord:

negation;
ensomhed.

Negation kommer til udtryk i, at jeg gerne vil stoppe med at skamme mig hurtigst muligt, jeg er frygtelig bange for, at jeg bliver afsløret i min oplevelse, og jeg skammer mig over det. Og så videre i en cirkel.

Udgang:
legalisere, anerkende skam. »Ja, nu er jeg flov, jeg rødmer, jeg er flov. Ja, nu skammer jeg mig." Og sørg for at trække vejret i dette øjeblik. Tillad dig selv at lade luft passere gennem dig og ikke falde sammen.

Sådanne udtalelser rører mig virkelig på grund af deres åbenhed og mod. Når du indrømmer din sårbarhed, frigives en enorm strøm af energi.

Om ensomhed i skam. Så længe jeg tror, at jeg er den eneste, der lider af min værdiløshed, vil skammen blive suget dybere og dybere ind i sin tragt.

Udgang:
lære at dele skam i trygge omgivelser, finde ligesindede i "uheld" (for mig var det personligt og gruppe psykoterapi). Filmen Anonyme Romantikere er et godt eksempel på dette. Ved at dele jeres skam og frygt for skam med hinanden, kan I flytte bjerge sammen!

Skam... Hver gang jeg skriver tekster, oplever jeg det mere eller mindre. Sårbarhed, frygt for fordømmelse, afvisning, afvisning.

Hvad hjælper mig med at klare det?
At jeg er bevidst om det og samtidig gør det, jeg anser for værdifuldt.
Jeg skammer mig, jeg trækker vejret, jeg tager risici og glæder mig over min handling.

Skams toksicitet forsvinder ikke hurtigt, især hvis du i årevis har været vant til at forvente devaluering og fordømmelse over for dig. Der er en vej ud: genkend skammen, begynd at dele den i trygge omgivelser og opbyg trin for trin intern støtte - værdien af dig selv.

Dette er tilfældet, når det er den nye oplevelse af relationer, der heler. At leve denne følelse ved siden af en anden person, at dele den og ikke blive ødelagt, men at se at både jeg og verden er intakte. Og det, uanset hvor meget jeg falder i skam, Jeg kan altid komme tilbage. Til dig selv og din værdi.

Hvordan man overvinder skamfølelser

08.05.2019

Pozharisky I.

Rig eller fattig, tyk eller tynd, succesfuld eller uheldig, vi oplever alle skam fra tid til anden, uanset om vi indrømmer det eller ej […]

Rig eller fattig, tyk eller tynd, succesfuld eller uheldig, vi oplever alle skam fra tid til anden, uanset om vi indrømmer det eller ej (og normalt gør vi det ikke). Skam kan lukke os af fra verden omkring os og blive ødelæggende for os selv og andre.

Essensen af at opleve sin egen skam

Skam er en ekstremt ubehagelig destruktiv følelse, normalt forbundet med en negativ vurdering af ens egen personlighed, eksisterende frivillige trang til at give afkald på personlige behov og frivillig undertrykkelse af ens ønsker. En person, der er grebet af skam, oplever frygt for eksponering, mistroer andre og føler sin egen magtesløshed og ubrugelighed.

Skam er en af de mest ødelæggende menneskelige følelser. Han er i stand til at overbevise os om, at den knapt hørbare stemme i vores hoveder er rigtig, den der konstant insisterer på at sige: "Jeg vidste, du ville fejle," "Ingen kunne elske dig." Ukuelig smertefuld beskedenhed styrer et individs liv: tænkning, adfærd, tillader ikke at nyde nuet og gør det umuligt at opbygge en lykkelig fremtid.

Som en skamfølelse kommunikerer skam indre tilstand utilstrækkelighed, uværdighed, vanære, fortrydelse eller uenighed. Konstant generthed er et klart signal om det positive følelser og personens følelser dæmpes. Når alt kommer til alt, forårsager enhver anden person eller omstændighed ikke positive oplevelser, men belønnes med forlegenhed og gør en ude af stand til frugtbar aktivitet.

Skam forhindrer dig i at leve op til dine egne idealer eller standarder. Overdreven generthed kan få en person til at føle sig forkælet, dårlig og anderledes end andre. Følgelig får en sådan følelse ham til at gemme sig for andre eller kræver, at han gør noget for at redde ansigt. Det er derfor ikke overraskende, at undertrykkelse og undertrykkelse af skam kan føre til opgivelse af personlige interesser og fremkomsten af skadelige afhængigheder designet til at maskere den overvældende virkning af ens egen skam.

Skam forveksles ofte med skyld – en naturlig følelse, som en person kan opleve som følge af en krænkelse, når han føler fortrydelse over det, han har gjort, og ønsker at rette op på situationen. Hvis en person har et ønske om at indrømme sin skyld eller et behov for at tale med andre om en begivenhed, der indtraf, der gjorde, at hun følte sig skyldig, så er det meget mindre sandsynligt, at hun vil videregive oplevelsen af skam til andre. Mest sandsynligt vil en person skjule, hvad han føler, fordi skam ikke skelner mellem den udførte handling og den enkeltes oplevelser. Derfor, med skam, er "uværdig" adfærd ikke adskilt fra det "uværdige" Selv, som det er tilfældet med skyld.

Det er meget vigtigt at kende måder at håndtere skam på, at bruge metoder til at skabe sunde barrierer mod følelser af vanære og skam. Det skal dog huskes, at arbejdet med en følelse af hårdt arbejde kræver konsekvens, beslutsomhed og dedikation. Hvordan slippe af med unaturlig generthed? Det første skridt er at finde ud af, på hvilket grundlag følelsen af total forlegenhed er bygget.

Hvorfor opstår skam?

Som regel dannes og forstærkes skam af følgende grunde:

eksisterende afhængighed (alkohol, stoffer, psyko-emotionel);
oplevet fysisk, seksuel, moralsk vold;
regelmæssigt oplever aggression fra kære;
dyb depression;
spiseforstyrrelser.

For nogle mennesker afhænger skam af situationen. For eksempel oplevede en mand en fiasko på sin første intime date. Han føler sig flov, forvirret, akavet. Dette er naturligt og midlertidigt. Næste gang et kærlighedsmøde finder sted på højeste niveau, vil manden mærke de modsatte følelser.

Men for mange andre mennesker er skam ikke en umiddelbar idé eller et logisk svar på det, der sker. For dem er beskedenhed en voksende ondartet tumor, der stiger i størrelse fra dag til dag og time for time. Og denne kræftdannelse styrer alt, hvad en person tænker på, hvad han siger, hvad han gør. Det former verdensbilledet og opfattelsen af sig selv, og adskiller en person fuldstændig fra grundlaget for en sikker og behagelig tilværelse.

Situationen, reel eller indbildt, kan udløse en skamreaktion. Du kan for eksempel angribe dig selv som en taber i en konkurrence eller overbevise dig selv om, at andre vil finde ud af noget. skjult fejl. Skam vil kunne mærkes, når forsøgspersonen forventer at blive betragtet som underlegen eller mangelfuld i intelligens, udseende eller evner. For eksempel har en kvinde, der har taget på, meget svært ved at forlade sit hjem, fordi hun vil undgå pinligheden ved at blive set offentligt. Hun har devalueret sin egen personlighed, fordi hun forventer, at andre dømmer hende hårdt.

Moralske angreb på andre tjener ofte som en defensiv strategi for at undslippe den skammede persons følelser. For at undgå de selvnedbrydende virkninger af skam, udtrykker en person foragt for eller skammer en anden person ved at overføre sin forlegenhed til en anden. For eksempel vil en person, der forventede at blive vurderet i samfundet som en utilstrækkelig person, manipulere sin partners selvværd ved at ydmyge ham. Når han bliver svag og flov og har brug for hans godkendelse, vil han få selvtillid og vil være i stand til at give sin partner skylden for enhver fiasko og fiasko.

At projicere sin egen skam over på en anden person er en typisk defensiv manøvre blandt narcissister, fordi narcissisme er baseret på uudholdelig, ubevidst skam. Når de føler behovet for at skjule deres formindskede følelse af selvværd, kan narcissister virke arrogante og forårsage misundelse hos dem omkring dem.

Hvorfor er patologisk generthed farlig?

Skam er en smittende følelse. Det er især farligt for børn, fordi det er en skjult oplevelse, især blandt ofre for vold og overgreb. Forventningen om at blive skammet af jævnaldrende gør barnet ængsteligt og sårbart, og det er ofte målet for mobning.

Skam kan opfattes som stærk negative følelser selvhad. I et forsøg på at undertrykke denne følelse, vil en person opføre sig som en bølle og opmuntre dem omkring ham til at engagere sig i lignende ulovlig adfærd. Faktisk ønsker han at minimere sine smertefulde oplevelser ved at forårsage forlegenhed og skam hos andre. Børn, der jævnligt bliver mobbet og drillet, kan nemt forstå, hvad der får andre børn til at skamme sig. De er meget dygtige til at fremkalde skamfølelser blandt deres jævnaldrende. Og dette gør skam til en smitsom følelse.

Børn er også modtagelige for at påtage sig skamfølelser for en anden person, når de er forbundet med en, der opfører sig skamfuldt og uværdigt. Når børn mentalt bliver forladt af deres forældre, udsat for fysisk overgreb eller føler sig overset af deres pårørende, påtager de sig ofte den skam, som tilhører den voksne, der har forårsaget smerten, fordi de tror, at de selv er "dårlige". Nogle børn opfører sig på denne måde, idet de anser sig selv for at være skyld i den forlegenhed, der virkelig tilhører deres forældre.

På den anden side kan forældre også føle intens skam over deres børns adfærd. Da mange voksne drømmer om det ideelle barn, der vil gøre en stor indsats for at vinde ære fra samfundet, vil et barn eller teenager, som ikke kan opnå den standard, som sine forældre ønsker, eller hvis adfærd forårsager forlegenhed, danne en skamreaktion hos dem. Nogle forældre nægter enhver personlig skyld for deres børns dårlige opførsel i et forsøg på at give afkald på social skam. Andre voksne påtager sig tværtimod for meget ansvar og føler skam over eventuelle ugerninger af barnet.

Enhver situation, der devaluerer individet og forårsager anger, kan også fremme vrede eller endda raseri. Dette inkluderer omstændigheder, der fremkalder misundelse, kræver sammenligning af sig selv med andre, forårsager frygt for at blive udstødt fra samfundet eller fremkalder fantasier om en rivals ulykke. Den vrede, som en person, der skammer sig, oplever, er som en gift, der ødelægger positive bevidste tanker. Men selvom en person, der er opslugt af skam, formår at overføre skam til en anden, vil han stadig opleve de overvældende virkninger af rus. Skam, når den bliver overtaget af en arbejdspartner, en elsket, nær ven eller fremmed, kan gøre bæreren fysisk og følelsesmæssigt syg.

Sådan fjerner du følelsen af skam

Den patologiske oplevelse af skam skal transformeres på det sted, hvor den hersker: i det bevidste sind. Det betyder at identificere og huske ideer, der giver næring til skam, finde nye funktionelle tanker og vende sig til dem, når skamfølelser opstår. Det betyder at forstærke konstruktive tendenser til det punkt, at når tanker om usund, rig mad kommer i spil, kan personen modstå dem og handle i den modsatte retning. Arbejdet med at tilegne sig positive holdninger skal udføres, indtil sådanne ideer bliver et verdensbillede.

Der er ingen tvivl om, at det er svært at observere dine tanker. Men der er gode nyheder: mennesker ændrer den måde, de tænker, ser og opfatter verden på hver dag. De ændrer deres fortællinger og adfærd. Og uanset om det er en sej forretningskvinde, der forstår, at hun skal bruge mere tid sammen med sin datter, eller en hjemmegående mor, der ikke er klar over, at alle funktioner er slået til i øjeblikket hun gør det faktisk "godt", folk ændrer sig hele tiden. Den personlige historie, som en person husker, er ikke sandheden - minder er kun en fortolkning af fortiden.

Hvordan fjerner man følelsen af skam Vi følger de grundlæggende regler.

Proces og perfektion

En proces, enhver handling, er bedre end at vente på perfektion. At skabe bæredygtigt positivt selvværd, bryde kernen af skam, konsekvent arbejde på det er bedre end at gøre ingenting. Og at handle for at opnå orden i den indre verden er det første skridt mod selve perfektion.

Skam er en stærk gletsjer, men den kan smeltes. Det man skal huske er, at ingen er perfekte. Så begynd at uddanne dig selv og gå videre. Uanset hvor du starter, skal du begynde at bevæge dig nu.

Min sandhed har ret til at eksistere

Du skal nøgternt indse, at sandheden i dit liv er den eneste sandhed, du har. En ægte personlig historie og nuværende tankegang er alt, hvad du har, alt hvad du er nu.

Hvad gør du, når du vågner? Hvordan forholder du dig til andre? Hvordan bliver dine ideer opfattet af andre? Hvad synes du om din ægtefælle? Hvordan vurderer du dit eget liv? Så spørgsmålet er: er du tryg ved at fortælle denne sandhed? Er du tryg ved at leve og fortælle dine nærmeste venner, at dette er dit liv?

For der, hvor du skal starte, er at genkende selv de mindste mangler og skavanker. Forstå, hvad der får dig til at føle dig uelsket. Identificer, hvad du fortæller dig selv om din egen personlighed. Find ud af, hvad der præcist får dig til at føle skam.

Skriv det ned og sig sætningerne højt. Når du gør dette med omtanke, bliver negative overbevisninger om dig selv mindre magtfulde. Husk, at uanset hvad der sker med dig, har du ret til din sandhed.

At fortælle verden om vores skam

Næste gang du føler dig flov, så tal med en nær, betroet ven om dine følelser. Husk, jo mindre du taler om dine tvangsoplevelser, jo mere magt har de over dit liv.

Vær selektiv og brug tid på at designe dit eget liv.

Hvis verden er Bolshoi Teater, og dekorer derefter scenen efter din smag. Problemet er helt sikkert, at du ikke selv ved, hvad du vil med dit liv. Det er fordi det er i dette aspekt, at skammen skærer dybt, hvilket indikerer: "Jeg kan ikke gøre det her", fordi "jeg mangler evner, talent, vedholdenhed osv."

Men variablerne i dit liv er ikke styret af IQ, de er styret af sindet. Indse derfor, at du har en fantastisk chance, en vidunderlig mulighed for at ændre dit liv.

Udforsk dine omgivelser. Er en af dine venner en følelsesmæssig vampyr? Stop derefter med at besvare dine opkald med det samme. Hindrer en af dine venner dine bestræbelser? Sæt den tilbage på plads. Vil du begynde at dyrke yoga? Gør det uanset hvad folk tænker Når du opererer på dine egne præmisser, spiller efter dine egne regler og ikke andres regler, vokser du som person og opbygger aktivt tillid til dig selv blot ved dine handlinger.

Fjern hadefulde tanker om dig selv

En tanke er en antagelse. Den opstår og eksisterer, fordi den forsøger at fratage os en reel opfattelse af livet og forsøger at skjule sandheden. Meget ofte er tanker en potent gift, der forgifter hele eksistensen. Derfor er det vigtigt at ændre forløbet og indholdet af dine tanker, for at gøre din tænkning mere konstruktiv og funktionel.

Enhver kan ændre opfattelsen af deres egen personlighed, så de kan gøre denne opfattelse positiv. Analyser, hvad du siger om dig selv. Forestil dig alle disse ord og deres negative virkning. Ville du sige sådanne negative ting til dit yndige barn? De fleste fornuftige mennesker vil ikke adressere negativitet til deres barn. Så hvorfor, selvom ord virker harmløse, siger du dem ikke til andre, men siger dem om dig selv?

Skriv alle de negative tanker om dig selv ned og sig dem højt. Du vil bemærke, at de mister styrke. Ved hvilke tanker der bor i dit hoved, de specifikke sætninger du bruger, når du taler om dig selv, de specifikke mønstre for opfattelse af din egen personlighed, som du tilbyder folk, dette vil være din virkelighed.

Kontrollerer gyldigheden af skam

De fleste af de skammelige fakta og skadelige tanker er ikke sande. Lad os give et eksempel. Man kan ikke være forfatter, fordi man er overbevist om, at alle kendte forfattere har en fremragende filologisk uddannelse. Denne overbevisning forhindrer dig i at prøve at skrive på dit tastatur. Lad os se på denne holdning rationelt ved at udføre et tankeeksperiment. Først projekter du denne tanke på en anden, såsom et barn. Forestil dig at fortælle ham: "Baby, du kan ikke være forfatter, fordi kun dem med relevante grader kan være forfattere."

Når den eksisterende standard i tanker projiceres over på en anden, mærkes dumheden tydeligt. Vil du have modet til at træde på potentialet og forpurre dit eget barns forhåbninger? Hvis ikke, hvorfor så sætte barrierer på dig selv?

At bygge barrierer er ikke kun en bjørnetjeneste for sig selv, men sådan en holdning tåler ikke logisk kritik. Der er utallige frafaldne på universitetet, som har skrevet fremragende, eftertragtede bøger. At leve med den skammelige antagelse om, at manglende uddannelse vil forhindre dig i at skrive, er ikke kun en skadelig kvalitet for dit potentiale, men også en uagtsom holdning til sandheden. Udforsk dine skamfulde og hæmmende tanker, uanset hvordan de ser ud. Træk rødderne ud, der holder dem oppe.

Accepter dine fejl og vokse

Husk, at enhver person har nogle fejl, der har været skændige situationer. Men mange ulemper kan være attraktive under visse omstændigheder. For eksempel er kærlighed fuldstændig uafhængig af menneskelig perfektion. Mange ideelle mennesker er trods alt kedelige, fordi de er falske. Du skal lære dig selv at kende og vokse som person uden at forsøge at blive perfekt i alt.

Efterord

Ganske ofte er det ikke muligt at overvinde destruktive oplevelser på egen hånd, da følelsen af skam er blevet den dominerende følelse, der styrer tænkning og adfærd. I sådan en situation er der kun én udvej – at søge hjælp hos en kvalificeret, erfaren psykolog. En kompetent specialist ved præcis, hvordan man overvinder ulogiske, hypertrofierede samvittighedskvaler.

Kontakt Irakli Pozharisky Center for Psykologi og Rehabilitering, forstå din sande essens, accepter din unikke personlighed og lær trin, der sigter mod at opnå en harmonisk tilstand af indre fred. Ved hjælp af en psykolog vil det være muligt at identificere kilderne til smertefulde følelser og tage vejen til befrielse fra skam.

I den sidste artikel "" så vi på, hvilken slags holdning en skamfuld person udvikler til sig selv.

Han behandler sig selv som noget uværdigt.

Lad os betragte denne holdning til os selv som dårlig vane. Så kan du behandle det som enhver skadelig vane. For eksempel vil han lære at lægge mærke til dets fænomener, spore, stoppe og gøre noget mere nyttigt i stedet for.

Jeg beskrev de ydre fysiske manifestationer af skam i første del:

en persons stemme kan ændre sig, blive grusom og vred, for eksempel.
En person kan rødme, krympe, se på gulvet, skjule sit ansigt.
Pulsen kan stige, mundtørhed og tinnitus kan forekomme.

Fysiske fænomener er alle individuelle for hver person, men deres kombination i den samme person, når man oplever skam, vil være ens. Du kan lære at genkende dem.

Det vil være nyttigt at lære at sammenligne de fysiske fænomener skam og en nedsættende holdning til sig selv.

Sådan slipper du af med skam - begynd at lægge mærke til en dårlig holdning til dig selv

Først skal vi studere, hvad denne dårlige holdning består af, og hvordan den kommer til udtryk. Det kan vise sig som en indre stemme eller "lyd" i hovedet som en tanke. Den indre bebrejdende stemme føles ofte som en grusom kritiker, krænkende, fornærmende, latterliggørende og ydmygende.

I 90% af tilfældene er det svært for en person at bemærke, hvordan han fornærmer og ydmyger sig selv. Hvordan slipper man af med skam? Den nemmeste måde at gøre dette på er med hjælp fra en psykolog eller psykoterapeut. For selvstændigt at lære at spore denne proces, skal du se på, hvad en person gør ved sig selv udefra.

For eksempel siger en person: "Jeg har rodet så meget, det er bare sjovt." Derefter fortsætter han med at fortælle om sit svigt i en munter og hånende tone.

Eller han fortæller om sine smertefulde barndomsoplevelser: "Hvordan kunne jeg opfatte det så akut, hvordan kunne jeg tro på det, det er dumt og sjovt." Griner bittert. Han taler om sig selv i en foragtende tone: "Kun et fjols eller en galning kunne bekymre sig så meget om sådan en bagatel."

Eller en person kommer til en psykolog og siger: "Hvordan kan jeg tvinge mig selv til at udføre denne opgave. Nå, så hurtigt som muligt, gør noget med mig." Det ser ud som om en person bragte en værdiløs og ringere skabning (det vil sige ham selv) til en psykolog. Og dette væsen generede virkelig folk.

Eller: ”Nå, så meget som muligt. Jeg har allerede tortureret mig selv, jeg er træt af mig selv med min frygt. Fjols!". Her er stærk aggression mod sig selv allerede manifesteret.

Eller had kommer til udtryk i en åben form: ”Jeg hader mig selv, når noget ikke fungerer for mig. Jeg hader mig selv for disse følelser."

Eller depressiv: "Jeg væmmes ved mig selv. Jeg sidder i 30 minutter, før jeg ringer til min kollega. Jeg er træt. Jeg vil ikke leve sådan her. »

Hvert ord, der tales om sig selv i sådan en tone, hver tanke tanke om sig selv i en sådan sammenhæng er en sædvanlig ydmygelse af sig selv. Hvordan slipper man af med skam? Tænk, hvis en anden sagde de hårde ord til dig? Du ville sandsynligvis opfatte dette som uværdig, ydmygende behandling.

Men når du siger dette om dig selv, er du ikke altid i stand til at indse det.

Derfor er den første opgave at begynde at lægge mærke til, hvad du gør ved dig selv.

Vi har selvfølgelig visse vanskeligheder og mangler, som vi kan og bør arbejde med, som kan og bør rettes op på. Men hvis du tænker på at ændre dig selv i sådan en nedsættende tone, viser det sig, at du forsøger at kæmpe med dig selv og mod dig selv.

Det kan der ikke komme nogen gode ændringer af. Du vil kæmpe med dig selv, den interne konflikt vil intensiveres, du vil have det værre og værre, og de ønskede ændringer vil aldrig blive opnået.

Hvis du for eksempel siger til en psykolog: "Jeg er sådan en fuldstændig værdiløs, kedelig fyr, jeg er allerede en byrde for mig selv, lad os ordne mig lidt" - lægger du ikke mærke til den indre kritiske stemme. Du ser ud til at være et med din "indre kritiker". Du inviterer andre og psykologen til også at skælde ud eller latterliggøre dig selv. Men vores hovedopgave på dette sted er at stoppe. Beskyt din værdighed mod dig selv.

Sådan slipper du af med skam - lær at stoppe dig selv

Når du først bemærker, at du skammer dig ud og nedgør dig selv i din indre tale, er det vigtigt at lære at være opmærksom på, hvad du laver, og stoppe dig selv. Dette vil besvare spørgsmålet: hvordan man slipper af med skam og samtidig beskytter dig mod dig selv.

Øvelse:

I den sidste artikel sagde vi, at den sædvanlige måde at håndtere sig selv på er født som et resultat af mekanismen for internalisering og introjektion. Disse mekanismer udfører så at sige en psykologisk sammensmeltning af en person med dem, fra hvem en person adopterer den sædvanlige måde at behandle sig selv på. Det er som at sluge andres normer, scenarier, adfærd uden at fordøje. Hvis du behandler dig selv dårligt, er disse skadelige og endda giftige normer.

Faktisk ser personen ud til at være forgiftet af en dårlig holdning til sig selv. Når en person tænker på sig selv, synes hans opfattelse at være forvrænget. Det er som om han kigger igennem skævt spejl, hvor han virker grim på sig selv. Når en person "lægger væk" spejlet og ser på andre mennesker, ser han dem i skønhed og respekt.

Hvordan slipper man af med skam? Nogle gange hjælper det at komme til enighed med dig selv og ikke tro på din opfattelse. Behandl dette for eksempel som virkningen af en gift eller et lægemiddel på kroppen. Så vil personen vide, at dette er giftens toksiske virkning, at noget nu "svæver" for øjnene af ham, ikke fordi han er blevet skør, men dette er en narkotisk effekt.

Introjektion har samme giftige toksiske virkning. En person kan ikke længere forstå, hvordan han er. Han er fuldstændig i grebet af en følelse af skam og selvforagt.

Hjernen kan dog ikke kun fungere under indflydelse af følelser. Vi kan adskille vores kognitive opfattelse fra vores følelsesmæssige opfattelse. Denne opdeling er tydeligt synlig i en situation, hvor en person siger: "Jeg forstår med mit sind, at alt generelt er godt med mig, men jeg føler, at jeg virkelig ingenting er."

For at forstå, hvordan man kan slippe af med skam, kan vi bruge denne funktion i hjernen. Forestil dig for eksempel, at denne oplevelse af at være ubetydelig er forgiftning. Du kan nu ikke genkende, hvad der er sandt, og hvad der ikke er. Men du kan stole på en anden person - en støttende ven, en psykolog, som vil fortælle dig, at det ikke er tilfældet.

Nogle gange virker det ikke særlig godt at overbevise dig selv. Dette sker, fordi traumer, der er påført i kontakt med en anden person (med en forælder, f.eks.) kun kan helbredes i kontakt med en anden person (med en psykolog f.eks.).

Når en person sædvanligvis ydmyger sig selv fra minut til minut, fra år til år, glemmer han desværre, hvad værdighed er. Vi skal have en anstændig holdning tilbage til os selv.

Sådan slipper vi af med skam - vi udpeger processen med at ydmyge os selv i form af kritiske røster

Nogle gange hjælper det meget at betegne dette som kritiske røster. Vi kalder følelser af ydmygelse, dårlig samvittighed osv. visse ord. Derefter kan du, fra en ekstern observatørs position, evaluere, hvad der sker.

Lad os forestille os dette billede. Her er en ulykkelig person. Han har det dårligt, noget fungerer ikke for ham. Vi deler roller. En kritiker kommer og begynder at ydmyge ham. Hjælper det den lidende eller ej? Mest sandsynligt hjælper det ikke. Desuden ser billedet udefra ofte meget uretfærdigt og grusomt ud.

For at lære at slippe af med skam, er det i dette øjeblik nyttigt at stoppe op og prøve at evaluere billedet tegnet af din fantasi.

Spørg dig selv, hvad ser du? Hvilke følelsesmæssig reaktion Er det, en person siger til en anden på dette billede, genklang hos dig? Prøv at appellere til din retfærdighedssans.

Hvor trist det end er, kan en person svare: ”Ja, sådan er det. Jeg er så dårlig."

Så kan vi gå videre til næste øvelse.

Sådan slipper du af med skam - Træn "identifikation med barnet"

Forestil dig at sige disse ord til dit barn. Hvis du ikke har børn, så forestil dig, at du har en søn eller datter, og nogen udefra siger disse ord til ham eller hende.

For eksempel lærer en baby at gå. Han falder, forsøger at rejse sig og fejler. Og en voksen siger til ham: "Du er en nonentity! Hvorfor har du ikke lært at gå efter din alder? Se, Vasya løber, ikke som dig. Jeg er allerede træt af at falde! Selvfølgelig vil du ikke lykkes! Du er bare korsarmede og bandy-bened, du er bare patetisk!"

Dette billede hjælper dig med at ryste dig selv og indse alvoren og grusomheden af disse ord. Under sådanne forhold kan man mere skarpt mærke al deres uretfærdighed.

De fleste af os ville aldrig sige det til vores barn og ville aldrig tillade nogen andre at sige sådanne ord til dem. Vi forstår, hvor smertefuldt og uretfærdigt dette er.

I denne øvelse kan du gennem identifikation med barnet fuldt ud mærke grusomheden i det, du gør mod dig selv. Så bliver det lidt tydeligere, hvordan man slipper af med skammen.

Personalisering af den "indre kritiker"

Graden af grusomhed, som vores indre kritikere viser mod os, er generelt svær at se nogen steder i voksenverdenen. Måske i skolen, i lukkede børneinstitutioner, i fængsel, i krig. Hvad vi siger til os selv, siger folk normalt ikke til hinanden.

For at slippe af med skam, vil vores hovedarbejde med dig være rettet mod at stoppe med at ydmyge dig selv. Er det så nemt at gøre det selv? Næsten ingen. Dette kræver meget arbejde.

Endnu et trick kan hjælpe os. Lad os tegne et portræt eller billede af vores indre kritiker, forestille os det i form af en bestemt karakter. Dette kunne være et kollektivt billede bestående af mennesker, du har mødt i livet.

Forestil dig, at dette billede "taler".

Prøv nu at sige det højt på vegne af din indre kritiker. Nogle gange, i det øjeblik, man udtaler en kritisk karakters ord, ændres en persons stemme endda - det bliver hårdt, nogle gange højt, højt.

Sådan begynder du at lære din indre kritiker at kende.

Du kan tegne det for at forestille dig det bedre.

Dette er nødvendigt for at lære at adskille din kritiserende del fra den kritiserede del.

Faldgruberne for den "indre kritiker"

Selv i denne øvelse kan en person begynde at skælde ud, kritisere, forklejne og skamme sig selv. For eksempel at sige, at han alligevel ikke vil lykkes.

Dette er også en af manifestationerne af den indre kritiker. Så kan du prøve at forestille dig, hvad du kunne svare ham.

Det hjælper ofte at fortælle dig selv:

»Jeg vil ikke altid kunne mærke, hvordan jeg skælder mig selv ud. Jeg vil ikke altid være i stand til at undgå at tro dårlige ord om mig selv. Men jeg kan gøre det nogle gange. Det er helt sikkert."

På dette tidspunkt kommer en person ud af at fusionere med sin indre kritiker.

Når man leder efter et svar på spørgsmålet om, hvordan man kan slippe af med skam, har forsøg på at forhandle med den indre kritiker ofte ikke en positiv effekt. Dette sker, fordi den kritiske del behandler den kritiserede del med foragt, arrogance og ser det som ligegyldigt.

Forhandlinger med en sådan person er umulige. Derfor skal vi her være opmærksomme på den form, hvori den indre kritiker "taler", og ikke på indholdet. Så begynder vi at forsvare os selv, at protestere mod den måde, vi behandler os selv på. En person skal have følelsen: "Dette kan ikke ske for mig. Uanset hvad jeg har gjort i livet, fortjener jeg ikke denne form for behandling."

Det er dog ikke nok at stoppe en dårlig vane. Vi mangler stadig at "vokse" ny uniform adfærd til at erstatte en dårlig vane. Næste gang taler vi om, hvad du ellers kan gøre i stedet for at skælde ud og nedgøre dig selv.

I mellemtiden, hvis du har spørgsmål om dette emne, kan du aftale en konsultation med mig.

Populær amerikansk psykolog, specialist i socialt arbejde og professor ved University of Houston Brené Brown har udforsket begreberne sårbarhed og skam, som vi oplever hver dag i ti år. I sin bog "Great Darings", udgivet af Azbuka-forlaget, på konkrete eksempler, herunder personlige, viser det, hvordan skam forhindrer os i at opbygge relationer til andre mennesker, hvorfor denne følelse er destruktiv, og hvor vi kan hente styrken til at være os selv. Letidor udgiver mest interessante pointer fra bogen.

Cover_Great Daring.jpg

Hvad ved vi om skam?

Skam begynder at tage overhånd, fordi der ikke bliver talt om den. Derfor foretrækker han perfektionister – de er meget nemme at tie. Hvis vi forstår nok om skam og samler den moralske styrke til at tale højt om den, så skærer vi den af ved roden. Skam hader at tale.

Sidste år, efter at jeg holdt et foredrag om helhjertede familier, kom en mand hen til mig og rakte sin hånd til mig og sagde: "Jeg ville bare takke dig." Jeg smilede tilbage til ham, og vi gav hinanden hånden. Hele denne tid kiggede han et sted på sine fødder, og det forekom mig, at han prøvede at holde tårerne tilbage.

Så tog han en dyb indånding og sagde: ”Jeg må indrømme, at jeg slet ikke havde lyst til at komme til din tale i dag. Jeg forsøgte at slippe af med denne begivenhed, men min kone tvang mig stadig til at gå. Jeg smilede: "Ja, jeg forstår dig."

"Jeg kunne ikke forstå, hvad der inspirerede hende så meget," sagde manden. "Jeg fortalte hende, at jeg ikke kunne tænke mig et mere ubrugeligt tidsfordriv for en torsdag aften end at lytte til en tale af en skamforsker." Men hun sagde, at det var meget vigtigt for hende, og jeg var nødt til at stoppe med at klage for ikke at gøre situationen værre.”

Min samtalepartner var tavs i et par sekunder, og stillede mig så et helt uventet spørgsmål: “Kan du lide Harry Potter?

Jeg var et øjeblik forvirret og forsøgte at forene hans spørgsmål med den forrige dialog. Det lykkedes dog ikke, og jeg svarede blot på hans spørgsmål: “Ja, jeg elsker virkelig Harry Potter: Jeg genlæste bøgerne og så filmene flere gange. Så man kan sige, at jeg er Harry Potter-fan. Hvorfor spørger du?

Lidt flov sagde manden: ”Jeg vidste intet om dig, og da min kone ringede til mig her i dag, forestillede jeg mig dig som Severus Snape. Jeg troede, at du var skræmmende, at du ville være klædt helt i sort, at du ville tale langsomt med en dyb, brystagtig stemme, som de fortæller skræmmende historier om den nærme sig verdens ende."

Jeg lo så meget, at jeg blev kvalt af det vand, jeg drak i det øjeblik. "Jeg elsker Snape. Jeg er ikke sikker på, at jeg vil ligne ham, men han er min yndlingskarakter." Jeg kiggede intuitivt på min taske og huskede, at den indeholdt min yndlings LEGO nøglering i form af Snape.

Min samtalepartner og jeg jokede lidt om Snape, og så gik samtalen over i en mere seriøs retning: ”Dine ord gjorde et stærkt indtryk på mig, især det du sagde om frygt og mørke. Kan du venligst minde mig om, hvilket citat der fulgte med billedet med guirlanderne?"

"Åh, guirlande-citatet. Hun er en af mine favoritter. Først når vi finder nok mod til at udforske mørket, opdager vi lysets sande kraft."

Manden nikkede: "Ja, det er rigtigt, det er hun." Jeg er sikker på, at det er derfor, jeg ikke ønskede at komme her i dag. Det er forbløffende, hvor meget tid vi bruger på at prøve at undgå at tale om disse svære emner, når det kunne være dem, der giver os frihed. Jeg har haft meget skam i mit liv, især min opvækst. Og jeg vil ikke have, at mine tre børn skal igennem det samme. Jeg vil have dem til at vide, at de er værdige mennesker. Jeg vil ikke have, at de skal være bange for at tale om svære emner. Jeg vil have dem til at udvikle skamtolerance.”

På dette tidspunkt havde vi begge tårer i øjnene. Jeg gik hen til ham og krammede ham, vi stod der et par sekunder for at komme igennem dette svære følelsesmæssige øjeblik, og så sagde han: ”Jeg er dårlig til sårbarhed, men ret god til at skamme mig. Er det nødvendigt at håndtere skam for at komme til sårbarhed?”

"Ja. Skam modstandskraft er nøglen til at acceptere din egen sårbarhed. Vi kan ikke tillade andre at se os, hvis vi plages af spørgsmålet: "Hvad vil folk tænke om os?" Ofte betyder sætningen "Jeg er dårlig til sårbarhed", at personen er ret god til at skamme sig."

Jeg forsøgte at finde ord til at forklare, hvordan skam forhindrer os i at være sårbare og danne relationer. Og så huskede jeg et af mine yndlingsøjeblikke fra Harry Potter: "Husk, hvordan Harry bekymrede sig over, at han måske var en dårlig person, fordi han blev vred og havde ubehagelige følelser?"

Min samtalepartner nikkede selvsikkert: ”Ja! Nøjagtig! Samtale med Sirius Black. Det er moralen i historien." "Nøjagtig. Sirius bad Harry om at lytte omhyggeligt til ham og sagde: "Du er slet ikke et dårligt menneske, du er et meget godt menneske, som er sket en masse dårlige ting, ved du? Derudover er verden ikke opdelt i gode og dårlige, alle har både en mørk og en lys side. Det vigtigste er, hvilken du vælger – det bestemmer alt.”

"Jeg forstår det," nikkede manden.

”Vi har alle skam i os. Hver af os har godt og ondt, mørke og lys. Men hvis vi ikke beskæftiger os med skam og vores frygt, vil vi begynde at tro, at der er noget galt med os – at vi er dårlige, underlegne, uværdige. Og det er endnu værre, hvis vi begynder at handle ud fra disse overbevisninger. Hvis vi ønsker åbenhed og ægte forbindelse, skal vi være sårbare. Og for at være sårbare er vi nødt til at blive skam-resistente.”

I dette øjeblik lagde vi mærke til, at min samtalepartners kone ventede på ham på scenens trin. Manden takkede mig, krammede mig hurtigt igen og sagde farvel. Da han gik væk, vendte han sig mod mig og sagde: "Du er måske ikke Snape, men du er en forbandet god Defense Against the Dark Arts-lærer." 

I min forskning har jeg opdaget, at skam tærer på en meget vigtig del af os, der tror på, at vi kan ændre os og blive bedre.

Vi lever i en verden, hvor de fleste stadig tror, at skam er et godt redskab til at "bygge" mennesker. Dette er ikke kun forkert, men også farligt. Skam er stærkt korreleret med afhængighed, vold, aggression, depression, spiseforstyrrelser og mobning. Forskere mener ikke, at skam på nogen måde er korreleret med positive resultater - der er ingen beviser for, at skam er nyttigt værktøj forårsager god opførsel. Skam er mere sandsynligt en årsag til destruktiv og negativ adfærd end en løsning på problemer.

Tre hovedpunkter, du bør vide:

1. Alle oplever skam. Skam er universel og en af de mest primitive menneskelige følelser. Mennesker, der ikke føler skam, mangler evnen til empati og menneskelige relationer. Du kan vælge at indrømme, at du føler skam eller indrømme, at du er sociopat. Hurtig note: Dette er den eneste gang, skam er en god mulighed.

2. Vi er alle bange for at tale om skam.

3. Jo mindre vi taler om skam, jo mere styrer den vores liv.

Vi skal være sårbare, hvis vi vil styrke vores mod, hvis vi vil være i stand til stor vovemod. Men som jeg fortalte min Harry Potter-kammerat, kan vi ikke lade andre se os, mens skam terroriserer os med spørgsmålet: "Hvad vil folk tænke om os?"

Vil du vide, hvad der ville ske, hvis du knyttede dit selvværd til reaktionen på din kreation eller dit produkt, som folk kunne lide? Du vil skabe endnu dybere problemer for dig selv. Alt skam behøver er at overtage og kontrollere dit liv. Du har overført dit selvværd til andres meninger. Du bliver officielt en fange i at "behage, opfylde og forbedre."

Selvværd inspirerer os til at være sårbare, åbne og vedholdende. Skam gør os smålige, forargede og feje. I skam-tilbøjelige kulturer, hvor forældre, ledere, administratorer bevidst eller ubevidst opfordrer folk til at forankre deres selvværd på det, de laver, ser vi uenighed, skyldfølelse, sladder, stagnation, favorisering og en generel mangel på kreativitet og innovation.

Jeg forstår. Skam er dårligt. Så hvad skal man gøre med det? Svaret er: udvikle skamtolerance. Bemærk venligst, at det er umuligt at modstå skam. Så længe vi værdsætter forbindelsen med andre mennesker, vil frygten for at miste den altid være en stærk livskraft, og smerten forårsaget af skam vil altid være reel. Men der er også gode nyheder. Min forskning har vist, at mænd og kvinder med højt niveau der er modstand mod skam generelle træk- Jeg kalder dem elementer af skammodstand.

Her fire elementer af skamtolerance- Sekvensen er ikke altid præcis denne, men i sidste ende fører de os altid til medfølelse og helbredelse:

At genkende skam og forstå, hvad der forårsager den. Skam er biologi og biografi. Kan du fysisk genkende, når du er fanget i skammens greb, finde en vej ud af det og finde ud af, hvad der forårsagede det?

2. Øv kritisk tænkning. Kan du teste i virkeligheden, hvilke forventninger og budskaber der udløser skam? Er de ægte? Kan nås? Er de, hvad du ønsker, eller hvad andre mennesker ønsker af dig?

4. Tal om skam. Taler du om dine følelser og beder om hjælp, når du føler dig flov?

Da jeg spurgte deltagerne i undersøgelsen, hvordan de følte og reagerede på skam, før de begyndte at arbejde med skammodstandsdygtighed, var svarene:

»Når jeg skammer mig, er jeg helt gal. Jeg siger og gør ting, som jeg aldrig siger eller gør."

"Nogle gange vil jeg gerne få andre mennesker til at have det lige så dårligt, som jeg gør. Jeg vil bare angribe alle og skrige«.

»Jeg føler mig fortvivlet, når jeg skammer mig. Det er som om, jeg ikke har nogen at henvende mig til, ingen at tale med."

”Når jeg skammer mig, lukker jeg ned mentalt og følelsesmæssigt. Selv med min familie"

“Skam får dig til at føle dig adskilt fra verden. Jeg gemmer mig."

Jeg har udviklet tre trin, som for mig er den mest effektive måde opnå skammodstand. Og heldigvis har jeg øvet disse trin længe nok til at vide, at selvom de er fuldstændig kontraintuitive, så skal jeg bare stole på processen.

2. Tal med dig selv som om jeg talte med en, jeg virkelig elsker, og forsøgte at trøste midt i bekymringen: “Du er okay. Alt vil være godt. Du kan regne med mig." Når vi bliver angrebet af skam, taler vi typisk til os selv på en måde, så vi ALDRIG taler med mennesker, vi elsker og respekterer.

3. Indrøm over for dig selv, hvad der skete! Forsøg ikke at begrave det, der skete, og lad det ikke ulme og påvirke dig. Jeg siger ofte dette højt: "Hvis du indrømmer denne historie over for dig selv, får du muligheden for at skrive dens slutning." Når vi begraver historien, forbliver vi for altid dens objekt. Hvis vi har en historie, så har vi en chance for at finde dens slutning. Som Carl Jung skrev: "Jeg er ikke det, der skete for mig, jeg er det, jeg besluttede at blive."

Skam trives i hemmeligheder og hemmelighedskræmmeri. Der er en hel videnskab om hemmeligheder, som 12 Step-programmet voksede ud fra. Her er et af hendes postulater: "Du er kun så syg, som du ikke har udtalt dig." Psykolog og professor ved University of Texas James Pennebaker og hans kolleger undersøgte, hvad der sker, når overlevende efter traumer - især voldtægt og incest - holder hændelsen hemmelig. Forskerholdet fandt ud af, at det kan være farligere at skjule en traumatisk begivenhed end selve begivenheden. Omvendt, når folk deler deres historier og oplevelser, forbedres deres fysiske helbred, antallet af lægebesøg falder, og mængden af stresshormoner falder.

Skamtolerance udvikles med øvelse. Det tager tid at udvikle denne færdighed og mod at lære at række ud efter hjælp og tale om svære ting. Hvis du læser dette og tænker: "Jeg vil gerne lære at have disse samtaler med min partner, ven eller barn," så gør det bare! Hvis du læser dette og tænker: "Ja, skam er blevet en ledelsesstil. Og det er ikke underligt, at folk mister kontakten – vi skal tale om det,” så gør det bare!  

Kvinde udgave

Jeg brugte år på at studere kvinder og lytte til deres historier om oplevelser. I det øjeblik indså jeg, at mænd havde deres egne historier, og at hvis vi ville finde en vej ud af skam sammen, ville det være bedre for mænd og kvinder at gøre det sammen. Mænd og kvinder lider lige meget af skam. De faktorer, der forårsager skam, afhænger naturligvis af køn, men oplevelsen af skam er en universel og dybt menneskelig følelse.

Den primære faktor for en kvinde, hvad angår dens kraft og alsidighed, er det allerførste område: udseende. Sådan! Selv med øget bevidsthed og brug af kritisk tænkning, føler vi stadig skam, hvis vi synes, vi ikke er tynde, unge eller smukke nok.

Det er interessant, at blandt de faktorer, der fremkalder skamfølelser hos kvinder, er moderskab på andenpladsen. Og (bonus!) man behøver ikke være mor for at opleve mors skam. Samfundet tror på, at den feminine natur involverer moderskab, så vores værdi som kvinder er ofte bestemt af vores rolle som mor eller potentiel mor. Kvinder bliver konstant spurgt, hvorfor de ikke er gift, eller, hvis de er, hvorfor de ikke har børn. Selv de kvinder, der er gift og allerede har et barn, bliver ofte spurgt, hvorfor de ikke føder et andet. Hvis du holder afstand til børn, spørger de dig: "Hvad tænker du overhovedet på?" Hvis du er for tæt på dem, vil de spørge dig: "Hvorfor?" Hvis du går på arbejde, er det første spørgsmål: "Hvad med børnene?" Hvis du ikke arbejder, vil de helt sikkert bemærke: "Hvad for et eksempel er du for dine døtre?" Moderlig skam hjemsøger kvinder gennem hele deres liv.

Den virkelige udfordring for kvinder, som øger følelsen af skam, er, at sociale forventninger tilsiger, at de er perfekte. Og her er en anden vigtig ting: du skal få det til at virke som om kvinder ikke lægger nogen indsats i det. Kvinder ønsker på en eller anden måde at opfylde denne forventning. Alt skal komme nemt. Forventningen er, at kvinder skal have alt det naturlige - skønhed, moderskab, lederskab - og som et resultat stræber de efter naturligt smukke familier. Tænk på, hvor mange penge der tjener på at sælge produkter, der lover et "naturligt look". Og vi er alle glade for at høre: "Hun gør det hele så nemt" eller "Hun er naturlig, hun er ægte."   

Hvis vi tager konkurrerende og modstridende forventninger (som ofte er uopnåelige fra starten), får vi følgende:

Vær perfekt, men lav ikke ballade om det. For at opnå ekspertise, tag ikke tid væk fra din familie, partner eller arbejde. Hvis du virkelig er god, så burde perfektion være let.

Vær ikke ked af eller fornærme nogen, men sig hvad du synes.

Slip din seksualitet løs (efter at have lagt børnene i seng, gå tur med hunden og gøre rent i huset), men gør det, når du er udhvilet og har lidt fritid.

Vær dig selv, men vær ikke genert eller usikker. Der er ikke noget mere sexet end selvtillid (især hvis du er ung og smuk).

Vær ikke for følelsesladet, men vær heller ikke for uransagelig. Overdreven følelsesmæssighed gør dig hysterisk, og overdreven uransagelighed gør dig hjerteløs.

Mandlig version

For det meste lever mænd under pres fra én hensynsløs tanke: det er vigtigt for dem, at andre ikke anser dem for svage. Ligesom kvinder har "normer", der kræver, at de er naturligt smukke, tynde og perfekte i alt, især moderskab, har mænd deres egne forventninger, der definerer, hvad de skal og ikke bør gøre, og hvem de kan være. Men for mænd drejer alt sig om ét mantra: "Vær ikke en tøs."

Dette er, hvad jeg så fra min forskning om mænd. Vi beder dem om at være sårbare, vi beder dem lukke os ind, åbne op for os, tale om deres frygt, men sandheden er, at de fleste kvinder ikke kan klare det. I de øjeblikke, hvor en mand viser reel sårbarhed, trækker de fleste af os væk med frygt, og denne frygt kommer til udtryk på forskellige måder – fra skuffelse til afsky. Og mænd er meget smarte. De kender risiciene, og de kender det feminine look, når vi tænker for os selv: “Kom så! Tag dig sammen. Du er en mand." Som præsten i vores kirke, Joe Reynolds, engang sagde under en samtale om mænd, skam og sårbarhed: ”Mænd ved, hvad kvinder virkelig vil. De vil have os til at foregive at være sårbare. Vi er rigtig gode til at lade som om«.

Skjult skam er lige så smertefuldt som åbenlys skam. Tag for eksempel den person, der fortalte mig om at føle skam over penge. Han sagde, at det seneste eksempel var, da hans kone kom hjem og sagde: "Jeg har lige set Katies nye hus! Det er fantastisk. Hun er så glad for, at hun endelig har fået sit drømmehus. Oven i det er hun ved at forlade sit job næste år" Manden sagde, at hans umiddelbare svar var vrede. Han "sammenstød" med sin kone over hendes mors forestående ankomst, og låste sig derefter hurtigt inde på sit kontor. Da han huskede denne samtale i et interview, sagde han: "Det var en skam. Hvorfor sagde hun dette? Jeg forstod, at hun ville vise, at Katies mand tjener mange penge. Og så passer han bedre på sin kone. Men jeg kan ikke konkurrere med ham."

Det sjove, og måske naturligt, er, at forskning viser, at vi dømmer mennesker særligt voldsomt på områder, hvor vi selv er sårbare over for skam. Og til dette vælger vi mennesker, der angiveligt gør noget værre end vi gør. Hvis jeg er sikker på mine børns korrekte opdragelse, så er jeg ikke interesseret i at bedømme andres valg. Hvis jeg er tilfreds med min krop, vil jeg ikke gøre grin med andres vægt eller udseende. Vi er grusomme mod hinanden, fordi vi bruger hinanden til at latterliggøre vores egen usikkerhed og skam. Dette er skadeligt og ineffektivt, og hvis man ser på piger på gymnasier og universiteter, kan man se, at det er en tendens, der meget hurtigt spreder sig. Vi gav denne falske overlevelsesmekanisme videre til vores børn.

Måske skulle vi vise vores børn, at vi ikke skal nedgøre andre mennesker, der er fanget i skammens spind, men hellere give dem en hjælpende hånd? Hvis vi for eksempel er i købmanden, og vi passerer en anden mor, hvis barn skriger febrilsk og kaster korn på gulvet, kan vi altid vælge, hvordan vi skal opføre os. Hvis vi vælger at bruge dette øjeblik til at bekræfte, at vi er bedre end hende, og at hun er fanget i et spind af skam, og det er vi ikke, så vil vi gå forbi med misbilligelse i vores øjne. Men der er et andet valg: at smile til hende, som for at sige: "Du er ikke alene - jeg ved, hvordan det føles," for vi ved, hvordan hun har det i øjeblikket. Ja, empati kræver en vis sårbarhed, og vi risikerer at få et "None of your damn business"-look til gengæld, men det er det værd. Dette vil ikke kun hjælpe med at løsne det net, som babys mor er i, men det vil også svække vores eget net, næste gang det er vores baby og vores korn.

Vores kultur handler mindre om, hvad vi ønsker at opnå, og mere om, hvem vi er. Her er min teori: Roden til de fleste af de problemer, jeg ser i familier, skoler, lokalsamfund og organisationer, er uenighed. Vi trækker os fra forbindelsen for at beskytte os selv mod sårbarhed, skam og følelser af at være fortabt og formålsløse. Vi trækker os også fra forbindelsen, når vi føler, at de mennesker, der er vores ledere – vores chef, lærer, mentor, forældre eller politikere – ikke holder deres del af den sociale kontrakt op.

Lad os tage et kig på nogle almindelige problemer, der opstår i familieforhold. Jeg bruger eksempler som dette, fordi vi alle har familier. Selvom vi ikke har børn nu, var vi selv engang børn. I familier er der konstant en betydelig gab mellem praktiserede og ønskede værdier, som bidrager til skabelsen af en farlig afgrund af dissociation.

Ønskede værdier:ærlighed og integritet.

Øvede værdier: rationalisering og uagtsomhed.

Mor fortæller børnene, at ærlighed og integritet er kerneværdier for familien, og at det er dårligt at stjæle og snyde i skolen. Men da de puttede dagligvarer fra butikken ind i bilen, indser mor, at kassedamen ikke talte de drikkevarer, der lå i bunden af kurven, på kvitteringen. I stedet for at vende tilbage til butikken trækker hun på skuldrene og siger: ”Jeg har ikke noget med det at gøre. De vil overleve. De tjener allerede mange penge.”

Ønskede værdier: respekt og ansvar.

Øvede værdier: hastighed og lethed er vigtigere.

Far derhjemme prædiker altid vigtigheden af respekt og ansvar, men da Bobby bevidst bryder Sammys nye transformer, har far for travlt med sin Blackberry til at tale med sine sønner om, hvordan de skal behandle hinandens legetøj. I stedet for at overbevise Bobby om at undskylde og gøre det godt igen, tænker han: "Drenge bliver drenge," og sender dem til deres værelser.

Ønskede værdier: taknemmelighed og respekt.

Øvede værdier:ægge på, tage respektløshed for givet.

Mor og far føler sig konstant ikke værdsat, og de er trætte af deres børns respektløse opførsel. Men selv skriger og bander de hinanden. Det er ikke kutyme i familien at sige "venligst" eller "tak", og forældre siger heller ikke disse ord. Derudover tillader mor og far sig selv at fornærme hinanden og børnene, og nogle gange får de dem til at græde. Problemet er, at forældre gerne vil se deres børn opføre sig godt, være velopdragne og høflige, men børnene ser aldrig sådan adfærd i familien.

Ønskede værdier: sætte grænser.

Øvede værdier: modstand og ligegyldighed.

Julie er 17 år, og hendes lillebror Austin er 14. Julie og Austins forældre har nultolerance over for cigaretter, alkohol og stoffer. Desværre virker denne politik ikke. Begge børn blev taget i at ryge cigaretter mere end én gang, og Julie fyldte også en vandflaske med alkohol. Julie ser på sine forældre og skriger: ”I er frygtelige hyklere! Havde du ikke vilde fester i skolen? Og min mor kom faktisk i fængsel! Du syntes, det var så sjovt, da du fortalte os alt dette! Du viste os endda billeder!"  

Lad os nu se på de situationer, hvor ønskede og praktiserede værdier falder sammen.

Ønskede værdier:

Øvede værdier: følelsesmæssig forbindelse og respekt for følelser.

Mor og far forsøger at indgyde og vise respekt for følelser i deres familie. En aften kommer Hunter hjem fra basketballtræning og ser meget ked ud. I 10. klasse er der store belastninger, og selv træneren skubbede ham bogstaveligt talt. Han smider sin taske på køkkengulvet og går ovenpå. Mor og far er ved at forberede middag på dette tidspunkt, de ser Hunter gå til sit værelse. Far slukker for komfuret, og mor fortæller sin yngste søn, at de vil tale med Hunter og beder ham vente lidt. De går ovenpå sammen og sætter sig på sengekanten. "Mor og jeg ved, at de sidste par uger har været meget svære," siger far. ”Vi ved ikke præcis, hvordan du har det, men vi vil gerne vide noget om det. Vi havde det også svært i gymnasiet, og nu vil vi gerne hjælpe dig.” Dette er et godt eksempel på at lukke hullet og styrke forbindelsen! Under interviewet fortalte drengens far mig, at de alle følte sig meget sårbare i det øjeblik og endda brød i gråd. Han sagde, at da han fortalte sin søn om sine vanskeligheder i skolen, blev båndet mellem dem stærkere.

Jeg vil understrege, at disse eksempler ikke er fiktion, det er historier fra mine interviews. Vi kan ikke være perfekte hele tiden. Det kan jeg i hvert fald bestemt ikke. Men når vores praktiserede værdier konstant er i konflikt med de forventninger, vi sætter, så er et tab af forbindelse uundgåeligt. Hvis mor var træt og utilsigtet tog mere skift en gang, så er der måske ikke noget galt med det. Men hvis "jeg kan gå væk med ekstra forandring, og det har ikke noget med mig at gøre" er hendes norm, så skal hun justere sine forventninger til sine børns mulige løgne. Hvis hun går uden at returnere pengene, men så fortæller sine børn: "Jeg skulle have vendt tilbage og betalt for drinksene. Det er lige meget, hvis skyld det er. Jeg tager pengene med til butikken i dag” - det er en utrolig stærk handling. Læren i dette tilfælde er: ”Jeg vil gerne leve efter mine værdier, men det er helt okay at være uperfekt og begå fejl. Hvis vi vil, er det ret nemt at rette vores fejl."

Vi skal praktisere de værdier, som vi mener er vigtige for os. At navigere i kløften kræver både at acceptere vores egen sårbarhed og udvikle skammodstandskraft – vi skal være villige til at vise sig som ledere og forældre og undervisere på nye måder, der ikke altid vil være behagelige. Vi behøver ikke at være perfekte, vi har bare brug for vores erklærede værdier for at matche vores handlinger. Skam kan styrke sin position i ethvert system, indtil folk begynder at miste den forbindelse, der er nødvendig for at beskytte sig selv. Når vi er afbrudt, sidder vi stille, prøver at være upåfaldende og mister al interesse. Når alt kommer til alt, giver frigørelse folk mulighed for at rationalisere alle typer uetisk adfærd, inklusive løgn, stjæle og snyd.

Jeg er sikker på, at enhver person har visse naturlige kvaliteter. Når det så er sagt, er jeg ikke i tvivl om, at alt om kærlighed, tilhørsforhold og selvværd i høj grad er formet af familien - af det vi hører, det vi får at vide, og måske vigtigst af den måde, vores forældre interagerer med verden. Ud fra synspunktet om at lære børn stor vovemod i en kultur med evig "utilstrækkelighed" er det relevante spørgsmål ikke så meget: "Opdrager du dine børn korrekt?", men snarere: "Er du den slags voksen, du vil have din barn at være, når han bliver stor?” Med andre ord, hvis vi ønsker, at vores børn skal elske og acceptere, hvem de er, så er vores job at elske og acceptere, hvem vi er. Vi kan ikke bruge frygt, skam, skyld og dømmekraft i vores eget liv, hvis vi ønsker at opdrage modige børn. Venlighed og forbindelse er selve de ingredienser, der giver formål og mening til vores liv. Og de kan kun undervises, hvis vi selv oplever dem. Og det er vores familier, der giver os den allerførste mulighed for at opleve disse følelser.

Gutter, vi lægger vores sjæl i siden. Tak for det
at du opdager denne skønhed. Tak for inspirationen og gåsehuden.
Slut dig til os Facebook Og VKontakte

amerikansk psykolog Sylvan Tomkins kom til den konklusion, at skam opstår, når vi forventer positive følelser. Hvis vi afviger fra manuskriptet, oplever vi en følelse af fiasko. Hjernen kan opfatte situationen som et problem, der kræver øjeblikkelig løsning, eller den kan reagere på situationen, som om den var trussel - hun forhindrer os i at komme videre og gør os bekymrede.

Hver af os oplever akavede situationer, hvorefter vi vil stikke hovedet i sandet og aldrig vise det: en kjole gled ned i det mest uhensigtsmæssige øjeblik, der er ikke penge nok til at betale for varerne, og du står allerede kl. kassen med et bjerg af dagligvarer, eller du ved bare ikke, hvordan du skal tanke bilen korrekt, og køen har allerede nået universelle proportioner. Hver gang overrasker disse situationer fantasien, og du tænker: "Nå, hvorfor med mig?"

hjemmeside fundet ud af, hvordan du hurtigt kan klare interne oplevelser, forståelse fysiologiske og kemiske karakteren af disse negative følelser.

Tilgiv dig selv

Indrøm først over for dig selv, at denne situation får dig til at føle dig akavet. Dette vil først hjælpe dig med at forstå, at det, der skete, kræver analyse. Hvis du ikke indrømmer over for dig selv, at du oplever skam, vil denne følelse bevæge sig til et ubevidst niveau og vil have en alvorlig indvirkning, der forstyrrer dit liv.

Husk og sig en sætning, når du føler dig akavet: “Fordi jeg skammer mig, bliver jeg ikke bedre eller gladere” eller: “Jeg har intet at skamme mig over, alle mennesker befinder sig i akavede situationer”, dette vil gøre det nemmere at forholde sig til situationen og finde passende måde hendes tilladelse.

Indrøm dine fejl

Start med analyse situationer: forstå, hvad der præcist førte til fiaskoen, og find en specifik årsag. Hvis du virkelig lavede en fejl, så prøv at rette den.

Hvis du for eksempel under rapporteringspræsentationen forstår, at der er mangler, så brug blødgørende sætninger til at udjævne situationen: "Dette er et svært spørgsmål, jeg kan svare mere detaljeret på det senere, efter en dybere undersøgelse, lavede jeg i dag følgende konklusioner" eller "Kolleger, efter at have diskuteret dette spørgsmål med jer, kan jeg ændre min mening og give udtryk for det senere." Lyt roligt til kritik, klage ikke, og næste gang start din tale med et problematisk spørgsmål og studer emnet bedre.

Menneskelige fejl glemmes hurtigt nok, så følelsen af skam er en midlertidig tilstand. Opgiv også unødvendige sammenligninger, sammenlign ikke din adfærd med andre menneskers forventninger, accepter dig selv og forsøg ikke at leve op til ideer om dig selv, som ikke er dine egne. Det er denne uoverensstemmelse mellem forventninger og virkelighed, der oftest forårsager skamfølelser.

Undskyld

Se ikke væk, når du går forbi en, du har fornærmet. Det er bedre at undskylde én gang, så du føler dig tryg hver dag. Prøv at finde en enkel og kort forklaring på din handling, hvis du utilsigtet fornærmede en person. For eksempel antog du fejlagtigt, at din kollega er gravid, forklar dette ved at sige, at din søster eller veninde er gravid, så du ser mødre overalt.

Ansvar

Ofte opstår situationer, der efterlader os flov og skamfuld, fordi vi ikke kan tage ansvar for en beslutning, der er så nødvendig, men ekstremt svær at træffe. Så to fyre, du er forelsket i, ikke ender hos dig på samme tid. hoveddør og du står ikke over for et valg om du vil åbne døren eller ej, tage en beslutning og tage ansvar for den. Hvis de ender ved din dør, så se efter det positive: sådan en omvæltning hjælper dig nogle gange med at indse, hvilken beslutning der virkelig er den rigtige.

Essensen af ​​at opleve sin egen skam